Ну, здравствуй, Родина.

Автор смиренно просит прощение за такую задержку. Он «удачно» сходил на фест и сломал палец. Надеюсь, мы с вами больше не расстанемся на такое продолжительное время. Еще раз извините. Все мы порой испытываем потрясения и жизненные перевороты. У каждого из нас в жизни случались перевороты и изменения. Но в моей жизни они прошли слишком резко и слишком неординарно, не дав ни опомниться, ни вздохнуть. И, ко всему прочему, причиной стала не какая-нибудь хорошенькая девушка или переезд в новый город, а амбалистый парень, который в данный момент самозабвенно что-то творит на моей кухне, параллельно устраивая концерт по заявкам. – Мое сердце-е-е остановилось, мое сердце-е-е замерло! – весело доносилось из соседней комнаты. Запахло котлетками. Ну, я люблю котлетки. Они вкусные, сочные. А главное - из мяса! Мыслю как студент, ей Богу. Нельзя так, нельзя. А что же, когда этот Иван покинет меня, я снова заживу в дружной компании трупика мыши в холодильнике и тараканов в голове? Вот уж, надеюсь, что нет. – Первым парнем я был во дворе, всех девчонок знал очень близко! Но ужасно не нравилось мне, что меня называли сосиской! – слегка сменил репертуар мой сожитель. Интересно, а что о его песнопениях думают соседи? Я ведь всегда был очень тихим, так что такие радости им раньше не доводилось испытывать. Хотя, тетя Глаша весьма выразительно прихлопнула меня сегодня железной дверью подъезда, якобы не успев ее придержать. Явно, что перемены моим достопочтимым соседям не по душе, но что поделаешь. – Сашенька, милый, сегодня вечером мы идем знакомиться с моими родителями, – передразнивая девчачий голос, сообщил мне Иван, выглянув из кухни. Получилось довольно стремно, но он, кажется, был собой доволен, да и в желтеньком фартучке выглядел довольно забавно, вот только… – Извини, что ты сказал? – Пойдем знакомиться с доверенными лицами. – Зачем еще? – Я хочу все же убедить тебя в том, кто я есть на самом деле. – Да я верю! – Не веришь. – Верю! – А вот и нет, вот и нет! – Ладно, ты добился своего! Не верю! – Вот видишь! – Да ребанный йод, Вань! С тех пор, как ты начал готовить, мне уже все равно стало! Да хоть серийный убийца! А еще ты отстоял за меня очередь в ЖКХ. Будь ты девушкой, я бы уже просил твоей руки. Правда, мне до сих пор не ясно, как ты смог преодолеть эту километровую очередь за десять минут. – Секрет производства. – подмигнул мне Брагинский и скрылся на кухне. А я остался задумчиво лежать на потрепанном жизнью диване, который мне достался от покойного дедушки, и смотреть в потолок, на котором виднелись пятна, разводы и отпечаток ботинка, который находится там с тех пор, как я въехал в эту квартиру. А разводы и пятна от того, что девушка сверху слишком много сидит в интернете. И слишком часто забывает выключать воду в ванной. Стало как-то тихо, и я крикнул: – Чего ты не поешь больше-то? – А что, нравится? – Да нет, просто хочу отомстить соседке сверху. – О, тогда я знаю, как это сделать! – Как же? – Оу-у, ю тач май тра-ла-ла! Я зажмурился и перевернулся на живот. Концерт продолжался. Ох, наверное, ни у кого в Америке таких проблем и забот нет, как у нас. Как бы я хотел свалить куда-нибудь из России. Хотя, Чацкий и говорил, что хорошо там, где нас нет. Но, как говорится, свежо предание, а верится с трудом. * * * Где-то около пяти мой упрямый гость, сбежавший из психушки и, несомненно, страдающий неврозом навязчивого состояния, вытащил меня из дома и поволок к метро. Не знаю, что этому «Дяде Степе» пришло в голову, но, похоже, переубедить его не получится. Остается лишь надеяться на то, что мы сегодня все же вернемся домой и вкусно пообедаем. Зря он котлеты готовил, что ли? Но, когда мы вышли из метро, оказалось, что все гораздо хуже, чем я предполагал. Так как Красную площадь не узнать невозможно. Но я не готов к такому! У меня носки дырявые! Я застопорился и остановился, недоверчиво взирая на Ваню, но тот похоже реально собрался идти в Кремль. И, судя по его улыбке, меня он туда тоже затащит. Живым или мертвым – не суть как важно. – Но там же охрана! – Естественно. Но у меня есть пропуск. – И где же он, позвольте спросить? – Не кипятись. А если ты волнуешься по поводу дырявых носков, то не беспокойся, Володя не требует снимать ботинки. Да и сам-то… – Володя? – Ну, Владимир. Владимир Владимирович. – Путин? – Радуйся, что не Распутин.