Ну, здравствуй, Родина.

– Знаешь, кажется, я понял, в чем твоя проблема. Я был готов взвыть от досады. Мой достопочтимый маньяк уже битый час сидит под дверью и ненавязчиво так проводит мне психоанализ. Я не против психологов и всякого такого, но этот сеанс от этого ненормального конкретно в это время был ох как некстати. – Александр, выходи. – Сгинь, прошу тебя. Ты непрофессиональный, кем бы ты ни был, маньяком или сектантом, все одно. В секту я вступать не хочу. Зарезать ты меня еще не зарезал. Что еще тебе от меня надо? – Да так, поболтать. Погулять. Пошалить немного. Скучно мне стало, захотелось движения. Сколько можно жить у Пугачевой с Галкиным? Она, кстати, утром еще страшнее, чем обычно. Без макияжа похожа на героя из фильма «Мумия». И я имею в виду именно мумию. – Я не выйду, но будь добр, покорми моего кота, когда он объявится. – Саша, замухрышка бесноватая, да что же ты, русский человек еврейской национальности, а ведешь себя, как Япония в изоляции! – Я имею право хранить молчание! Или в этой стране я уже никаких прав не имею? Ответа не последовало, лишь тихий вздох и звук удаляющихся шагов. Неужели ушел? Или нет? Я осторожно приоткрыл дверь и выглянул в коридор. Вот это и было моей главной ошибкой. Делать этого не следовало. – Попался! – с этим радостным возгласом меня подняли и поволокли на кухню. Не понимаю, откуда у этого парня такая немыслимая силища? Нет, он не выглядел слабым и хилым, но все же, я не пушинка, мужик с нормальным ростом и весом. Ну ладно, немного жирка на пузе из-за неправильного питания. Но немного, я не толстый! Короче, вешу прилично, да и во мне ровно сто восемьдесят сантиметров! А мой неожиданный гость нес меня, как пушинку. Шикарно, попался мне маньяк-сектант и плюс к этому бодибилдер. – Я испек блинчики. Не съешь – будет больно. Хотя, ты съешь. Я в тебя верю, Сашка, наверстывай упущенное. – Ты странный. – сообщил я ему, от угощения, правда не отказываясь. – Не страннее тебя. – улыбнулся он в ответ на мои слова. – Это еще почему? – спросил я, пока он выставлял на стол чашки и тарелку с ароматными, горячими блинами. Он что, и в магазин сходил? На кухне висел блинный запах, от которого у меня просто свело живот. Да, судорогой удовольствия. Я был таким голодным, что мог сейчас кончить от радости. – Если бы ты боялся меня по-настоящему, то перестал бы тупить и есть мои блинчики. И бежал прямо сейчас в полицейский участок. Тебе просто не хватает чудес в жизни! – Еды мне в жизни не хватает! – с набитым ртом сообщил я. – Жены тебе в жизни не хватает. Она чаще всего в совокупности с едой и идет. Хотя, это как-то меркантильно. Так, проблема понятна. Ты доедай, а потом мы пойдем тебе искать жену. Вот только возникнут небольшие проблемы, если кандидатура в мои жены попадется нам на пути. Но это уже вообще театр абсурда. Ну что ты на меня глаза вылупил? Ты ешь-ешь. Сметанки возьми. И не глотай большими кусками, а то заработаешь гастрит, и мне придется искать нового сожителя. А ты мне понравился. И полотенце у тебя классное. * * * После завтрака мне сообщили, что я могу (так и быть) называть его Иван. Нет, это уже лучше, чем «Россия», но все же. Кстати говоря, я снова попытался позвонить в полицию. Меня продолжали упрямо игнорировать, и я бросил это бесполезное и никчемное занятие. Погуляю с маньяком этим, а потом видно будет. К тому же, он не такой и страшный, при ближайшем рассмотрении. Ну, с сумасшедшими тоже дружить можно. У меня есть знакомый, к примеру, Влад. Он окончил МФТИ. Жил в общежитии с парнем, который два года сидел в психушке, так как бросился на своего дядю с ножом. И они дружили и дружат до сих пор. Хотя сама ситуация (с ножом и дядей) весьма неоднозначная. Просто тот парень завалил экзамен, поссорился с девушкой, вернулся домой разбитый и печальный, а там дядюшка веселый и счастливый. Ну и не удержался студент. А еще у них кто-то из-за тройки из окна прыгнул. Но это уже совсем другая история. Мы прогуливались по дорожкам в парке. Спутник мой молчал, а я не знал, как начать разговор. И не был уверен, что это нужно. Но Иван, в конце концов, протащил меня за рукав на лавочку и усадил. – Так, начнем промывание мозгов. – А может, не надо? – робко попытался возразить я. – Надо. Ты же у нас не форсирующая интеллигенция, а значит тебя и не жалко. Я слегка оскорбился, но промолчал. – Ты ведь все еще не веришь, что я воплощение твоей страны? – Я верю, что ты сбежал из психушки. Будь ты моей страной, я бы, простите конечно, дал бы тебе по физиономии за всю ту хрень, которая в тебе твориться. Тогда ты в ответе за Сноудена, за то, что мы ссоримся с Голландией, за низкие зарплаты и инфляцию. – я был готов перечислять это сколько угодно, но меня заткнули самым действенным способом. Нет, не этим. Он просто зажал мне рот ладонью. – Ты не прав. – наклонил голову Иван, – Моей вины в том немного. Правительство – вот наша главная проблема! Точнее моя. Со мной сотрудничают лишь отдельные личности и все они из ЖКХ. – Ага. Только повтори все это страшным шепотом и сделав безумные глаза. Тогда точно поверю, что ты псих. – Ладно, я докажу. – Докажешь. – Докажу. – Ну, удиви меня! – я совсем похрабрел. И, как показала практика, зря. * * * – Теперь веришь? – Верю. – мой голос предательски дрожал. – Будь мужиком. – Нет, спасибо, я лучше яйца отрежу и в монастырь уйду. Женский. – И в чем прикол? Без яиц там делать нечего! – Пошли домой, мне неуютно тут. На нас все смотрят. – Нет, Сашенька, а вдруг я все это подстроил? – Да верю я тебе, верю! Иван. Россия усмехнулся и покачал головой. – Нет, пошли в магазин. Я у тебя поживу же, а есть «Доширак» перспектива малоприятная. – Все, что угодно, только пошли! Он весело хлопнул меня по плечу, вызвав приступ истеричного смеха, и подтолкнул. И мы пошли в магазин, оставив за спиной вывороченную из земли березку и любовно положенную Иваном поперек дороги. И что я должен думать, по-вашему? Совпадение? Да, конечно. Просто в голове все это не укладывается. Ну кто еще может такое сделать? Только волшебное существо. И, как оказалось, наша страна. И что мне теперь прикажете думать?