Stray Kids

      Сколько себя помню, рядом со мной всегда были они. Разного размера, внешности и настырности. И, признаться честно, они меня пугали. Каждый раз, открывая глаза, я надеялся, что их не будет рядом. А также не будет этих раздражающих, глядящих в самую душу взглядов, ранящих словно кинжал слов и пугающих до дрожи в коленях речей. Они разные, но очень похожи. У всех у них одна цель – сломить меня. По крайней мере, так внушил себя я, ещё будучи четырнадцатилетним подростком. Не знаю верно это или нет, но я продолжаю жить даже несмотря на тот ужас, который несут с собой они.       Пожалуй, они могут меняться и имеют несколько стадий "роста", если это можно так назвать. Например, самое первое чудовище, которое я увидел в возрасте семи лет было небольшим комочком серой грязи. Он был таким противным и омерзительным, что меня чуть не вырвало на приветственной линейке в школе. Со временем оно немного изменилось. Стало больше и приобрело какую-никакую форму. Напоминало расплывчатую сутулую собаку, на которую было жалко смотреть. Но он всегда верно следовал за мной по пятам, словно действительно преданное своему хозяину животное. Но он всегда стоял где-то в стороне, боясь подойти, но когда начинал говорить, то остановить его было невозможно. Пожалуй, его речи уничтожали меня больше всего.       Когда мне было восемь лет, на моей кровати очутился второй сгусток тёмно-синего цвета. Крайне ленивая тварь, принявшая после форму ленивца, что и не удивительно, ведь лежит постоянно. А ещё очень мешает мне в делах и саморазвитии.       В десять появился третий. В детстве мне показалось, что с первым они братья, ведь тот имел светло-серый цвет, но уже изначально был с формой. Паук. Ненавистное мне членистоногое, которого я боялся всё время, даже пока он не появился. Сейчас он стал даже больше и может спокойной разместиться в половину стены в моей комнате.       Четвёртый появился, когда мне было двенадцать лет. Он был отвратительного тёмно-зелёного цвета, чуть позже приобрёл форму мартышки с дырявым в некоторых местах телом и обрубком хвоста. Почти человек.       Пятый был в форме длинной, тягучей и подлой змеи насыщенно-чёрного цвета. Он всегда был рядом, но прятался, постоянно пугая своими неожиданными появлениями, а после злорадно хихикая.       Шестой и седьмой появились почти одновременно. Один был светло-голубым хорьком, всегда прячущимся где-то в закромах моей одежды. Появлялся он не всегда, предпочитая вылезать в каких-то подходящих, как ему кажется, моментах. Второй же был ярко-пурпурным, преобразовавшись совсем недавно в форму ехидной гиены, которая на пару с пятым всегда насмехалась надо мной.       Так же было несколько маленьких сгустков, которые ещё не обрели свою форму. Они мерзко скользили за мной по земле и чистому полу, оставляя на ней свои следы. И с каждым годом моей жизни они росли либо в числе, либо в объёме.       И если бы это были самые обычные животные, но просто цветные, то не было бы и никаких проблем. Но все они выглядят омерзительно, дыряво, моментами их цвет был темнее, напоминая гной на ране. Иногда с них что-то вытекает, такое тёмное, тягучее, но они, будто не замечая этого, постоянно лезут ко мне, от чего эта жижа всегда оказывалась на мне, въедаясь под кожу, из-за чего смыть её просто невозможно. А они лишь гаденько хихикали, высмеивая мои неудачные попытки сбежать и избавиться от них.       Другие их не видят, а я не хочу говорить, да и в принципе контактировать с кем-либо. Меня посчитают сумасшедшим. К тому же они постоянно шепчут мне, что никто никогда не поверит в мои россказни, что я никому не нужен и никто мне не поможет. И я верил. Я просто не мог по-другому. Они были единственными, кто был всегда рядом. Как бы пугающе и отталкивающе это не было, но это факт, и он неоспорим.       А иногда они говорят не менее омерзительные вещи, чем их внешний вид. Например, как они хотят вон ту девушку и в подробностях описывают, как они её хотят. Или хотят убить того парня, потому что он их просто бесит, а также детально расписывают множество разных вариантов как они это сделают. В такие моменты хочется убежать. Убежать туда, где не будет их, где их контроль, взгляды и вид не будет дотошным и пугающе-преследующим, где не будет никого, кроме меня.       А потом в этом потоке из пороков, сумасшествия и душевной боли появился Он (да, именно с большой буквы). Его звали Бан Кристофер Чан. Ученик по обмену из Австралии. Он сразу произвёл фурор на всех девушек в школе и вызвал неприязнь у мужской половины заведения. Завидовали, что поделать?       А я сначала не обратил на Него внимание. Мне было попросту неинтересно. Он был очередным человеком, который не имеет для меня значения, но привлекает их внимание. Единственное о чём я подумал в этот момент – это лишь бы они не начали терроризировать мою голову новыми способами убить и расчленить кого-нибудь.       Но затем меня привлекла одна деталь. А именно то, что они обходят Его стороной; стараются всячески избегать, шугаясь Его как огня; в Его сторону не прозвучал ни один комментарий с их стороны. И тогда я подумал, что, возможно, если Он мне поможет, то я смогу навсегда выбраться из этого Ада. Я был в отчаянии, когда познакомился с Ним лично. Тогда у меня даже выросло восьмое чудище. Оно было песочно-жёлтого цвета в форме ящерицы, которая практически всегда ходит без хвоста, зато из этого места всегда вытекала та отвратительная жижа, которая приобрела омерзительный трупный запах. Такой слабый, но при этом всегда ощущаемый. Стало практически невозможно дышать.       Но после того, как мы начали общаться с Ним, моя жизнь разделилась на «до» и «после». Он буквально стал моим спасением, шансом обрести нормальную жизнь. Мне стало легче дышать, мир не казался таким серым, стоило только увидеть Его очаровательную улыбку с небольшими ямочками на щеках. А те твари, что всегда были со мной, постепенно становились меньше, переставая мучить меня своими скрипучими голосами с омерзительными речами. И, знаете, у меня снова зародилось желание жить. Я увидел в этом смысл. Он был моим смыслом жить.       А потом, спустя несколько месяцев, я понял, что то, что я чувствую рядом с Ним – это влюблённость. И я испугался, я позорно сбежал в тот день со школы, сославшись на плохое самочувствие. Я никогда не испытывал таких чувств, для меня это было ново. А ещё я не хотел порочить Его. Я не хотел, чтобы они снова вернулись, но теперь ещё и стали мучать Его. Он не должен проходить через это. Он слишком светлый для этого.       И в тот момент, когда я услышал от Него признание в чувствах, которые сам отрицал, то снова сбежал. Расстроил Его, заставил думать, что Он мне противен. В тот момент я проклинал себя за это. Он не должен был так думать о себе! Что я ему и сказал через неделю, когда наконец смог собрать свои последние крупицы смелости в кулак. И тогда появилась она. Крохотная бабочка нежно-розового цвета, едва порхая своими крыльями над нашими с Ним головами. Она не была противной. Как раз наоборот, она была такой хрупкой, аккуратной, красивой и чарующей. Лёгкая, едва заметная пыльца слетала с её крыльев, создавая трепетно-волшебную атмосферу.       И я упивался этим. Не мог насытиться, стараясь получить как можно больше этих эмоций и чувств. Сохранить их в своей памяти навсегда. Так же как аккуратные прикосновения, нежные объятия и чувственные поцелуи, что каждый день дарил мне Он. Это было настолько приятно, что первое время я даже пугался. Что-то новое, не доставляющее дискомфорта, отталкивало. Но постепенно Он помог мне привыкнуть к этому и получать наслаждение. И я даже не знаю, благодарен я за это или лучше бы не стоило Ему этого делать. Ведь буквально через полгода этот покой и умиротворение закончились. Почему? Потому что Он умер. Разбился на самолёте, когда летел обратно от родственников из Австралии.       В тот же момент, когда по телевизору огласили список погибших, мой мир рухнул и послышалось громкий и противный смех со всех сторон. Они вернулись и смеялись над Его смертью, пока змея пожирала бедную бабочку, старающуюся до последнего момента вырваться из чёрной пасти. Они начали наперебой говорить мне слова. Ни одного из них я разобрать не мог. Если честно, я ничего в тот момент не понимал: ни кто они, ни кто я, а самое главное почему я ещё жив. Хотя не так. Я умер в тот же момент, что и Он, но моё тело продолжало жить. Сердце билось, кровь текла по венам, лёгкие позволяли мне дышать, а мысли продолжали одна за другой появляться в моей голове.       Без Него я смог продержаться совсем недолго. Хотя даже эта неделя казалась целой вечностью. Создалось ощущение, что они стали только больше и ненасытнее. Они стали громче и возникали чаще. Тошнотворный запах стал сильнее, буквально отпечатавшись в моём сознании. А я практически не видел и не чувствовал этого. Пока не вылез хорёк. Пожалуй, после его появления в моей голове появлялись планы, за которые Он бы обязательно меня отругал и стал волноваться. Ох, сколько же боли приносили мне мысли о Нём. Хотелось впиться себе в кожу чем-нибудь острым, лишь бы перекрыть эти чувства. И я стал так делать.       Нож в моих руках казался чем-то естественным, а капающая кровь создавала ощущение правильности. Словно так я пытался извиниться за все те вещи, что сотворили я и они.       И однажды я перестарался. Хотя я бы назвал это попыткой избавиться от этих чувств и реальности. Мне удалось сделать это. И вот лежа сейчас на холодном, как вся моя жизнь, кафеле и истекая кровью, быстро струящейся из моих вен, я вспомнил всю свою жизнь, осознал никчёмность своего существования до Его появления и после Его ухода. Надо мной были их расплывчатые силуэты, на краю слуха был слышен их ехидный и довольный смех. Но я был рад, что последний, о ком я подумал – это был Он – моё спасение, когда они же несли мне только погибель.