прости

я снова нахожу подтверждение своим словам. его ведь везде можно найти, и на улице, и дома. даже в другой стране. подтверждение – я тебе ненужен. а нужен был ли когда то вообще? скажи хотя бы раз мне что то честно, умоляю. может ты просто пытаешься выглядеть одиноким рядом с ними, но тогда почему ты сделал то, что сделал раньше? почему? прости, что пишу это, хотя и знаю, что ты не прочитаешь. я устал, мне так чертовски нужен отдых, не от тебя, а от того, что происходит сейчас на нашей с тобою планете. от тебя мне не нужен отдых. скажи, в чем моя вина? и почему каждый раз когда я прошу, что бы ты говорил мне, когда тебе неприятно, ты молчишь? и срываешься, когда все надоест. я исправлюсь, правда правда. честное пионерское. как название того фильма, что мы так и не посмотрели. а посмотрим ли вообще теперь? я исправлюсь. тебе не интересно со мной? давай я узнаю все то, что знаешь ты. я переучусь и не буду больше тактильным таким. переучусь и не буду навязчивым. только скажи. блять, почему ты молчишь? почему? я уйду, если ты скажешь. как, блять, псина покорная. я помню, как ты ненавидел это сравнение. ты хочешь моих истерик? тогда почему успокаиваешь? разве не хочется хоть раз посмотреть, на шоу, что ты устраиваешь каждую ночь? собственными руками привязывая к потолку веревку. помнишь, что мне в моих кошмарах снился ты? ты больше мне не снишься. и даже то, что ты со мною сделал. я больше не ложусь спать. заместо сна медленно раня ладони, что тебе так нравились (а нравились ли вообще?) почему ты появляешься, когда тебе скучно? почему тебе вообще бывает скучно? у тебя же есть друзья. есть он. кто угодно есть. тогда почему? мои руки трясутся, а я плачу. ты бы назвал меня тряпкой, если бы заметил блестящие глаза. и не только от слез. мне ещё можно улыбаться с тобой рядом? улыбаться, будто ты рядом не по местонахождению? почему ты приходишь, когда тебе что то надо? почему опять эти чертовы качели? почему, блять, ты делаешь это вновь? сука, я не понимаю и от неизвестности хочется рыдать. ты всегда знал, как я ненавижу неизвестность. мы доживем до того дня? или это «наша» последняя ночь? последнее лето? последние объятия? и я засыпаю, надеясь, что мне приснится то, что было не последним. и вновь боюсь. когда я стал просыпаться с ощущением, что когда встречу тебя, просто рухну? я не буду ненавидеть тебя, и ты знаешь это. и так успешно пользуешься, что блевать тянет. если я не напишу тебе очередное «с добрым утром», ночью ты скажешь, что я сука, которая забыла про тебя, и ты разочарован. но если я напишу – ты скажешь, что я пиздец опять навязываюсь. ТАК ЧТО ДЕЛАТЬ ТО? блять и да, я в смятении, потому что я все ещё падаю, когда ты плачешь. ах да. ты больше не позволяешь плакать рядом со мной себе. прости, что я такой. прости, что так навязываюсь. прости, что не пишу иногда и не знаю что делать. прости. слышишь? прости и отпусти, если тебе станет легче. я не смогу это пережить, но если тебе будет лучше – стреляй, бей, убегай. делай что хочешь. это чертова нездоровая привязанность.