Коты-воители. Великое интервью.

— Эх-х, — Зыбкая Река неохотно поднялся со своего насиженного места и направился к сцене. — Давайте, вопросики. — Сначала от Larrina_Owl, — Змеегривая слегка расслабилась. Это был первый адекватый и спокойный кот, у которого она брала интервью к сожалению, ненадолго. — Какое имя тебе больше нравится: Зыбкая Река, просто Река или Речная Звезда? — Речная Звезда. Так звучит величественнее, — пояснил серебристый кот. — А почему ты дал жизнь Пятнистой Звезде? Почему Невидимой Звезде не дал? — У меня были дела. — Какие? — Никакие. — Всмысле? — Я ничего не делал. Мне было вообще лень куда-то идти. Вот такие дела. — Гром хотя бы хоть что-то полезное сделал, а ты… — А я энергию экономил! — отмазался Зыбкая Река. — Чтобы потом разнимать Чистое Небо с Серым Крылом. — Ну, так-то да, — у Змеегривой закончились аргументы и она перешла к следующим вопросам. — Как ты относишься к тому, что на момент восьмого цикла Речным племенем управляет фактически Когтезвезд? — А что им сделается? — удивился Река. — Они и под правлением Звездоцапа выжили, а под правлением Когтегрива — и подавно. А вообще, надо Невидимую Звезду обратно вернуть. — Я была бы рада. А зачем ты племя возглавил? Тебе делать нечего? — Нет, просто мы с Серокрылом поспорили, смогу я племенем править или нет. — А на что спорили? — Он игрушечного чебурашку у Грозы стыбзил. — Жестоко. И… шипы! Громозвезд/Сумрачная Звезда? — Так у него ж вроде Фиалковая Заря была. Или я что-то пропустил? — Речная Звезда/Огнезвезд? — То, что у меня нет пары, не значит, что я гей! — Огнезвезд/Царапан? — Там коты в будущем совсем рехнулись?! — Речная Звезда/Гроза? — Из-за того, что у меня нет пары, меня будут сводить со всеми представительницами женского пола?! — Да. Такова жизнь. Речная Звезда/свитер Воробья? — Мой мозг такое не переваривает. — Воробей/Утес? — А можно вопрос? — Какой? — Что курил создатель этого шипа? — Честно, не знаю. Но мне тоже нужна эта травка. Воробей/Звездоцап? — *тяжёлый вздох* — Речная Звезда/Фиалковая Заря? — Я, конечно, спокойный, но такое… Это выводит меня из себя! — Сланница/Тихий Дождь? — Офигеть, кто-то любит свою тёщу?! — Так это ж не тёща… — Да какая разница! — Ну, в принципе, да. Кстати, где твои родители? — Мама умерла, папа ушёл за хлебом и не вернулся, — пожал плечами Зыбкая Река. — Может, что-то поинтересней придумаешь? — подняла одну бровь Змеегривая. — Мне лень. — Пожалуйста! — Ла-а-адно, — неохотно протянул Река. — Жили-были… — Взяли-сдохли. — Не перебивай, пожалуйста. Значит, жил-был мой папа. Никого не трогал, был котом, соблюдавшим Воинский Закон. — Но ведь тогда его ещё не было! — Какая разница! Жил, он, значит, жил, и встретил мою маму, которая тоже спокойно жила. А потом они пошли на свиданку и стали снимать друг с друга одежду… Ой. Тут котята. — Ну хоть кто-то об этом вспоминает. Ладно, давай дальше, — Змеегривая решила, что кот дальше ничего особо приличного не придумает и задала следующий вопрос: — А у тебя были жизни? Если да, то куда ты их дел? — Они были да сплыли, только я их на Воитель. Это продал, — объяснил Зыбкая Река. — Во-первых, что за Воитель. Это? Во-вторых, кому продал? В-третьих, как можно продать жизни?! — у ведущей в одно мгновение появилась сраза куча вопросов. — Воитель. Это — а-ля Авито, продал Огнезвёзду, как — сам не знаю, — терпеливо ответил ЗР. — Теперь понятно, откуда у Огника несколько дополнительных жизней взялось… — пробормотала Змейка. — И задание от Larrina_Owl: отбери у Остролистой «Конституцию» и крикни, что Воинский Закон — это чудо! Зыбкая Река предельно осторожно взял у Остролистой «Контитуцию» под её пристальным, убивающим всё живое вокруг, взглядом. — Воинский закон — это чудо! — сказал ЗР под таким же взором Остри. Тут она неожиданно для всех прочитала стишок собственного сочинения: — Воинский закон лучше всех, лучше всех! Ждёт его слава и успех! И успех! — Чё тут происходит за фигня? За фигня? Как мне это понимать? Ля-ля-ля! Ля-ля-ля! — не удержалась и вторила кошке Змеегривая. — Так, ладно. Вопросы от Настя КВ. Зыбкая Река, почему ты Зыбкая Река? Почему не Быстрая Река, не Грязная Река? — Честно, не знаю, — пожал плечами Река. — Меня когда-то там Зыбью назвали, а потом в паспорте для большей важности ещё и Реку приписали. — У вас есть паспорта? Чего только не придумают. Далее, часто тебя обзывают «Зыбкая Река, дай пирога»? — Ещё этого не хватало. Хотя, мне как-то пуфик. — Мне кажется, в Кото-Вики надо приписать к твоему характеру ещё и пофигист, — заметила Змейка. — И моё любимое: как тебе шипы Зыбкая Река/Громозвезд? — Мы ж друзья. — Свитерок/Паук Аркадий? — *пытается осмыслить это* — Воинский закон/Листвичка? — Так она же ему вроде изменила… — Вмысле изменила?! Палка Воробья/Конституция Остри? — Они явно обречены на несчастную жизнь, ведь их хозяева часто ссорятся. — Зыбкая Река, ты точно ничего не употреблял?! — Точно, клянусь своими проданными жизнями! — Ладно. Араб из мешка Листвички/То что лежит в мешке Листвички? — Походу, там лежат два араба гея — Зыбкая Река/Змееегривая?! — У тебя парень есть? — Нету. Но есть. — Употребляла здесь что-то явно ты! — заметил Речная Звезда. — Я всегда такая, — отмахнулась Змейка. — Далее шип Ветерок/Воробей. — ВЕТРОВОРОБЕЙ КАНОН!!! — заорал любящий отец Грач. Ветерок не успел ему ответить, как на люстре появилась кошка в мантии, шляпе и с волшебной палочкой. — Ну нафиг, — решил Уголёк, но уйти ему не дал возглас «АВАДА КЕДАВРА!». Одна часть котов из Сумрачного Леса ослепла от спецэффектов палочки, другая от громкости последующего возгласа «ОКТОНАВТЫ ТОП!!!». Таинственная кошка исчезла также быстро, как и появилась. Затем заработало ещё и радио: — Внимание, сенсация!!! Огнезвёзд переел кошачьей мяты и валерьянки странно, что его пока Песчи не убила. Теперь он думает, что он птица и пошёл прыгать с самой высокой берёзы на территории племени Теней! — Да пусть прыгает, мне не жалко, — довольно сказал Цап. — А мне жалко! — возмутился Чернозвёзд. — Огника, что ли?! — Нет, берёзу! Вы знаете, сколько он весит?! Пока Чёрный жаловался, радио продолжало трындеть: — Огнезвёзд принял Бича в Грозовое племя из-за мороженого, и это ещё не самая страшная новость! Теперь рыжий предводитель будет отбирать котят и предлагать им встречаться! извращенец хренов До этого он уже предложил встречаться Бичу, и тот переплюнул даже Пурди по мату. — СПАСИТЕ!!! УБИВАЮТ!!! — в зал вбежал испуганный Бич. — Неправда, тебя насилуют!!! — прокричал ему вслед Огнезвёзд. — Давай встречаться, братик!!! Ладно, если не хочешь ты, то… Крутобока и Ежевику пришлось откачивать Листвичке, хотя сама целительница тоже была в шоке от предложения лапы и сердца Огником этим двум котам. Но предвод не останавливался и с воплями «Меня никто не любит!» спёр котят Кленовницы и Снежка Горностайки, при этом предлагая им встречаться пора снять фильм «Огнезвёзд Великий: в поисках пары» Правда, бежал он недолго и был настигнут двумя скалками королев, весящими по 2314145666.....6 кг это не королевы толстые, а скалки. За это Огнезвёзд покрыл всех матами. Королевы мгновенно закрыли котятам уши. — ВЫ *!!! Я ВАС *!!! ИДИТЕ *, **, *, * И, ****!!! Затем подойдя к знатно офигевшему (как и все) Белохвосту, рыжий кот со всей любовью пнул того в космос. Белый пискнул голосом Гагарина «Поехали!» и исчез в неизвестном направлении. Затем участь Белохвоста постигла Чернозвёзда. Но его уже пнула некая кошка в накидке. В течение нескольких минут все наблюдали полёт красивой чёрно-белой кометы, орущей благим матом и проклинающим Звёздное племя. — Красиво летит, — прокомментировал Камень. — А что это? — спросил Мошка. — Чёрный, — довольно ответил кот. — И наша кукуха вместе с ним. — Да, про кукуху это точно правда, — согласилась с котом Змеегривая. — Итак, следующий вопрос: Зыбкая Река, можешь отправиться к Октонавтам и передать им от Насти КВ посылку? Речной основатель получил коробку, весящую 242.113.456.775.423 кг. — И ещё обратно отправить Пейзо и Шеллингтона? — Мне лень, — сказал Река. — Я отправлю Древними. Экспресс. — Тогда уж лучше Почтой России. Надёжнее будет. — Эй! — обиделся Чистое Небо. — О-о-о, — довольно протянула Змеегривая. — Ну, держись, ЧН! Мне дали разрешение на твоё убийство! Кошка взяла в руки автомат и злобно рассмеялась. — Сгинь, нечисть! Меня не победишь!!! — Чистонебас кинул в неё горсть соли. — Я смотрел «Сверхъестественное»! Ни одна нечисть не убежит от самого лучшего охотника Великого и Могучего Чистонебаса Вин… — Заткнись, — Змейка ударила ружьём зазнавшегося кота, и он отключился. — Так, — кошка вернулась к Зыбкой Реке. — Устрой битву между Огнезвездом и Однозвездом! — А ну замолчали! — прикрикнул на беседующих котов Река. — Сам заткнулся!!! — хором сказали коты. — Я первый ему нагрубил! — гордо сказал Однозвёзд. — Неправда! Я первый! — заспорил с ним Огник. — Нет, я! — Я! — Всё, готово, — Речная Звезда довольно улыбнулся. — Это было легко. — Далее, выкини в окно Уголька с криками: «ВОЗРОДИМ СССР!!! РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!» Речка спокойно выполнил задание, если можно спокойно прокричать и выкинуть кота в окно. — Кстати, я не знала, что у меня в зале есть окна, — Змеегривая глянула в окно, откуда доносился мат. — Так, на тазик с пельменями. Как, вкусные пельмешки? — Угу. Надеюсь, они не со смерть-ягодами, — ответил Зыбкая Река. — Я тоже, потому что ты мне пока живой нужен. — Звучит стрёмно. — Я знаю. А пока племена у нас бухают, переходим к вопросам Крыски-Лариски 2.0. Сильно Речное племя достаëт? — Не очень. Но если им вдруг внезапно нужна моя помощь и они приходят к Лунному озеру, то я посылаю их нафиг и сматываюсь куда подальше, — ответил Зыбкая Река. — Какой у нас любящий основатель, — проворчала Пятнистая Звезда. — Ха-ха, ты ещё Тень не видела. Она тебя не только нафиг послёт, но и чапалаха добавит, — началась игра «Кто страдает больше». — А ведь она у меня будет следующей. Мне уже страшно, — вздохнула Змеегривая. — Далее, как тебе мой любимый шип Листопад/Зыбкая река? — Но ведь я уже женат, — удивился Река. — На ком?! — На булочке с маком. — Наверное, всё же не надо было давать ему водку перед интервью, — пробормотал Гром, наблюдая за реакцией ведущей. А она была в режиме «Загрузка». — Изначально, я думала, что буду ставить котов в тупик своими вопросами, но всё вышло наоборот. Ладно. На какие оценки учился? — Змейка наконец отошла. — На «Замечательно, 5» из которых красной ручкой была выделена только буква «З». — А учитель у вас с юмором был, — усмехнулась Змеегривая. — Далее, почему Речное племя, а не Морское? — Потому что мне не разрешили назвать нашу реку Море! — обиженно сказал Зыбкая Река. — И как вы её назвали? — Океан. — М-да… Задание: вернись в 2020 и победи по-видимому. — Чего победить? — Да вот сама хз, — Змеегривая включила всё, что осталось от её мозгов к концу лета, но ей так ничего и не пришло в голову. — Дальше написано мне не читать. Ох, задницей чую, там какой-то подвох. — Так, — Зыбкая Река взял в лапы листочек. — Угу. На ведущую свалилось ведро синей краски. — Понятно всё с тобой, — кошка злобно выдернула свой листочек из лап Реки и прожгла кота взглядом. — У меня тут спрашивают, дам ли я тебя в рабы… Да с удовольствием! И задания: сходи в театр на КиШа без меня. — Н-да, это будет сложно. Но я справлюсь, — вздохнул Река. — Котопенсация грому — 3000 мешков кошачей мяты. Воробей, не убивай! — Посмотрим, чья мята, — тот хмыкнул. — Вообще это Щербатой. — Ну это не я воровала, она не моя, так что меня просьба не убивать, — отмазалась Змеегривая. — И последнее задание от Крыскс-Лариска 2.0: пошли бухать!!! — кошка вынула из жопы стула бутылку энергетика не удивляйтесь, она в пенале пол-Китая хранит. А в стуле у неё там вообще куча всего. — Вот, у параллельного класса скоммуниздила. Пей. — Зря это ты делаешь, — вздохнул Гром. — Он и так пьяный. — Твою направо! — ругнулась кошка. — Ладно, веселее будет. — Да его после одной рюмки водки уже вштыривает, а тут целый энергетик! — Тем более, — довольно улыбнулась Змеегривая. — Переходим к вопросам HoMyAcHoK_2008. Ты о чем думал, когда наблюдал за срачем Серокрыла и ЧН? — Не хватает пива и чипсов, — честно ответил Зыбкая Река. — Кого ты любишь? В смысле, кошку, или, может быть, кота? — у ведущей появилась шипперская лыба на всю харю. — Я люблю булочку с маком и уже женат на ней, — ответил Речка. — Кстати, ты там с Мотылинкой поговори, может она в ЗП поверит, — Змейке было дико интересно, что будет. — Мотылинка! — позвал кошку основатель. — Да? — А ты как меня видишь?! Я же умер, а ты в ЗП не веришь! — А, да? Пардон. — Что. — завис Зыбкая Река. — Тот же вопрос, — вместе с ним зависла и Змеегривая. — Врежь Цапу, он племя твое поработил. На Звездоцапа упала банка синей краски. — Теперь ты гей! — коварно улыбнулся Огнезвёзд. — Ура, мы будем вместе! — пошутил Частокол, отчего Цап посмотрел на него так, будто у него неожиданно выросли крылья. — Так, эту парочку мы пока оставим. Зыбкая Река, какой у тебя фильм/сериал любимый? — Не знаю, «Уэнсдей» нравится. — Согласна, — кивнула ведущая. — И последнее: подойди к Частоколу и спроси: «У вас с Цапом уже было тыры-пыры?» Зыбкая Река послушно исполнил задание. — Да, — сказал Частокол. — Нет, — сказал Звездоцап. — Всмысле?! — сказала Змеегривая. — Ладно, я потом это уточню. Дальше вопросы от Эхо Звёзд. Куда делись твои девять жизней? — Я ж говорю, на Воитель. Это продал. А потом там кто-то вроде перепродавал ещё и на Авито. — Жесть. Почему ты такой спокойный? — Потому что я пью чай с облепихой. — И в чём секрет? — В том, что он нифига не облепиховый! — гордо ответил Зыбкая Река.