Коты-воители. Великое интервью.

— Может, у тебя всё же есть нормальная спутница жизни? Или спутник? — Змейка по-гейски поиграла бровями. — Да я ж говорю, женат на булочке с маком, любовница — зефирка, — терпеливо ответил Речная Звезда. — Река, ты пьян, иди домой, — в который раз вздохнула ведущая. — Хорошо, — кот послушно поднялся. — Да нет, сиди. — Да всмысле? — В прямом. Любимое бухло? — Это допрос? — Это интервью. — Нет, это название лимонада. «Это допрос». Чтоб если кто спросил, что пьёшь, быстро ответил и смотался, пока противник информацию обрабатывает. — Гениально. Можешь пнуть кого-нибудь в окно с криком «ФРИСТАЙЛО!!!» за тишину? — Ну почему я?! — обиделся Горелка, который был самым тихим из всех присутствующих. — Потому что ты слишком адекватный! — объяснила Змеегривая. — Далее, Река, что выбираешь: племя или адекватную жизнь? — Племя, естественно! Там веселее! — Особенно когда ты предвод, да? — хмыкнула ведущая и получила утвердительный кивок. — Любишь пироги? — Да. — Кто самый адекватный в зале по твоему мнению? — Я. — По-моему, уже нет, — «в сторону» сказала Змейка. — И последнее задание от Эхо Звёзд. Ты один из её любимых персов, поэтому вот тряпка, вот швабра, за моей спиной грязнющий кинозал, свали это любому, удачи! — Гро-о-ом! — позвал рыжего кота основатель. — А помнишь, ты мне в карты проиграл и как я тебя от Грозы спас? — Эх-х, ладно, — вздохнул Гномик и поплёлся убирать. На самом же деле он потом свалил всё это на первого попавшегося. — Итак, переходим к вопросам от WAk3Up. Как относишься к прозвищу Жидкая Река? А Жидкая Килька? — Прикольно, мне нравится, — по-пьяному улыбнулся Речка. — Поцелуй Остротравку! — Девочка Уэнсдей, иди сюда, — позвал ту основатель. — Уйди, извращенец хренов! — возмущённо прожгла его взглядом Остри. — Я ещё не забыла, как ты грязными лапами мою «Конституцию» брал! — То есть её надо было чистыми лапами брать? — удивилась Змеегривая. — Кстати, как относишься к таким точкам: .: ? — Прикольно, мне нравится, — Зыбкая Река внимательно посмотрел на точки. — На водопад похоже. — Какой водопад?! — не поняла ведущая. — Это гараж в котором у меня трупы спрятаны! Так, ладно. Как относишься к шипам Палка/Воробей? — Мне нравится. — Свитер Частика/Зыбкая Река? — Я не собираюсь изменять своей булочке с маком и зефирке! — Огнезвёзд/ЧН? — Это мстя Чистонебасу! — Воробей/Львиносвет? — Оба бухие, что ли? — Пеплогривка/Голубка? — Эти, походу, тоже. — Искра/яйцо? — Мой товарищ, с едой романтикой занимается. Змеегривая пару раз моргнула, чтобы прийти в себя. — Спой что-нибудь! — Пиво, пиво, водочка, Плывёт по морю лодочка! Тёплый ветер бьёт в лицо, Будто тёплой плёточкой! — Кстати, очень в тему, — хмыкнула Змеегривая. — Амуниманинюня? — Че-е-его?! — не понял Зыбкая Река. — Как делишки, спрашиваю! — Отлично! — тут в ЗР прилетел кетчуп. — О, я теперь весь в крови, ура! — Ладно, признаю, поить его было плохой идеей, — ведущей от такого стало слегка не по себе. — Следующее задание: заставь поцеловаться Огнезвёзда и Чернозвезда! — Легко! — Река подошёл к двум котам, которые сразу отпрянули друг от друга. — Now… Kiss! — кот схватил обоих и прижал носом к носу извините, я не знаю, как изображать целующихся котов. — И последний вопрос от Wak3Up: шипперишь Кленовницу и Звездоцапа? — Змеегривая краем глаза смотрела на Огника с Чёрным, пока ещё в шоке, но совсем скоро они должны были пойти убивать. — Естественно! — кивнул Зыбкая Река. — Да я у Древних вообще самой лучшей свахой был. — Цап, мой тебе совет — не выбирай её! — сказав это, Яблочник мгновенно смотался из зала. — ЧЕГО?! — не поняла Клёна и побежала вслед за ним. — Вот знаешь, сватовство в вашем мире не очень-то хорошая затея, — заметила Змейка. — Ладно, переходим к вопросам от Костлявого. Возьмёшь его в своё племя? — Думаю, да. Требования к поступлению в институт Речное племя предельно просты: нужно уметь быть ленивым и любить покушать. Ну, и плавать уметь. Не как топор, Крутобок! — Да вы мне о том моменте с Серебрянкой всю жизнь, что ли, напоминать будете?! — обиделся Крутик. — Да, почти утопленник! — хитро улыбнулся Огник и увернулся от подзатыльника Крутобока. — Как относишься к Обгоняющей Ветер? — а интервью тем временем продолжадось. — Хорошо. — К Чистому Небу? — Он заноза в одном месте! — К Длинной Тени? — Она мне один раз порчу на понос навела! — К Грому? — Нормас. — Укусишь Чистое Небо? … — Было сказано укусить, а не отхватить полхвоста!!! — возмущённо проорал страдающий от боли ЧН. — Так те и надо! — Зыбкая Река показал средний коготь коту. — Жёстко, — прокомментировала Змеегривая. — Далее, вступай к нам и Львиносвету в банду, будем тырить бумажки! Ах, да вместе с вступлением в нашу банду котейки получают пожизненный запас Пельменей. И парочку листьев кошачьей мяты! — Я вступаю, — мгновенно согласился Речка. — Ради кошачьей мяты и пельменей я готов на всё! — Кто бы сомневался. Так, дальше вопросы от U-u i love you so-o much.: На какие оценки ты учился? — Э-э-э… — протянул Речной основатель. Two hours later — Давай, рожай быстрее! — наконец не выдержала ведущая, пока кот молчал. — Всмысле рожай?! — не понял Река. — Но я же не беременный!!! — Идиот, это выражение такое. Можешь как-нибудь побыстрее говорить, а? — Ладно. Я просто вспоминал. Вроде по всем предметам пятёрки были. — И ты это два часа вспоминал?! возмутилась Змейка. — Да, — честно ответил Зыбкая Река. — звезда Ладно, следующий вопрос: почему ты именно зыбкая река? Я не уверена, что такое слово в языке есть, а тут еще и река… — Да мама просто чего-то не того выпила, когда меня рожала, и назвала меня Рекой. А потом в паспорте Зыбкая приписали для значимости. Ну и что б походило на имена всех Древних. — Так ты же до этого говорил, что всё было по-другому, — начала Змеегривая. — Да? Ну ладно. — А как всё было на самом деле, никто не знает, похоже. Кто был твоим любимым и нелюбимым учителем? — Э-э-э… — Вот только давай без не помню. — Да я не помню… — Да я тебя сейчас!!! — Я не договорил! Я не помню, я знаю. Успокойся. Нелюбимая училка — Лариса Крысовна, любимая — Алла Добрынична. — Имена очень даже говорящие, — хмыкнула Змейка. — Далее, какие шипы с тобой твои самые любимые? — Зыбкая Река/Зыбкая Река, — недолго думая, ответил кот. — Это типа самовлюблённость, да? — не поняла ведущая. — Не знаю, наверное, — пожал плечами Река. — Это был риторический вопрос. — Но это же интервью! Какие риторические вопросы? Змеегривая тяжело вздохнула. Господи, нафига она на это согласилась потому что всемогущий автор так сказал. — Итак. Кого бы из всех присутствующих ты поцеловал? — Зеркальце. — Оно не в счёт. — Половинку Луны! — Пошёл отсюда, извращенец хренов!!! — закричали одновременно кошка и Воробей. — Сами-то… Одна старше другого на 962962 лун, — тихо пробурчала Змейка, чтобы они её не улышали. — Далее, Река, где твои родители? — Померли. — Логично. В КВ никто долго не живёт. Что ты выберешь: вилкой в глаз или от Пятнистой Звезды… э-э-э… Не в глаз, короче. — От Пятнистой Звезды в половое отверстие один раз. Она такая красотка, — мечтательно вздохнул Зыбкая Река. Пятни в зале перезвездилась и приняла несколько религий сразу. — Всё, шипперим тебя с Пятни, — решила Змеегривая. — Кто твои самые любимые предводители у всех 4 племён? — Громозвёзд, Невидимая Звезда поэтому ты не дал ей жизнь, Ветряная Звезда, Сумрачная Звезда и Тучезвёзд. — А я? — обиделся Чистое Небо и опять увидел средний коготь от Зыбкой Реки. — И задание от U-u i love you so-o much.: приготовь что нибудь поесть (желательно съедобное) мне и автору заданий, если что-то останется. И кошачей мяты побольше! — про себя ведущая злобно засмеялась. Зыбкая Река достал из попы энергетик, добавил в него перца, попкорна и кошачьей мяты и протянул кошке. — Ох, чует моя задница, не стоит это есть. Впрочем, один раз живём! — и Змейка выпила половину этого творения. — Тьфу, Господи! Не дай бог это кому еще выпить, сдохнуть можно! — Чё, быканула что ли?! — не понял Река и отобрал у кошки банку энергетика. — Не нравится, не пей. А я буду. — Не надо… — жалобно произнесла кошка, понимая, что сейчас Речной основатель начнёт нести ещё большую чушь, чем до этого. — Эх, ладно. Вопросы от Синекапля Кокоми КВ. Сначала выбирашки: Тимиана или Сардин? — Сардин! — Сардин/Лиственница? — Сардин! — Сардин/Кукурузя? — Сардин! — Сардин/Тёмный? Дай угадаю, Сардин? — Сардин. — Р — разнообразие, — хмыкнула Змеегривая. — Да не, мне просто думать ле-е-ень, — объяснил Зыбкая Река. — Ладно. Пришёл указ Невидимой Звезды: построить океанариум! — Да с удовольствием! — Река вытащил опять из попы большую стеклянную коробку и наполнил её водой. — Лягушатник, Окунёк, Плавник, Ракушечник, Утёнок, Форелька, Щукозуб, полезайте!!! — Жесть, я отсюда и половины котв не знаю, — ведущая начала подозревать, что некоторых из них бухой кот выдумал но нет, автор для этого лез на Вики и гуглил котов «рыбными» именами!. — Далее, как ты проводил своё детство? — Плавал. — И всё? — Нет. Прыгал по гаражам, обливал водой некоторых особенно бесящих учителей, писал на заборах «Цой жив!», лазил по заброшкам и топился один раз. — Типичное советское детство, — прокомментировала Змеегривая. — Мы слышали, что ты знаешь о начале истории парковых котов… — Чёрт, почему мне всегда задают вопросы о том, что я не помню?! — возмутился Зыбкая Река. — Чтобы освежить твою память. Вспоминай давай! — Ладно. Поскольку в парке было дофига клонов Белки белок, мышей и утопившихся русалок рыбы, туда приходило дофига котов. В основном они обустраивались на парковке, поэтому прозвали себя парковыми котами, — рассказал Река. — А-а-а, я думала, они в парке жили. — Не, в парке слишком скучно. А на парковке можно машины взрывать или топить. — Бедные владельцы машин, — вздохнула Змейка. — Так, переходим к вопросам от Пышногривки. Оторви ей уши, съешь её ноги, вырви волосы. Теперь ты Злая Рыба! — Да я и до этого ей был!!! — злобно захохотал кот. — Я заметил, — проворчал Гром, вспомнив, как Река пытался скинуть его колонку в реку. — Ага… Кстати, почему твоё племя Речное? Почему не Водное? — Просто Серое Крыло, когда мы племена называли, решил, что Водное — несерьёзное название! Пусть будет Океанное — обиженно сказал Речной основатель. — Действительно, — мысленно согласилась с Серокрылом Змейка. — Далее, шаришь за политику? Если да, то объясни всем взбунтовавшимся персонажам, что СССР уже распался, а лагеря Мёртвого Дебила не существовало. — Ну да, СССР распался, — кивнул Река. — Но он же может образоваться вновь, как и лагерь Мёртвого Дебила. Ведущая сделала жест лапа-морда. — Какой у тебя любимый мультик? — «Голодные игры. Адаптация для котят». Там всю жестокость убрали. — Да ладно? И что же там осталось… — задумалась Змеегривая. — Там ведь жестокость сплошная. Так, следующий вопрос: сколько тебе лет? — Да тысяча вроде недавно исполнилось, — почесал затылок, вспоминая, Зыбкая Река. — Врёшь! Недавно праздновали твоё 1234-тие! — заметила Обгоняющая Ветер. — Ой, прошу прощения, запамятовал, — извинился кот. — Ну ты и старый… — протянула Змейка. — Кста, шаришь за сантехнику? — Вроде как да. — Настроишь Пышногривке на даче интернет, а то там в роблокс играть нельзя? — Ладно, постараюсь. — Ты богатый? — Есественно! — ответила за Реку Пяьнистая Звезда. — У него в долг возьмёшь, и уже через пять минут: плати проценты! Плати проценты! Я ему уже второй год долг за пять рублей выплачиваю. — А проценты всё ещё капают… — тихо сказал Речная Звезда. — Теперь я знаю, у кого точно не надо брать кредиты, спасибо, — кивнула Змеегривая. — Поскольку у авторов этих вопросов слишком много смешнок, не хватает тазиков чтобы их собирать, поэтому ты будешь играть с Пышногривкой на… — Миллион тысяч рублей? — с надеждой спросил ЗР, уверенный, что выиграет. — Не, на тазики. Им же тазики нужны! — ведущая сильно удивилась. Она впервые видела кота, который так сильно хотел играть на деньги. — Кста-а-ати, на тебя сбросят 250 тысяч тонн тротила. — Я не знаю, что это, поэтому сбрасывайте. — Звёздные предки, ты ненормальный… Верните мне адкватного Зыбкую Реку! — взмолилась Змеегривая, уставшая от настолько неадекватных ответов. — Итак, шипы. Я хз кто/Злая Рыба? — Ладно, я не против второй любовницы. — Нюша из смешариков/Грач? — По-моему, идеально. — Остролистая/политика? — Хмм… Из неё вышел бы отличный политик. — Чубрик из чемодана ЧЗ (не спрашивайте, кто это)/Сланница? — Я надеюсь, Серое Крыло ревновать не будет. — Бассейн/Ветерок? — Всё, его можно принимать в Речное племя! — Река/Вода? — О, я уже представляю фанфик по этому пейрингу… — Смешинки/Буран? — Интересно, интересно… — Фигня/Фикбук? — Ну, пойдёт. — И, наконец, держи смешинки. Под конец лета урожай кончается, но всё равно держи. Их не так много… Всего лишь 250. Тысяч. Тазиков. Размером со слона. Не волнуйся, скоро они придут тебе по почте, — усмехнулась Змеегривая. — России? — с надеждой спросил Зыбкая Река, потому что девать их ему было некуда. — Неть! — улыбкой подвыпившего маньяка с шизофренией улыбнулась ведущая. — Далее вопросы от Снежной Лапки. Как ты относишься к Двуногим под псевдонимом Эрин Хантер? — Плохо, потому что они убили Серокрыла. Хорошо, потому что угробили Чистое Небо. — Короче, тег Любовь/Ненависть. Кстати, как тебе в ЗП? Хорошо кормят? — Да вообще офигенно! — кивнул Речка. — Логично, ты же у меня постоянно рыбу воруешь, — проворчал Метеор. — И опять перинги: Остролистая/Нарушители Воинского Закона? — Опять Любовь/Ненависть. — Никто/Никто? — Хммм… Самовлюблённость, точно! — Снежная Лапка/Огнезвезд? — Песчаная Буря пошла убивать! — Автор/Печеньки? — Хороший. — Согласна, — кивнула Змеегривая. — И задания: подойди к Черепашьему Хвостику и скажи «Я люблю тебя» на французком! — охохо, трэвелер! Дже т’айме! — подошёл к Черепашке Зыбкая Река. — Чё… — не поняла та. — хрен через плечоНичё, задание, — буркнул Речка. — И второе задание: подойди к Огнезвезду, пока он будет спать и запихай ему в рот смерть-ягод! — МОЁ!!! НЕ ДАМ!!! — загородила ценные запасы ягод Щербатая. — Понял, — Речной основатель отошёл подальше от старухи. — Надеюсь, в другой раз у тебя всё получится, — с надеждой произнёс Звездоцап. — Цапыч, смирись. Огник — избранный, а значит, бессмертный, — ответила тому Змеегривая. — Так, и последние вопросы от Дейзи - Волчица. Почему ты любишь реку? — Потому что в ней много рыбы и можно прятать трупы, — честно сказал Речная Звезда. — Трупы кого? — Рыбы. — Ну слава ЗП, что не котов. Ходил когда-нибудь в аквапарк? — Ходил. Поглядел на русалок, утопил Огнехвоста и поплавал, — рассказал ЗР. — Ты когда-нибудь пробовал уток? — Змейка вздохнула с облегчением — это был последний вопрос. — Да. Кстати, в том же аквапарке. — Всё, иди. Зыбкая Река, пошатываясь, поплёлся в зал. Там он спокойно заснул, экономя энергию. Проснувшись, он долго и с шоком слушал рассказы друзей о том, что творил. После этого все поклялись никогда больше не поить Речного основателя.