Коты-воители. Великое интервью.

— Ветряная Звезда, ты чего прячешься? — спросила Змеегривая, внимательно оглядывая зал. Кошки нигде не было, а это значило только одно — ведущей придётся вытаскивать её силой откуда-нибудь из-под сиденья. Резко раздался звук взрыва того самого туалета, бывшего в поезде автора времён Сталинградской битвы. В зале закружились клубы дыма, «Горим!» — завизжал кто-то, а жутчайший запах кошачьего лотка, который не убирали месяц, заставил нескольких особенно чувствительных кошаков упасть в обморок. Наконец клубы серочёрнорадужнорозовофиолетовоянезнаюкакого цвета рассеялись, и перед котами предстала Обгоняющая Ветер, и не одна, а со новой психикой? Ну можно же помечтать школьной партой. Змеегривая в ужасе от неё шарахнулась. Рыжую кошку жёстко триггернуло. — Все-е-ем привет! — раскланялась во все стороны Обгоняющая Ветер, прослывшая на всё Звёздное племя главным химиком. — Надеюсь, вы заценили моё новое изобретение — доработанный портал Чистого Неба с клубами разноцветной пыльцы! Змеегривая скептически оглядела кошку. — Нормально. Пойдёт. Итак, не буду тянуть, вопросы от Крыска Лариска 2.0: почему ты ветер? — Потому что воздух и ветер — практически синонимы, но воздух — это смесь газов, а я не смесь газов, поэтому решили назвать ветром. — Я ничего не поняла, кроме определения воздуха, но допустим. Где твои родители? — Ушли за… — Только не за хлебом! — закатила глаза Змейка. — Почему за хлебом? Они за ромашками ушли, которые у Чернобыля растут, говорят, что они даже нервные клетки восстанавливают. Вот только их нужно сначала убить, поэтому они так и не вернулись… — вздохнула Обгоняющая Ветер. — Печально, — ведущая поняла, что на выходных она пройдётся с подругой до Чернобыля. Ничего, поход в Питер они отложат, всё-таки живые ромашки важнее. В принципе, если они пойдут быстро, то даже успеют сбегать туда обратно. — На какие оценки училась? — Все пятёрки! — Футболка с надписью «Душнила» есть? — Есть! — Значит, точно все пятёрки были. Кстати, рада Первому сентября? — Естественно. — Где ты жила до племени? — Во Владивостоке. Как раз недалеко от Чернобыля. Потом перехала к Зыбкой Реке машины в парке топить в Санкт-Петербург. — Не, ну такое «недалеко» даже для меня слишком, — пусть Змейка и считала, что близко — это два конца города, но сейчас все её представления о расстоянии полностью сломались. — Задание тебе: на первой парте в школе закричи «Король и шут» топ! — Ну что, не зря с собой парту тащила! — усмехнулась Обгоняющая Ветер. От громкого крика кошки где-то вдалеке свалилась та самая люстра величиной с дом. Значит, крепления у них всё-таки не очень надежные, может, на скотч крепили? Хотя, какой скотч, тогда бы она вообще не отвалилась бы. Что ж, лучше спросить об этом у Дыма. Ведущая решила, что сделает это позже она будет пытать его учебником геометрии и брелком-винтовкой, которую автор купил в Волгограде. Пока что время вопросов от Насти КВ. — Обгоняющая Ветер, а почему ты Обгоняющая Ветер? — Потому что кислород способствует горению. — У нас тут что, урок химии? — вздохнула Змейка. — Ну я не против, могу провести, — пожала плечами Обгоняющая Ветер. — Не надо. Лучше устрой соревнования с Молнехвостым. Кто же из вас быстрее будет? — Я! — гордо ответил Молнехвостый. — Нет, я! — обиделась Ветер. — НЕТ, Я! — Я!!! — Не спорьте! — остановила их Змеегривая. — Я предлагаю вас сначала не кормить целый день, а потом устроить соревнования, кто победит, тот поесть сразу, кто проиграет — тот поест через день. Так результаты лучше будут! — У тебя какие-то… странные методы, — испуганно воззрился на неё Молниехвостый. Он не хотел не есть два дня. — Нормальные у меня методы, — говорит оска человека, хотевшего в квест по «Большой перемене» про ВОВ добавить трупы в качестве декораций обиделась Змейка. — Ладно, потом проведём. Почему тебя называют Обгоняющая Востание ДЗ? — Наверное, потому что она очень быстро увеличивает домашку в нашей школе в ЗП? — пробурчал Мошка на весь зал. — Не так уж и быстро я это делаю, ваше недовольство обгоняет, — закатила глаза Обгоняющая Ветер. — Вы мне тут ещё скорость по физической формуле понаходите, — хмыкнула Змейка. — Так, дальше оценивай шипы! Ветер приготовила свою психику. — Как тебе шип Таракан/Ветерок? — Надеюсь, Ветерок тот, сын Грача. — Ветерок/Воробей? — ВЕТРОВОРОБЕЙ КАНОН!!! — проорала на всю аудиторию непойми откуда появившаяся кошка. От крика где-то вдалеке свалилась ещё одна люстра. — Воинский Закон/Утёс? — Змеегривая думала, чем ей теперь подкупать Дыма и Бурого, чтобы они починили ей эту люстру. Подкупать едой был не вариант — она ещё с прошлого раза у них осталась, когда они впервые прикручивали эти несчастные люстры. — Было бы логичней шипперить с ним Остролистую. — С ним — это с Утёсом? — Нет. — Ладно. Палка Воробья/Свитер Частокола? — У нас тут вещи какой-то своей жизнью живут. — Обгоняющая Востание ДЗ/Змейка? — У нас же ЛГБТ вроде как в стране запрещено? — Почему ты не сказала это, когда у нас был пейринг Ветроворобей? — Ты не понимаешь, это канон другое. — Хотя, чё мы возмущаемся, у нас каких только пейрингов уже не было. Обгоняющая Востание ДЗ/Злая Рыба? — У меня есть пара, мне гарем не нужен… — Огнезвезд/Звездоцап! — Мне кажется, все уже привыкли. — НЕТ!!! — агрессивно хором прокричали два названных кота. — Ну, не все, большинство, — решила Змеегривая. — Воинский Закон/Остролистая? — В целом логично. В центре зала уже не неожиданно снова появилась кошка («У нас тут место для телепортаций?!» — недовольно подумала ведущая), на свой страх и риск прокричав: — ВОИНСКИЙ ЗАКОН ГОВ… Кошка не стала заканчивать фразу, потому что Змеегривая яростно попыталась защитить уши котят от нецензурных слов. Вместо этого неизвестная подбежала к Щербатой, спёрла у неё смерть-ягоды, при этом увернувшись от двадцати подзатыльников сразу. Ядовитый продукт отправился в морду Угольку, Звездолому и Звездоцапу. Таким же путём (то есть в морду) тазик с пирогами получила Длинная Тень, а Львиносвет — 1336626266263636637277273663626 тазиков с едой. Часть из них по-любому стащит потом Змеегривая, потому ведущая увидела, как на одной из несчастных шатающихся люстр появилась та самая бессмертная кошка. — А у вас с Ветерком было тыры-пыры? — спросила она у Воробья. Тот офигел ещё больше, чем Ленский, увидев, что Онегин танцует с Ольгой. Но, видимо, создатель вопросов решил свести Онегина и Ленского Воробья и Ветерка, а потом Обгоняющей Ветер пришлось заставлять их целоваться. Итогом стала дуэль полумёртвая кошка. — Убей Авадой Уголька! — это было следующее задание Обгоняющей Ветер. — А если я не хочу и не умею? — кошке было лень вставать с места. — Это сделаю я! — неизвестная шиппер Ветроворобья, стащив откуда-то мантию, выхватила у Ветра палочку и прокричала: — АВАДА КЕДАВРА!!! В этот раз ни одна люстра, к счастью, не свалилась. — Отправь письмо Октонавтам, — попросила по традиции Змеегривая. — Что мне за это будет? — поинтересовалась Обгоняющая Ветер. Змейка дала разрешение на убийство Чистого Неба. — Другое дело! — сразу обрадовалась кошка. «Внимание, с вами Грозовое ТВ!» — неожиданно сам по себе включился телевизор со времён прародителей Тихого Дождя. — Огнезвёзд творит дичь в племенах проводя курсы по тому, как с помощью Мирного договора отжать территорию, потому что он под действием кошачьей мяты! Песчи, куда ты смотришь?! Теперь рыжий думает, что он Тёмный Лорд! Он будет пытаться убить вас Авадой Кедаврой! — Ну нифига себе, он работает! — удивилась Змеегривая, уставившись на телевизор. На неё, в отличие от Обгоняющей Ветер, новости никак не подействовали. — Итак, следующий вопрос: правда, что вы творили дичь на уроках истории? — Конечно, правда. Это святейшая традиция! — кивнула кошка. — Мы один раз даже решили поэкспериментировать и выпили и в таком состоянии пришли на урок! Всех оруженосцев ГП, которые это помнили, жёстко триггернуло. — Мне страшно подумать, что вы там натворили… — в башке Змеегривой промелькнуло много идей. — Какая ирония, следующее задание: напейтесь, станцуйте танец пьяного таракана и спойте песню «Я танцую пьяный на столе!». С этим без проблем справился ещё не очень трезый Зыбкая Река. — Дальше тебе нужно убить Звездолома, он изгнал твоё племя, — прочитала следующее задание Змейка. — ААА!!! ЗА ЖЕНУ!!! — с этими криками Утёсник схватил пылесос и погнался за Звездоломом, который чуть не выпрыгнул из собственной шкуры от страха. — Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВСЕ НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ ПЫЛЕСОСОМ ВЫСОСУ!!! Вновь на люстре появилась кошка в накидке, подбежала к Угольку и связяла его, а дальше тот отправился в пустоту с ракетой в заднице видимо, кто-то очень хочет, чтобы коты научились летать под вопль «Счастливого путешествия в Гондурас!». В течение нескольких минут все племена слышали дикий ор и видели странную серую комету, проклинающую всё, что существовало на свете. — Красиво летит! — прокомментировала кошка, пославшая Уголька в космос. После, крикнув «КВ И ОКТОНАВТЫ ТОП, А УГОЛЁК ТВАРЬ!», она исчезла. — Надеюсь, это не наша кукуха летит, — вздохнула Змеегривая. — Что ж, подъехали вопросы от Larrina_Owl. Ты кто? — Я великий химик! — гордо ответила Обгоняющая Ветер. — Она великая дура! У нас водку забирала для своих химических экспериментов! — обиженно выкрикнул Чистое небо. — Я просто не могу в трезвом состоянии проводить опыты! Мне никакие гениальные идеи в голову не приходят! — объяснила кошка. — Может, мне тоже попробовать напиться и написать в этом состоянии проду? — подумал автор. — Зачем ты основала племя Ветра? — Так сказали звёзды. — Ты тогда уже не химик, а астролог какой-то… — Хорошо. Так сказал Менделеев. — Он к тебе во сне пришёл, что ли? — Допустим, да. — Допустим. Как относишься к шипу Палка/Швабра? — Я считаю, в их доме всегда будет царить чистота и порядок… — Возможно. Частокол/Медуница? — Ядовитый шип… — Остролистая/Листопад? — Молюсь, чтобы они были каноном. — Остролистая/Острозвезд? — По какой логике их сводили? — По началу имён, наверное. Араб из мешка Белки/Ежевичная Звезда? — Господи, мне для них что, опять любовное зелье готовить? Жека опять изменяет Белке, ужас. — Подожди, ты, что, готовила для них любовное зелье?! — Конечно, они бы друг друга иначе убили! — Чувствую, половина шипов в КВ так и создалась… — протянула Змеегривая. — Как относишься к Чернохвату? — Норм. — К Коршуну? — Он организовал для меня контрабандистское поставление кислорода для кислородного коктейля. — С каких пор поставляют кислород контрабандой? — офигела Змеегривая. — Что за ограничения? Так, как тебе Звездный Луч? — Он и придумал эту штуку! Что кислород нельзя поставлять в ЗП! — У меня ОЧЕНЬ много вопросов к Звёздному Лучу… Но ладно. Чистое Небо как? — Эта тварь не хочет отдавать их запасы водки для моей алкогольной бомбы! — Пожалуй, промолчу. К Однозвезду как относишься? — Ну я подумываю над препаратом, который разбудит в нём совесть… — К Кроличьей Звезде? — Змеегривую уже точно нельзя было удивить после таких ответов. — Я очень надеюсь, что он всё-таки отдаст мне тот его прапрапрадедов самогон. — Ок, — нет, точно нельзя. — Много задавали домашки? — Вообще не очень… — Обгоняющая Ветер предпочла не говорить о том, что это она придумала такое количество домашки, потому что в детстве ей домашки было очень мало. — Нам бы так, — вздохнула Змейка. — Что ж, переходим к вопросам от Эхо Звёзд. Можешь летать как ветер? — Могу. Особенно к куче с добычей. — Любишь Утёсника? — Естественно. — Естественно нет? — Естественно да. — Знаешь, твой ответ можно понять по-разному… — протянула Змейка. — Что ж, оставим Утёснику материал для размышлений. Выбери: сон, Утёсник, личный бар или свобода? Послышался скрип мозгов Обгоняющей Ветер. Да, настолько она сильно думала. — Можно всё сразу? — Нет. Скрип мозгов стал ещё невыносимей. — Может, тебе мозги смазать? — спросила Змеегривая. — Нет. Ладно, выбираю Утёсника. — Спасибо! — прослезился кот. — Я куплю тебе личный бар и свободу! — Как ты купишь свободу? Она же не крепостной крестьянин, — уставилась на того ведущая. — Ладно, оставим это в тайне. Любимый шип? — Я/Химия. — Ладно. Теперь я знаю, кто девушка нашего химика. Сильно в школе гоняли? — Смотря в каком смысле понимать слово «гоняли»… Самогон мы не гоняли, а бегали и впрямь много… Змеегривая всё-таки офигела. — Умеешь делать мохито? — Да, недавно открыла новые вкусы: с самогоном, велогоном и скейтогоном. — Что такое самогон, я знаю… А что остальное?! — Велогон с помощью велика делается, а скейтогон — с помощью скейта, — объяснила Обгоняющая Ветер. — Ещё я пробовала добавлять мухи в мохито, но никому почему-то не зашло. — Действительно, почему, — хмыкнула Змеегривая. — Задание тебе: Спой наитупейшую песенку про первое сентября, звеня колокольчиком под ухом у любого участника. Вот пришёл сентябрь На дворе дубабрь Снова школьникам учиться Над тетрадями корчИться Эти простые строчки вместе со звоном колокольчика твёрдо въелись в голову Чистого Неба. — Ладно, ладно! Отдам я тебе водку, ТОЛЬКО ПРЕКРАТИ!!! — кричал тот. — Какую ещё водку?! — офигела от жизни в сотый раз Змейка. — Господи… Ладно, фиг с ним, переходим к вопросам от HoMyAcHoK_2008. — ЗА БАБОЧКУ И ДВОР СТРЕЛЯЮ В УПОР!!! — прокричала неизвестно откуда взявшаяся тень цвета задницы негра и дала по роже Обгоняющей Ветер. Тень улетела… Или убежала? Или ушла? Впрочем, не столь важно. Короче, тень гордо покинула сцену походкой существа, которому удалось ограбить особняк Звездоцапа. — Так, задание тебе, — проводила взглядом удалябщуюся тень Змеегривая. — Зарази Одноглаза ковидом той хренью, от которой Сверкающая Звезда лечит, а лекарство ему не давай! — Без проблем, — кивнула Ветер, вытащила из ниоткуда колбочку с зельем и кинула её в Одноглаза с криком «Это новое изобретение «Хуйтывыздоровеешь» из Китая!» — Название, конечно, очень китайское, — хмыкнула ведущая и отдала кошке большую коробку. — На тебе любимый пыточный набор Филча. Это тоже на Одноглазе используй. — Да вы издеваетесь! — в перерывах между чихами, кашлями, соплями и между различными выпусканиями воздуха из носа (и ещё из задницы иногда, зелье действовало очень интересно) проворчал кот. — Так тебе и надо! — злобно рассмеялись Ветер и Змеегривая. — Кстати, как ты умудрилась спустить в никуда все свои жизни? — Ну, я их не спускала, я их теряла, давай начнём с этого. А вообще, если быть более точным, они сами исчезли. — Чё, вот прям исчезли? — не поверила ведущая. — Прям исчезли. — Ну вот не неси фигню. — Я не несу фигню. — Носит! Изобретает и носит с собой! — пожаловался на неё Одноглаз. — Как только говорить умудряется, каждую секунду же то чихает, то кашляет, то пукает, — вздохнула Змейка. — Так, Обгоняющая Всех и Вся, откуси достоинства Чистого Неба. — ТЫ НЕ ПРОКУСИШЬ СТЁКЛЫШКО МОЕЙ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!! — взревел кот. — НЕ ПРОКУСИШЬ, НЕ БЫВАТЬ ЭТОМУ!!! — Ну его. — Да, — согласилась с кошкой Змеегривая. — Ну его. Держи лучше крылья, иди полетай вместе с ежами. — Я ёжик, ёжик, ёжик, я вовсе не коша-а-ак, — пропела Обгоняющая Ветер, бегая по залу и пытаясь подпрыгнуть достаточно высоко, чтобы взлететь, используя привязанные за спиной крылья. — Икар, блин, недоделанный, — проворчал Одноглаз и теперь не чихнул, не кашлянул, не пукнул, а икнул. — Ну, хоть какое-то разнообразие в болезни. — Так, снимай крылья и иди собирайся обратно в школу! Ты теперь опять в первом классе! — крикнула Обгоняющей Ветер следующее задание Змейка. — Давай быстрее, тебе ещё шипы оценивать! — По десятибалльной, пятибалльной или стобальной системе оценивания? — спросила кошка. — Давай ради прикола по стобалльной. Чистое Небо/Серокрыл? — 14. — Вау, он ещё не самый худший. Джейк/Звездный Луч? — 13. — Палка воробья/Араб из мешка белки/Конституция Остри? — Тридцать девять! — гордо выкрикнула Обгоняющая Ветер. — Потому что это любовный треугольник, поэтому я умножила предыдущую оценку на три! — Она ещё и Пифагор… — протянул Одноглаз, издавая странные звуки — смесь икания и чиха. — Что ж… Ладно, переходим к вопросам от Костлявого. Отлично, мне отдали пульвелизатор как защиту от голодного Львиногрива. Ура! Меня не съедят! — Уйди! — пробурчала рядом Обгоняющая Ветер. Кошка сидела на стуле, стараясь ничем не доставать до пола, где сидел очень голодный Львумба. — Уйди же ты! Вон, Одноглаза иди жри! — Ветер, мы не отвлекаемся. Тебе тут парочка или не парочка, я забыла матешу за три месяца, вопросов. Не замечала ли ты пропажу еды и мяты в твоём племени? — Было, — кивнула Ветер, пытаясь отпихнуть Львумбу пульвелизатором. — Особенно когда мои родители из Чернобыля вернулись и наедались нормальной едой. — А запахи неизвестных котов? — Ну так это просто с моими родителями блохи пришли. Подкованные кошачьими подушечками на лапах. — Я смотрю, у Левши фантазия проснулась, — хмыкнула Змеегривая. — Какой кот или кошка в зале (ведущая не в счёт!) бесит тебя больше всего? Одноглаз боязливо вжался в стул, когда в лапы Ветер прилетели автомат и динамитная шашка. Кремовая кошка повертела в руках автомат и задумалась. — Ты не сможешь выстрелить динамитной шашкой из автомата, — сксзала ведущая, прочитав мысли ОВ. — Я была в тире целый один раз, доверься мне. — Хрен тебе, я всё равно сделаю так, как захочу. Ну или нет, мне лень, я так кину. Динамитная шашка пролетела весь зал, сквозь открытую дверь мимо Клубка, вышедшего за угощениями, и эпично взорвалась на фоне кота. Благо, тот успел встать в эпичную позу и надеть чёрные очки. — Сфотала, — сказали хором Серебрянка, Милли и Змеегривая. — Снято! — кивнул Камень. После динамитной шашки и автомата в лапы к Обгонябщей Ветер прилетел ноутбук. — Врубай Lackadaisy! — прочитала следующее задание Змейка. — Если тебе лень смотреть, то можно просто кинуть Чистому Небу кирпич. Желательно в голову. — Желательно промахнуться! — успел пискнуть кот и закрылся от кирпича коробкой с бутылками водки. На его несчастье, Обгоняющая Ветер била очень метко, и из осколков сложились слова «Ты дебил», а водка разлилась ровно в виде неприличного знака. — Молодец, — усмехнулась Змеегривая. — В это раз задание потруднее. Заставь Грома, Молнехвостого и Чистое Небо делать клип к песне «Дурак и Молния»! — Я больше с вами связываться не буду! — обиделся Чистое Небо. — И вообще, я ушёл на похороны своих бутылок водки. — Камень, отдашь нам свою аппаратуру? — тем временем пошли к серому коту Гром и Молниехвостый. — Нет, — скептически ответил тот. — Мы обещаем, будет не как в прошлый раз! — Всё равно нет. Идите снимайте на свои телефоны. — А что было в прошлый раз? — поинтересовалась Змеегривая. — В прошлый раз они пошли снимать передачу «Встречи с опасными существами», наткнулись на спящего Звездоцапа и разбудили. С тех пор камеру и половину моей аппаратуры, которую я им дал, никто не видел. — Ну, во всяком случае одна встреча с опасным существом у них была. Ладно, Обгоняющая Ветер, вопрос тебе: ты можешь стать Обгоняющей Рост Цен За Бензин и уйти в горный клан? — Тогда уж уехать, — заметила кошка. — Но я не уверена, что обгоню рост цен на бензин. — Если ехать со скоростью 200 км/ч на самой быстрой машине, то может быть, и можно, — предположила Змеегривая. — Но это вы потом эксперименты проведёте, главное, чтоб на горных виражах никого не вырвало. Кстати, ты помнишь, что раньше тебя звали Ветерок? — Вроде помню. Знаете, моё зелье по восстановлению памяти, которое я регулярно пью, пока ещё работает! — гордо заявила бывшая Ветерок. — Мне тоже такое надо. — Одна бутылка — двенадцать тысяч. — Ты издеваешься?! У меня зарплата в два раза меньше… Простите, остальные вопросы потерялись, — с сожалением произнесла Змеегривая. — Так что пришло время снимать клип! Ведущая врубила песню «Дурак и Молния», отвлекая Камня. Молниехвостый и Гром втихаря стащили у того камеру и специальную лампу. — Итак, переходим к вопросам от Синекапля Кокоми КВ, — громко сказала Змеегривая, аккуратно передвигая ракурс оставшейся камеры Камня, убежавшего за похитетялми, на себя и Обгоняющкю Ветер. — Про тебя говорят, что ты — министр образования пяти племён. Это так? — Конечно, так. Ведь кто, если не я, изобрёл зелье гениальности? — Ты изобрела не только его, но и зелье завышенной самооценки, — пробурчал Одноглаз, пускающий изо рта мыльные пузыри. — Которое выпил ты! — сказала таким же тоном Ветер. — Кстати, я смотрю, учебники подписаны твоим именем. Не ты ли составляла все первые и последние рекомендованные племенам учебники? — с подозрением спросила Змейка. — Ну я, а что? — Можно было их попонятней составлять? — Нельзя. — Почему? — Потому что я хочу, чтобы ученики страдали! Обгоняющая Ветер злобно рассмеялась на весь зал. — А-а-а, теперь понятно, кто зелье агрессивности, предназначенное для меня, спёр… — проговорил Одноглаз. Теперь у него изо рта лилась то вода, то кипяток, то вообще огонь. — Собираешься попасть в ООО «Бомбатая»? — спросила, дождавшись окончания злобного смеха кошки, Змеегривая. — Естественно, я уже записалась на экзамен туда, — кивнула Обноняющая Ветер. — Но это же не ВУЗ! — И что? Туда всё равно принимают самых лучших, а они выбираются путём отбора. Не естественного. — Ну, иногда естественного, некоторые на самой первой сходке в обморок падают и от шока месяцами отходят, — скептически заметил Воробей. — Вы им там перевод песен раммштайна, что ли, показываете? — не поняла Змеегривая. — Знаешь кота по имени Кот и кошку по имени Кошка? — Вроде да… Они с моими родителями в Чернобыле познакомились. — А, ну понятно тогда, почему такие имена… Что ж, теперь вопросы от Пышногривки. У тебя не было идеи поставить своей дочери родительский контроль? — Была. И я ей даже незаметно это сделала… — Мам! — возмутилась Бабочка. — Вообще, я это сделала под самым твоим носом. Но ты, конечно же, не заметила, — закатила глаза Обгоняющая Ветер. — Кстати, наблюдать за тем, где ты путешествуешь, было очень интересно. — Она, наверное, как мой автор с подругой, до Питера дойти пыталась… — решила Змеегривая. — А нафига ты назвала своё племя Ветреным? Не Воздушным, не Облачным, а племенем Ветра?! — Ну я не знаю, мы название выбирали рандомайзером, который придумал Чистое Небо. — Дай угадаю, вы с помощью него и пророчества придумывали? — спросил Огнезвёзд. — Ну да, а что? Думаешь, мы очень заняты в Звёздном племени? — скептически ответила ему Синяя Звезда. — Между прочим, у нас не всегда весело было. Пока Огник возмущённо доказывал Синей Звезде, что пророчества можно было делать и попонятней, Обгоняющая Ветер и змеегривая перешли к другой теме. — У вас в школе какой был туалет? — Классический. — В смысле что дверь отваливается, стены не держатся, а слив не работает? — Ну да. Только у нас его классическим назвали, потому что там классика из динамиков постоянно играла. — Оригинально, — на этом месте в Обгоняющую Ветер прилетело очень много тазиков с грустинками. — Вот и осенняя депрессия подоспела… — вздохнула кошка. — Опиши Пышногривку тремя словами! — Э-э-э… — Это три буквы, а не три слова. — Кошка. — Один, — загнула палец Змеегривая. — Хорошая кошка. — Два. — Очень хорошая кошка… Не, банально. Депрессивная хорошая кошка. — Почему депрессивная? — Ну а кто мне столько грустинок отдал? — А, ну да. Итак, — где-то в зале возмущённо зашипел Дымок отсылка на «Садись, два», — как ты относишься к шипу Снегоухий/ЕЗ? — Тоже по стобалльной шкале оценивать? — Не, давай по пятибалльной. — Ну… четыре. — Почему не ноль? — Слишком оригинальный шип. Давай дальше. — Огнезвёзд/Листвичка? — Ну, пойдёт. Три. — МТС/Дом.ру? — Четвёрка. — Почему? — Ну вот потому что. — МЕГАФОН/Длинная тень? — Восемь. — Ты чё, у нас же пятибалльная шкала! А впрочем, всё равно, я ж гуманитарий. Филлип Киркоров/Скибиди туалет? — Ну… Необычно, пять. — Школа/бомба? — Ноль! Ужасно! Я обожаю школу, и я не позволю какой-то тёлке разрушить наши отношения! — А как же я? — грустно спросил Утёсник. — Тебе повестка из военкомата, — кинула в него листочек Змеегривая. — Вообще, он должен достаться Ветер, но… кот вроде из вас ты, а не она. — Да блин, — обиделся Утёсник. — Ладно, Вев, давай своё зелье, сменяющее пол. — ЧТО?! — офигела Змейка, даже не обратив внимание на милое прозвище. — Да оно на вид просто пол меняет, достоинства у него не отваливаются на деле. — Ладно. — ведущая медленно переваривала данную информацию. — Кстати, если ты выйдешь на улицу, тебя съест бабайка. Если не веришь — выйди! — Ща пойду проверю, кто там, — пробурчала Обгонябщая Ветер и вышоа из зала. — Бабайка? — переспроосил Ячмень. — Это что, сонный Горелый? — Да не такой уж я и страшный, когда не выспался! — обиделся названный кот. — Ну знаешь, когда ты однажды утром послал Когтя на три буквы, пока тот будил тебя в патруль… Выглядело это довольно страшно, — отметил Клубок. — Ептеть-пердеть, — выдала Змеегривая, не способная реагировать никак по-другому. Она ещё не отошла от прошлой новости про зелье. — ДА НЕ БАБАЙКА Я!!! — раздались крики по ту сторону помещения, в котором находились коты. — ЭТО Я, АСТИ!!! С КАСТРЮЛЕЙ ПРОСТО!!! — Да нет там бабайки, — обиженно проворчала Обгонябщая Ветер, входя в зал. — Так себе. Тот квест, на который мы ходили в Сумрачном Лесу, был куда страшнее! — Я старался, — гордо ответил Звездоцап. — Мы старались, — поправил его Звездолом. — Ты ничего не делал! — Это и был мой вклад! — Странный вклад! — Нормальный! Я мог бы вам мешать, а так вообще ничего не делал! — А перед вопросами от Темнохвостой хояу сказать тебе кое-что очень важное, — тем временем Змеегривая почти отошла от вести про зелье. — Отныне ты ОВсянка. — Какое милое прозвище! — одобрил Утёсник. — Не милое совсем! У предводителя должно быть крутое и устрабщее прозвище, — не оценила талант читателей новоиспечённая ОВсянка. — Тогда я буду звать тебя ОВсянищем. Так лучше? — Лучше. — Обгонябщая Ветер, как ты отреогировала на то что Бабочка родила котят от Мики? — продолжила допрос Змеегривая у ОВсянища. — Ну, я пожалела, что родконтроль не спасает от детей, — вздохнула Ветер. — Я знатно охренела, конечно. — Скучаешь по двум умершим детям? — Нет, блин, не скучаю, я же их не считала, когда рожала! — Знаете, после всех допрошенных котов… — засомневалась Змеегривая, — Я начинаю думать, что это не сарказм. — Да сарказм это, успокойся. Конечно, я горевала. — Была рада внукам? — Первые два дня. Потом меня попросили с ними посидеть часик, и я была им вовсе не рада уже через пять минут! — Ну да, дети — жестокое сокровище, — Змейка вспомнила рассказы автора о его детях-первоклашках. Жуткие существа. — Колбаса или сосиски? — Колбаса. Пока ты будешь есть одну сосику, другие растащат соплеменники, а с колбасой так не выйдет. — Согласна. Любишь Колючего Утёсника? — Да. Очень. Особенно когда он мою еду не ест. Утёсник в зале обиженно закатил глаза. Как еда — так вся их общая, а как деньги — то все только её!