Птицы тоже разбиваются

Я снова вернулся. Я снова вернулся к тому, от чего бежал со всех ног. Дальше, чем видел, бежал от самого себя. Петлял разными дорогами, заросшими тропинками, но до финиша я, так и не добрался. Вернулся к началу своего пути, но только без сил и желания начинать все сначала, поэтому я просто опустил руки. Сколько можно заставлять себя жить. Столько раз я терпел поражение в бою с самим собой. Падал и вставал. Столько раз начинал свой путь снова. Столько накатался на своих любимых эмоциональных качелях. Всё снова и снова, снова и снова. Сколько можно? Честно, я пытался. Пытался выбраться из пропасти, в которую падал. Пытался зацепиться хоть за какой-нибудь торчащий корень или камень. Я пытался, но опять я поранился от того же, все глубже падая на самое дно, где мне самое место. Я так пытался доказать другим, что со мной все в полном порядке. Пытался показать, что я счастлив и могу радоваться жизни, что у меня есть эмоции. Доказать, что я живой. Глупая затея была, согласен. Но себя ведь не обмануть… Я просто теряю себя. Я снова вернулся в то состояние, из которого меня так старательно вытаскивали. Какая же я неблагодарная скотина. Я представляю как им это все надоело, но почему они не сдались? Я-то давно уже сдался. Это был просто вопрос времени. В основном, люди видели меня позитивным и весёлым человеком, этакой душой компании. Лишь те, кто был в моем близком окружении, точно знали, что я из себя представляю на самом деле. Жаль, что не все справлялись, общаясь со мной. Нет, я не был плохим. Я просто был прямолинейным, часто говорил именно то, что я и думаю. Редко врал, говорил правду. Как оказалось, не всем она по душе. А что лучше быть лживой мразью, которая в лицо либезит, а за спиной поливает грязью? Такая себе перспектива. Люди…такие лицемерные. Нет, не все. Но все же. Почему они уходят именно тогда, когда в них нуждаешься больше всего. Я устал. Устал каждый раз натягивать на себя эту глупую улыбку. Я конечно, мог бы и не притворяться, но я терпеть не могу, когда мне говорят "можно как-то попроще лицо сделать? Чего такой злой? Может как-то веселее будешь? Чего без настроения?" и т. д. Не хотел, чтобы кто-то постоянно за меня волновался, не хотел заставлять других нервничать. Устал показывать то, чем я не являюсь. Я больше не живу, а просто существую. Я устал доказывать, что мне не больно и, что меня ничего не гложит. Доказывать, что у меня была прекрасная жизнь, что я сам со всем справляюсь. А в итоге просто терял самого себя. Выдавая себя не тем, кем я являюсь на самом деле. Мне стало очень тяжело притворяться, что я живу. Чувствую себя серой массой, из который больше ничего нельзя нормального вылепить. Я не заслуживаю жить. Я так много натворил. Я всегда все порчу и мешаю людям спокойно жить. Интересно, сколько же я доставил людям проблем. Наверное, они устали от моей, вечно недовольной, рожи. Честно, я тоже от нее конкретно так устал. Как только я смог докатилиться до этого? Как же я так просто загнал себя в угол? Будто сейчас передо мной стоит огромная черная собака и скалится, готовая в любой момент наброситься и растерзать мою тушу. До жути боюсь собак... Может я себя просто накручиваю и никому я не мешаю. Может я все придумал. Надумал себе, что все пытаються влезть в мою голову. Я боялся. Боялся ощутить снова ту боль. Не подпускал к себе многих, боялся новых знакомств. Избегал, игнорировал, прятался. Я просто боялся людей. Почему меня так трусило, когда я разговаривал с незнакомыми, почему я так нервничал? Было страшно. Люди такие... Я полный мудак. Точно знал, что сам я не вывезу это состояние, а я боялся навязаться, попросить о помощи. Боялся добавить людям новых проблем, у них ведь своих итак много, разве не так? Я не хотел, чтобы за меня волновались, не хотел быть кому-то обузой. Не хотел мешать. Я пытался справиться сам. Как жаль, что не получилось. Не получилось закончить начатое, тогда бы точно всем стало легче. Было бы легче, но я опять заставил за себя волноваться. *** Лёжа на кровати городской больницы, я снова задумался над своей жизнью. Точнее, над ее ценностью. Есть ли в ней смысл? Люди делают столько дел, разные открытия, путешествуют, продолжают род, веселятся. А я что? Проживаю ее впустую? По сути, она мне не так уж и сильно нужна, но почему все так пытаются ее сохранить. Вот, если можно было бы отдавать свою жизнь другим. Столько же детей, страдающих смертельной болезнью, которые хотят жить. Как же всё-таки несправедлива жизнь. Сколько раз мне говорили, что я сам создаю себе проблемы. У меня есть и крыша над головой, и еда, и люди рядом, и работа. Что ещё для жизни нужно? У людей же и хуже бывают проблемы, чего ты жалуешься. А вы были в моей шкуре? Жили моей жизнью? Проживали все мои проблемы и эмоции? Нет? Странно, а чего же вы так говорите? Я понимаю, что есть и хуже ситуации, но это не значит, что свое эмоциональное состояние нужно обесценивать. Не значит, что после ваших слов, я сразу лучше себя почувствую. Вы не жили в моей шкуре, как и я в вашей, но я же не пытаюсь высказать свое мнение. Честно, ваше –мне не всралось. Мы никогда не сможем точно знать, что пережил, человек, даже, если он расскажет подробно со всеми красками. Как бы вы не пытались, до конца человека понять невозможно. Когда же это до людей дойдет? Я лежал на белых простынях, смотря в окно, и никак не мог понять: за какие такие заслуги жизнь так поступает с людьми. Одним по жизни везет. Я не про материальное состояние, а эмоциональное. Одних жизнь ломает, крошит, а других поощряет, дарит тепло и любовь. Как же происходит распределение? На улице светило яркое летнее солнце, пели птички, резвилась детвора, кто в платках, кто с гипсом на руке, кто просто сидел и наблюдал за всем этим. Все такие счастливые, с яркими улыбками на лицах. Удивительно только, как можно так радоваться, зная, что скоро конец. Никогда этого не понимал. Нет, я не боялся смерти, просто у меня никак не укладывалось это в голове. Как бы я ни пытался, я так не мог. Как же хотелось быть таким же безмятежным. Какого это — радоваться жизни? Не думать ни о чем. Не забивать голову тупыми загонами и дурными мыслями, что не давали спокойно жить, что не давали по ночам часами не спать. Рядом сидел психолог и о чем-то спрашивал. Скорее всего стандартные вопросы. Что-то типа: «Как вас зовут? Сколько лет? Что могло довести до такого состояния? Что случилось? Как давно это началось? Есть ли у вас близкие люди?». А может и не такие вопросы, я не был психологом. Я, в принципе, терпеть не мог врачей, особенно таких, которые пытаются залезть к тебе в голову и навести там свои порядки, что потом не сможешь ничего там найти. Все-таки хорошая погода, жаль, что не помогает. Не могу также радоваться, как они. А умел ли я быть весёлым и беззаботным ребенком… Правильно, не умел. У меня не было выбора, меня не научили. Зато, у меня есть целых два достижения в жизни: 1. Я дожил до 22 лет; 2. Я научился не обманывать самого себя. Считаю, что этого достаточно и я могу ее завершать. Другие также не считают, они думают, что мне лучше жить. — Как давно вы знакомы с Чимином? — психолог чуть повысил тон, понимая, что на него никто не обращает внимания. Казалось, что у него уже заканчивалось всякое терпение, я не ответил ни на один его вопрос. Окно интереснее. Я просто смотрел в него, закапавшись глубоко в свою голову, не желая возвращаться обратно в реальность. В реальность, которая принесла мне очень много боли и разочарования, и только очень маленькую крупицу счастья, но я не смог за нее зацепиться. Я не слышал ничего через толщу своих мыслей, лишь весёлый щебет птиц за окном. Вот бы стать птицей и гадить на всех с высокой колокольни. Моя вселенная немного исказилась, все поплыло в одно мгновение. Смешивались все яркие краски моей картины в какую-то грязь. А мне так нравилось это место, я мог там не притворяться. Я медленно перевел взгляд на руку психолога, что тормошила меня за плечо. Меня вырвали из моего маленького мирка, опять окунули в холодную реальность данного жестокого мира. — Мин Юнги, я попрошу вас немного сосредоточиться и ответить на вопросы, чем раньше мы начнем, тем раньше мы закончим. Я понимаю, что вам это не по душе, но это стандартная процедура, которые проходят все… — психолог запнулся. «Все суицидники» — закончил Юнги. Может и не так он хотел закончить, как-то по профессиональнее, но суть Юнги уловил. Знаете, есть такой очень волнующий вопрос, который очень часто заставляет спорить людей. Можно вести дискуссию на данную тему часами и днями. Как думаете, суицид – это поступок сильного или слабого человека? Как по мне ответа на этот вопрос нет. А знаете почему? С одной стороны, можно сказать, что поступок сильного человека, который смог себя побороть, решиться на этот поступок, на самый последний поступок в своей жизни. Смог отпустить все, из-за чего не решался на это. Перестал двигаться в этом стаде людей, что просто бродят по кругу друг за другом. Перестал держаться за эту бессмысленную жизнь. Смог перебороть этот страх. А поверьте мне, это очень страшно. А с другой стороны – слабого человека, который просто струсил. Который даже не пытается справиться со всеми своими проблемами и просто сбегает, поджав хвост. Поступок морально слабого человека, которого очень легко смогла сломать жизнь. Так вот, я отношусь ко второму типу суицидников. Почему все так боятся этого слова? В нем нет ничего такого. Я понимаю, что это страшно для людей, кто никогда об этом в серьёз не задумывался, а не " а вот я сейчас умру, и будете за меня волноваться». Я точно знаю, что много, кто так думал. Это тоже тревожный звоночек, но из него можно ещё выбраться самому, но, когда внутри вас уже пусто, и вы настолько наигрались со своими эмоциями и чувствами, что больше ничего не чувствуете. Когда вы потеряли людей, которыми так дорожили, сами же все испортили, и вы настолько себя же загнобили, заставили себя верить, что с вами что-то не так, что правы были те люди, которые говорили, что вы ничтожество, что вы ничего не добьётесь, сопьетесь. Тогда уже будет очень трудно самому себе помочь. Можно было бы делать все наперекор, но сами вы не вывезли, сдались, когда в каждом деле вас преследовала неудача, ничего не получалось. А если и получалось, даже хорошо, вы себя же убеждали, что можно и лучше, что ты не старался. И так раз за разом. В конце концов я сдался. Я устал от своей глупой головы, в которой так быстро вертятся мысли, что я в этом мире ничто, правильно ни никто, а именно что ничто. Я из себя ничего не представляю. Меня пытались переубедить, но было поздно. Те люди, что не верили в меня, давно доказали мне, что я не смогу, я пытался им доказать обратное, однако просто потерял себя в этом огромном мире. Потерял свою личность, которая так пыталась соответствовать ожиданиям других, которым я так не подходил. Я резал, ровнял, округлял, пилил те самые острые углы своей личности, что так не подходили под эту рамку, что вырисовали люди. А в итоге, я просто не выдержал давления и не справился. Я сдался. Я знаю, что я просто слаб. Заставил вновь волноваться… Я так не хочу делать людям больно. Удивительно, правда? Я сам страдаю, но хочу, что были все люди счастливы. И я был точно уверен, что без меня всем будет лучше. Вы можете сказать, что я плачу, как 15-летняя девочка. Об этом я тоже думал, и пытался убедить себя, что это глупо, что со мной все хорошо, что я просто все выдумал, что у меня все прекрасно. Но с каждым днём мне становилось все труднее себе это доказыать, мне было все тяжелее улыбаться, все тяжелее общаться с людьми, все тяжелее убеждать себя, что сегодня будет легче пережить, что этот день будет лучше, чем вчера. Я обманывал себя как мог. Иронично получилось. Я такой слабак… Я не смог жить с этой пугающей пустотой внутри. Я отвернулся опять к окну, так было легче и спокойнее. Психолог просидел так полчаса. Он не получил ни один ответ на свои вопросы. Лишь мимолётный взгляд, который так умолял о помощи. Так и просил его вытащить оттуда. На самом деле никто не хочет умирать. Люди просто хотят, чтобы их спасли, протянули руку помощи и вытащили из этой болотной тины, что так тянула их ко дну. Их нужно спасать, потому что сами они уже не смогут выбраться… Но как же их спасти, если ты беспомощен? Как их спасти, если любую попытку они воспринимают в штыки. Интересный вопрос, но выход же есть всегда? Не выдержав в ответ только тишину, доктор вышел из палаты, пообещав, что завтра вернётся. — Мне нужна полная информация о пациенте, чтобы я мог хотя бы понять с чего мне начать. То, что мне известно – не достаточно. Завтра жду полный отчёт, — психолог с напором смотрел в глаза копов, зная, что ему могут этого не предоставить, но в этот раз он должен успеть. Как там говорят? " Наглость — второе счастье?» Так ведь. — Вы же понимаете, что полную информацию мы вам предоставить не можем? — с таким же «ласковым» взглядом был и коп. — Если вы хотите, чтобы мы спасли этого парня, то прошу сотрудничать, иначе я не смогу его вытянуть. — Как вы там собрались его вытягивать, если даже слова из него не вытащили? Мы можем его просто в психушку отправить. В таких ситуациях так и поступают. — Пациент ещё не пришел в себя. Поэтому либо мы с вами сотрудничаем и вы мне предоставляете всю информацию, либо мы можем все делать спустя рукава. И да, можете попробовать его туда запихнуть, но ему это не поможет. Рано или поздно его оттуда выпустят, и все повторится снова. Его нужно спасать, пока есть возможность, пока есть время. Нельзя так наплевательски относиться к людям, которые так отчаялись. Я слышал весь разговор, мне не было страшно, если кто-то обо мне узнает больше, чем нужно. Это уже не так сильно меня волнует. Они долго ещё пририкались, но я дальше не слушал. В конце этого шума за дверью, я услышал через белую пелену своих мыслей и лекарств, что коп сдался и сказал, что отчёт будет завтра готов. *** Как же всё-таки классно быть птицей. Быть вольной и летать высоко в небе, подальше от земных забот. Как здорово быть тем, кто может быть свободным…