Птицы тоже разбиваются

Я опять проснулся. В комнате было темно, несмотря на то, что сейчас лето, значит примерно сейчас часов 4-5 утра. Я бегло осмотрел комнату – ничего не изменилось. Все те же унылые стены, что так и наводили тоскливые мысли. Надо мной стояла капельница, напоминая, что меня вытаскивают, что я все ещё живой. На тумбочке, около кровати, стояли фрукты и цветы. Зачем они там? Я не понимаю. Зачем срезать цветы, чтобы полюбоваться их трупами пару дней, не проще ли купить в горшках или посадить. Так же любоваться можно ими очень долго. Я бы вообще предпочел кактус, чем-то похож на меня. Через пару часов придет психолог. Совсем не хочу его видеть. Будет опять пытаться меня настроить на положительные эмоции, говорить, что суицид это не выход, всегда можно найти решение и т.д. Как бы он не старался, меня все равно запрут в психушку. Мда, не хотелось бы там быть. Ну , а чего я ещё могу ожидать? Закрыв глаза, я снова увидел ту картину, те перепуганные глаза. Снова услышал звуки того истошного крика. Как не вовремя он пришел. *** Я уселся на пол с лезвием в руках. Я долго так просидел, просто смотря на него. Я думал, сколько же нужно мне сделать порезов, чтобы быстрее истечь кровью. Я сотни, а может и тысячи раз представлял реакции того человека, кто найдет меня мертвым. В моей голове, может и выглядело это страшно, но никак меня не пугало. Отодвинув рукав, я сделал первую линию. Моя рука не выглядела очень красивой, на ней столько уродливых шрамов. Но мне так нравилось наблюдать как капля сначала ярко-красной крови, я потом почти бордовой крови стекает по моей белоснежной коже, так завораживает. Сделав вторую линию, я вспомнил историю про ангелов. Там говорилось о маленьком мальчике, который спрашивал у девушки, ангел ли она. Она отрицала, тогда он продолжил: "моя мама говорит, что люди, у которых есть белые шрамы на руках – ангелы. Им просто не нравится жизнь на земле, и они так пытаются вернуться домой. Моя мама тоже была ангелом...." Я долго рассуждал над этой историей, очень радовался, что мать осталась с ребенком и хорошо его воспитала, но я пришел к выводу, что никакой я не ангел, а просто слабак, который бежит от самого себя. Потом был третий, четвертый порез. Я вдруг почувствовал себя скрипачом, который выступал на огромной сцене перед тысячной аудиторией. Я играл быстро веселую мелодию, которая очень заводила публику, заставляя их пританцовывать. Но вот моё выступление подошло к концу. От него я так устал, что просто валился с ног и закрывались глаза. Я слышал аплодисменты, крики "браво", свистки и...крик, очень пронзительный крик.... Я вернулся в реальность. Передо мной глаза, полные ужаса и слез. Крик был будто повсюду, будто кто-то усилено кричал мне прямо в ухо, стараясь лопнуть мою барабанную перепонку. Я сидел неподвижно, у меня медленно закрывались глаза, и я чувствовал, как мне становится легче. Я слышал последние слова: "Только не закрывай глаза, слышишь!? Не смей!..." И темнота. Мне стало легче. Конечно, ощущение, что я полная мразь никуда не делось, но я уже не мог ни о чем думать. *** Уже светало, скоро должны придти врачи проверить мое состояние. Потом припрется мой любимый мозгоправ. Я очень люблю закрывать глаза и проваливаться в свой прекрасный мир. В мир, где нет ни людей, ни проблем, ни смерти, ни горя. Там, в этом мире только спокойствие и умиротворение. Там я просто сижу на берегу реки и следу за течением. Там нет никакой жестокости. Кругом животные, что не боятся, что на них станут охотится, не боятся быть выброшенными на улицу, не боятся быть утопленными в завязанном пакете. Все здесь в гармонии. Это место, где можно не переживать как выжить, не думать, что будет завтра. Я просто люблю быть в себе, когда меня никто не трогает и ничего меня не беспокоит. Мне нравится находится здесь, а не в обществе куда-то спешащих людей. Все куда-то бегут, не замечая, как пролетает жизнь мимо них. Вечно недовольные, всегда готовые свернуть головы другим, лишь бы получить выгоду для себя. Одни лицемеры... Сейчас девятый час утра. Напротив опять сидит психолог. Странно, но он не произнес ещё ни слова. Это новый метод какой-то? Довести просто своим присутствием? Что бы он там не придумал, это никак не повлияет на мое решение. Если он сидит молча и без движения, то мне он никак не мешает. Даже то, что он так пристально меня разглядывает. Я опять отвернулся к окну и погрузился в свою голову подальше от реальности. У каждого в жизни ведь есть предназначение? Так все же говорят. Так какое же мое? Сколько бы я не задумывался, никак не смог это понять. Мир, в котором я вырос и живу, совсем несправедлив и жесток. Неужели людям нравится такая жизнь, полная лжи и горя. Кругом столько смертей. Почему не могут люди хоть иногда задуматься и о других. Помочь или уступить они никогда наверное не смогут. Не спорю, есть и хорошие люди, но их лишь единицы. Как говорится, встретить таких – это как шанс на миллион, а может даже на миллиард. Я думаю, что много кто о таком же задумывался. Ни раз задавался вопросом, как это можно остановить и сделать мир лучше, а итоге приходили к выводу, что слишком слабы. Как один человек может побороть стадо глупых баранов в одиночку. А может и можно так. Как там я слышал? Если захотеть, то можно все суметь? Не так ли? Но, а что могу я? Сбежать, поджав "хвост"? Я могу как страус спрятать свою голову в песок, прям как сейчас я прячусь от реальности в своей голове... Мне кажется, что задумался я на долгое время, но меня ещё, так и не потревожили. Это довольно странно. Неужели у этого человека столько терпения, чтобы сидеть ждать? Неужели ему так хочется со мной возиться? Некоторые бывают такими интересными.... Я открыл еле-еле глаза. Кажется я уснул. Капельница полная, даже не заметил как ее поменяли. Наверное слишком сильно я ушел в себя, что не заметил, как уснул. Уже вечереет, часов может девять вечера. Солнце понемногу заходит за горизонт, говоря, что уже поздно. Снова обвожу палату взглядом. В принципе ничего нового. Психолог так же сидит на стуле, но кажется он уснул. Не помог ему кофе, что стоит рядом на столике. Уже почти ночь, а спать я точно не буду. Нужно хотя бы подняться сходить в уборную. Я поднимаю руки, чтобы схватиться за край кровати и я чувствую как что-то выпадает из моей левой руки. Это падает с негромким стуком. Встав с кровати, я решил, что стоит глянуть на данный предмет, что не вызывал у меня особого доверия. Я поднял его и принялся разглядывать. Это был брелок с птицей. Скорее всего, это был орёл. И откуда он взялся в моей руке? Я любил животных, особенно птиц, но об этом никто не знал. Я никому ничего такого не рассказывал, кто мог бы это сделать... Я вернулся из туалета и лег обратно на кровать. Я крутил в руках брелок, который мне так понравился... Напротив кто-то начал подавать признаки жизни. – Ты уже проснулся? – психолог не самым бодрым видом выглядит куда милее, чем, когда пытается из себя что-то строить. Честно, я очень люблю разговаривать с людьми, именно поэтому я ему ничего и не отвечу. – А что у тебя это в руках? – заметив в моих руках нечто металлическое, он резко поднялся и направился ко мне. Я даже виду не подал. Меня бессовестно сместили с половины кровати и уселись. Впервые за долгое время я вижу человека так близко. Он успокоился, когда понял, что у меня просто игрушка в руках. Он попросил дать ему посмотреть на нее, поднеся свою руку к моим. Он осторожно коснулся меня. А мне стало обидно, откуда люди берут это тепло? У него такие горячие руки, я не знаю, как он ещё не отдернул свою от моих ледяных рук. – Тебе холодно? – он накрыл своими руками мои и начал их растирать, пока я с огромными глазами смотрел на него. Разве так проводят свой сеанс психологи? Что это за методика такая? Но я пока в полном шоке, чувствую как мои руки за долгое время начали теплеть...