Как бы вместе 2. Я рядом.

Открыв глаза. Ничего не могу сообразить. В комнате темно и душно. Неужели еще ночь? В горле все пересохло, меня мучает ужасная жажда. Слышу какое-то бормотание. Поворачиваю голову, и понимаю, что это Леон говорит во сне. Слов не разобрать, но по его улыбке понятно, что ему снится, что-то хорошее. Даже через опущенные веки видно как его зрачки "бегают". Он глубоко вздыхает и переворачивается на другой бок, подкладывая под свою щеку руки. Совсем как маленький ребенок. Любуюсь им еще несколько секунда, а затем поднимаюсь и иду на кухню. В доме ужасно жарко, так что когда я прохожу гостиную, ставлю пластиковые окна на проветривание. Апельсиновый сок - это то, что нужно. Он действительно хорошо утоляет жажду. Часы показывают три часа ночи. Еще только три часа... но я уже не хочу спать. На заденем дворе моего дома есть небольшая качеля. Точнее небольшой диванчик способный качаться. На мне пижма - майка и шорты. Думаю, что даже несмотря на такую жару в доме, на улице будет прохладно, так что, будет разумным что-нибудь на себя накинуть. Выбор не велик. На второй этаж я не пойду, боюсь что разбужу шатена. Остается только те вещи, что висят на вешалке у входа. Моя кожаная куртка, серый кардиган и черно-синяя рубашка Леона. По-моему, мой выбор очевиден. Кутаюсь в его рубашку. Она пахнет моим идеальным мужчиной. И это самый лучший запах на свете. Кто бы мог подумать, что я так сильно в него влюблюсь, после всей той боли что пережила. А сколько пережил он? Я никогда его об этом не спрашивала. Что если ему было также плохо, как и мне? Что, если он также мучился, как и я? Что с ним произошло за эти два года? Он говорил мне, что занимался музыкой, пока меня не было. Да неужели? Неужели может полноценный парень пережить два года воздержания? Что-то я сомневаюсь. Трясу головой и выхожу на улицу, не забыв прихватить с собой плед и подушку с дивана. На улице тепло, но легкий ветерок заставляет меня поеживаться. Моя кожа покрывается мурашками. Пока я иду до качели, волосы на ветру развиваются, постоянно попадая мне в лицо. Сетую на то, что не собрала их. "Тебе было некогда, - ворчит мое подсознание - ты извивалась и стонала от ласк зеленоглазого." Хм, что правда, то правда. С этим я поспорить не могу. Прошло четыре дня с момента утверждения текста и музыки для нашей совместной песни. Леон стал нервничать. На репетициях он раздражителен, неразговорчив и старается держаться от меня подальше. Меня это задевает. Но как только, мы, переступаем порог дома, Леон начинает накидываться на меня с поцелуями, признаниями в любви и прочим. А я не могу злиться, не могу не реагировать на его прикосновения, не могу не отвечать на его поцелуи. Знаю, что он сводит меня с ума. Чувствую, что из-за него я могу попасть в психушку. Знаю, что без него я не выживу. Второй раз расставания я не смогу вынести. Он подсадил меня. Подсадил на свою любовь. Сделал меня зависимой. Не побоюсь процитировать слова Эдварда Калена: "Ты мой личный сорт героина". Эх, все что нас не убивает, мы не покупаем... эти слова соответствуют случаю. Сначала меня убил Диего, так по-предательски меня бросив, потом Феде, убивая меня собственной ненависть. к себе, теперь Леон, медленно, но верно уничтожая меня своей любовью. Да уж! Виолетта Костильо не ищет легких путей! Качеля расшатывается в зад и вперед, приводя мои мысли в такой же ритм. Вперед - я думаю о будущем, назад -о прошлом. Сколько раз в своей жизни, я уже ошибалась. Оступаюсь и снова встаю на те же грабли. Я тот человек, до которого не достучишься - ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза. Я упертая, и я это прекрасно знаю. Я баран - и это мне тоже известно. И все же, что я буду делать, если Варгас меня бросит? Самоубийство? Нет, это не вариант. Я живу не для себя, ради других, а смерть понравится только мне. Тогда что? Возможно я выйду замуж за какого-нибудь богатого парня. Буду хлопотать по дому, а потом нарожаю ему кучу детишек. Днем - ращу детей, ночью - плачу о былой любви. И когда мой муж умрет, я не буду плакать. Я стану ко всему равнодушна, к детям, к жизни. Мне станет все рано. Нет, я не хочу так жить! Не хочу, чтобы мои дети знали, что мне на них все рано. Нет! Такого никогда не будет! Закрываю глаза. И тут в моих мыслях проносится самая ужасная картинка в мире: Леон улыбается, он идет одной рукой обняв за талию свою жену, а другой держит за руку своего сынишку. Мои глаза резко распахиваются. Меня начинает тошнить. Голова кружится, я не соображаю, что делаю. Понимаю, что начинаю идти куда-то. Приступ рвоты подкатывает к горлу. Меня бьют судороги. Я падаю на колени, думая что меня сейчас начнет рвать. Но нет, вместо этого я несколько раз содрогаюсь, но потом успокаиваюсь и снова встаю на ноги. Иду. Я точно знаю куда иду. Иду к нему. К моему любимому. Я знаю, что он не причинит мне боли. Больше не причинит. Я иду. Нет, я бегу. Бегу к нему, в поиске ласк и утешений. Знаю, что лицо мокрое от нескончаемых слез. Бегу. В комнате темно. Я захожу и замираю. Мой любимый мужчина, все также безмятежно спит. Он распластался на всей ширине кровати, одеяло валяется на полу. Видимо, ему жарко. Когда я дотрагиваюсь до его тела, то чувствую капельки пота. Такой горячий. Медленно встаю и открываю окна, думаю так будет лучше. Места на кровати остается совсем не много, но я умудряюсь свернуться клубочком у него под боком и провалиться в забытье. - Вилу! Вилу, просыпайся! Нам через час надо быть в студии. - его голос нежный, бархатистый. Конечно, мы ведь еще не в студии. Дома он всегда нежен. Глаза еле-еле открываются. Лицо распухло. Кажется, во сне я плакала. Смутно припоминаю отрывки своих снов. Дети, мужчина, женщина. Картинки точно фото. Четкие фото. Свадьба. Помню роддом. Я что во сне рожала? Но отчетливей всего я помню маленький чуланчик в доме. Я бывала там часто. Забивалась в угол и плакала. Плакала и повторяла свою молитву: "Леон!" За ночь я просыпалась раз восемь, естественно не выспалась. - Почему ты в моей рубашке? - спрашивает Варгас. Черт! Забыла ее снять. Что ж, придется ему рассказывать о моих ночных бессонницах. Парень смотрел на меня, ожидая моего ответа. Правой рукой он гладил меня по щеке. Глубоко вздыхаю и убираю его руку. - Я ночью просыпалась. Часа в три. Не могла снова уснуть. - Кошмар? - перебивает зеленоглазый. - Нет, мне было жарко. Я решила выйти на улицу, освежиться. Вот и накинула твою рубашку. - парень хмурится. Он берет меня за руку и целует по очереди каждый пальчик. - Ви, это не безопасно. Тем более в такое время. Чекнутые фанаты Серано повсюду. Я не переживу, если с тобой что-нибудь произойдет. - шатен целует меня в лоб и гладит по щеке. - Я так люблю тебя. - Любишь? Ну да, может и любишь. Только объясни мне свое поведение в студии. - Со мной ничего не случится. Уже почти неделя прошла. Они успокоились. - Пока каждого из них не поймает полиция, я не хочу, чтобы ты ходила одна. И было бы лучше, если бы с тобой всегда был, хотя бы один парень. - Может Диего позвать? - даже не стараюсь скрыть сарказм в голосе. - Я серьезно. Виолетта - это не шутки. Прекрати. - он встает с кровати и выходит из комнаты. - Это ты прекрати вести себя, как болван. - шепчу я, зная, что он все равно ничего не услышит. В студии все снова приходит к чему мы начали. Леон раздражен, злится, избегает меня. Постоянно отводит взгляд, не прикасается ко мне. Чертов принц! Куда делся мой идеальный? Что ты с ним сделал? А ну отвечай зараза! Господи, разговариваю сама с собой. Что-то я очень болтлива. "Просто ты, уже сходишь с ума. Еще чуть-чуть и психушка!" - говорит мое второе "я". Эх, ты право. Черт, последнее время, я слишком часто с тобой соглашаюсь! Не к добру это, не к добру... Песня получилась волшебной. даже, несмотря, на пришибленное состояние Варгаса. Я стараюсь вкладывать в нее все свои чувства, всю свою любовь. Я пытаюсь растопить сердце шатена. Иногда я вижу, ему хочется меня обнять, хочется поцеловать. Я это знаю и чувствую. Еро руки тянутся ко мне, но на пол пути замирают и падают вниз. Он снова погружен в себя, снова закрыт. Ну уж нет! Так не пойдет! Я найду ключ от твоего сердца, он мне необходим. Я буду всегда иметь его при себе!