Правильные/неправильные вещи

Правильно ли делать что-то, только потому, что сердце хочет? Просит. Вымаливает. .... и тоска, словно яд, растекается по моей груди и спускается ниже. она обволакивает внутренние органы, каждую клеточку тела. она растворяет все хорошие воспоминания и оставляет после себя лишь гнетущую пустоту, которую хочется чем-нибудь заполнить: едой, таблетками, алкоголем, сигаретами. невозможно жить с дырой в груди. да и зачем с этим жить? ... 24 сентября в груди очень пусто. будто там только ребра и воздух. больше нет ничего. однако, пустота это все же лучше, чем сильные эмоции. это я давно поняла. с пустотой не надо справляться. это почти приятно: она пожирает меня изнутри и я совсем ничего не чувствую ... 25 сентября призраки прошлого меня обогнали *** хочется, чтобы внутри было пусто. но в душе, словно дождевые черви, копошатся самые разние пренеприятнейшие эмоции: здесь можно найти и глубокую печаль, и обиду, которая выворачивает меня наизнанку, и гнетущее отчаяние. мне совсем некуда податься с этим. я совсем не хочу это чувствовать. но способность чувствовать-это то, что отличает человека от любых других живых существ. почти дар (?) я лежу в своей спальне и слушаю как тикают часы. мир кажется совсем уж серым и унылым, а моя жизнь и вовсе словно театр абсурда. ... 9 октября хуево и даже еще хуевее ... 11 октября мне кажется, что мое сердце щас лопнет к хуям *** я ненавижу все, что с ним связано ... 12 октября у меня ебаная дыра вместо сердца ... 16 октября что-то непонятное происходит. я не знаю, чего я хочу. мое поведение-на грани истерики, а каждое действие-демонстративное. помогите мне ... 31 октября в 23.20 я зарезала свои чувства ... 4 ноября когда она ложилась спать он догонял ее во снах ... 9 ноября а вечером ты возвращаешься домой и рыдаешь из-за меня ... 11 ноября делаю вид, что мне похуй, а сама считаю каждую секунду, проведенную врозь мы не общались уже 11 суток ... 12 ноября мы не общались больше 12 суток ... 15 ноября 15 суток он закрыл от меня сохры я все жду, что напишет, и скажет, что ему не нужен никто кроме меня ... 19 ноября и мое сердце упало. прямо на блядский дорогущий кафель. рухнуло в ненавистном отчаянии. все так чертовски неправильно и правильно одновременнно. так нельзя. но в то же время, именно так нужно. жизненно необходимо ощущать его губы на своих. настойчиво и быстро ощущать вкус, к которому я так привыкла. вбирать его в себя. растворяться в нем, пытаясь забыться. теряя голову. до дрожи в руках и ногах. до слез, которые вот-вот хлынут из глаз. тушу сигарету и возвращаюсь в суровую реальность. я бы променяла сигареты на твои губы, но ты больше никогда меня не поцелуешь *** опускаюсь на колени и впечатываю кулак прямо в плитку. сколько раз я уже это сделала? с каждым новым ударом на белой плитке появляется все больше крови. мне даже нравится это сочетание: девственная сияющая плитка и кровавые разводы мои руки превращаются в месиво, но я не останавливаюсь. жду, когда последует облегчение. и тогда приходит спасение. и осознание: любое спасение временно мысли перестают сновать в моей бошке, словно ебучие пчелы. я чувствую боль. и это ощущается правильно. я хочу ее чувствовать. мне это нужно *** руки трясутся, как стиральная машинка. я беру в руки стакан и 10 таблеток. закидываю в рот и быстро глотаю (пока не передумала). Я прикрываю глаза и снова вижу нас вместе. Я вдыхаю его запах, чувствуя легкое головокружение. "Мы" снова существуем. Подхожу ближе и чувствую его тело совсем рядом. Сердце бешено стучится, словно хочет выпрыгнуть из груди. Я делаю шаг вперед и его губы накрывают мои. Глаза закатываются и мыслей совсем не остается. Одежда торопливо сброшена на пол и я чувствую его тело над моим. Вскрикиваю, когда он прикусывает мою губу. Так по-собственнически. До крови. Мы соединяемся и я забываю все, что было до. Больше ничего не имеет значения. Но таблетки начинают действовать и я снова возвращаюсь в реальность. По голове словно ударили, воздуха в груди больше нет. Его тоже больше не существует. Глаза медленно закрываются. *** Ее нашли в окружении огромного количества самых разных таблеток, которые впоследствии были признаны причиной смерти Эпилог Все то, что уже сделано-правильно. Жалеть некогда. Неправильных вещей быть не может