Если встретимся вновь, я не влюблюсь

Я не думала, что мои последние слова тебе будут: «Не пудри мне мозги. В них и так много пудры». Мы рождаемся и умираем. Смерть не стоит ничего, а жизнь бесценна? Насколько она бесценна? Сколько стоит жизнь? Наверное, каждый мой читатель сейчас согласится с тем, что жизнь это бесконечная череда событий: мы постоянно куда-то спешим, доверяем, кому-то не доверяем, очаровываемся и разочаровываемся. Цена очарования – разочарование. И порой это слишком дорого, слишком много сил и энергии. Люди говорят, что депрессия это лишь твоя проблема, это в твоей голове, это твоя голова, ты сам виноват в своём состоянии. Мол, выключай своё уныние и живи как раньше, радуйся жизни, будь прежним человеком, который определенно стремился к чему-то. А что если сейчас я ничего не хочу делать? Пришло то состояние, когда я разочарованна в людях, в жизни. Всё, чего я хочу, чтобы этот круг ада прекратился. Я как-то проснулась с мыслью «Ад, ад на Земле настал». Настолько устала… А теперь всё по порядку. Утро началось обыденно, зазвонил будильник, я открыла глаза, посмотрела в потолок, за тем на окно. - Ещё темно – подумала я - Этот человек ни на грамм меня не ценил. Он изначально отвлекался, просто до сих пор не признает этого. Почему так больно? - я закрыла глаза. То ли у меня слёз не осталось, то ли я уже привыкла к этой боли, что мой организм отказывается плакать. Лучше ничего не чувствовать, чем рыдать каждый раз от этой мысли. Я много читала и много слышала о том, что нужно себя уважать и любить, что если ты расстался с человеком, значит нужно отпустить. Но люди такие разные. Нет идеального сценария, как пережить то, с чем ты не хочешь соглашаться. Однако держать кого-то против его воли это крайняя степень неуважения самого себя. Поэтому, подержу его в сердце. Я с трудом встала, с трудом вышла из дома, жду автобус. Только утро, а я уже устала. Кажется, будто мой цветной мир разрушился, стал серым, потух. Это как после праздника, когда всё в ужасном состоянии и нужно убирать, а у тебя болит голова и тошнит вдобавок. Он мне говорил: «Это опыт для тебя. Были же хорошие моменты, не забывай их». - Ага, а мне этот беспорядок убирать. Вы спросите: «Зачем было влюбляться?». Знаю, было глупо… но его глаза, он смотрел на меня по-другому. Девочки и мальчики, ещё Эдгар Аллан По сказал: «Не верь ничему, что слышишь и половине увиденного». В этом человеке было то, на что я ни в коем случае не должна была смотреть. Теперь я уверена, что его глаза врали с самого начала. Обычный день. Раньше всё было цветным. Вещи вокруг меня вызывали интерес, я хотела говорить с людьми, хотела общаться. А теперь я даже с трудом заставляю себя сказать "Доброе утро" коллегам. Потому что оно не доброе. Я этот день уже ненавижу. Лучше всего быть фанаткой, не чувствовать взаимность. Потому что даже, если влюблённость взаимна, всё равно этот человек уйдёт. И всё, что останется после - чувство пустоты, которое уже не заполнит ни-че-го. Только сраное время. Дорога, которая никуда не ведет, ведёт в никуда. Вот и наше общение привело в ни-ку-да. Я говорила себе: "Не жалеть ни о чём", но я сожалею. У меня были любимые места, которые я с удовольствием посещала одна, сейчас я ненавижу и их. Из-за него. И его ненавижу. Пусть знает, что я готова написать целую книгу из-за того, что я сильно ненавижу всё, что любила, особенно те вещи, которые мы делали вместе. Я ненавижу: свечи, ненавижу мягкие игрушки, ненавижу посуду, которую он мне подарил, ненавижу одежду, которую я надевала, ненавижу пасту карбонара, ненавижу греческий салат, ненавижу кинотеатры, ненавижу каток, ненавижу гранат, ненавижу орехи, ненавижу улицы, на которых мы были, а ещё я ненавижу вокзалы. Ненавижу все воспоминания, связанные с ним. Впрочем, эта книга не о ненависти, а о том, как от неё избавится. Представьте, что в вашей голове целая Вселенная. И в этой Вселенной есть множество планет, о которых возможно вы даже и не знаете. Поэтому люди могут душевно болеть, они попадают на самые далёкие планеты и не могут из них выбраться. А есть те, о которых вы знаете, такие как: "Воспоминания из детства", "Любимая еда", "Любимые места", "Родственники", "Чувства". На последней живут, те самые чувства, что вы испытываете каждый божий день: Радость, Грусть, Страх, Стыд, Волнение, Любовь... А теперь все воспоминания, связанные с этим человеком, я отправлю на одну малюсенькую планету, в которой хранится всякий хлам плохих воспоминаний. Повешу на ней табличку с надписью «Ненавижу» и буду жить дальше, периодами сбрасывая туда ненужную информацию. В моём представлении она очень мрачная, грязная и лишний раз туда лучше не летать. Есть вероятность потерять там добрые качества. А если их там оставить, то эта планета начнёт расти и превратит мою прекрасную Вселенную в нечто похожее на Черную дыру. А из неё, между прочим, не могут выбраться объекты, движущиеся со скоростью света, в том числе кванты самого света. Вот в чём проблема: такое чувство, как «Любовь», если её оживить... она очень хрупкая и ранимая. Как бы так сказать, это случилось совсем недавно. Любовь… она чуть не утонула в моих слезах… честное слово, я не специально, просто я очень сильно плакала. Она утешала меня как могла, говорила мне: «Дорогая, я тебя люблю. Никто так тебя любить не будет, как я». Я ей не поверила, сказала проваливать, сказала, что не хочу её видеть, что никогда никого любить не буду. Ну... блять я тогда не имела ввиду себя. В общем, возник конфликт. Любовь меня не правильно поняла, начала тоже плакать, всё вышло из-под контроля, её вовремя подхватило успокоительное и унесло на своих волнах в самый большой Океан моего внутреннего мира. Так я её потеряла. Мне без неё плохо. Я скучаю по ней. Она покрывала всю мою ненависть, а теперь её нет. И я всё больше ненавижу этот мир. И планета "Ненавижу" стала расширяться. Люди становятся злыми и жестокими, как раз из-за воспоминаний, из-за болезных чувств. А мне очень больно. Вы скажете «нужно время». Время не вернёт вам человека, которого вы бы хотели видеть. И как бы сильно я его не ненавидела, я скучаю по нему и вместо него не хочу видеть никого.