Если встретимся вновь, я не влюблюсь

А что, если бы всё было по-другому? Я знаю, ты это не любишь. Но, а что, если бы мы не познакомились? В начале осени я испытывала, не назвала бы это влюбленностью, скорее я была его фанатка. Он мне нравился по всем параметрам: его внутренний мир, интересы, разговоры с ним. И я чувствовала, что не смогу полюбить его. А ты? Тебя я захотела полюбить. Ты был и есть для меня что-то неоткрытое, что я не разгадала. Хотя я жалею, что открылась тебе первая, надеясь на взаимность. Встреча с тобой совпадение или ужасный урок мне на будущее больше не доверять парням? Конец октября. При первой нашей встрече мне показалось, что ты хороший человек. Мне показалось. Чувство тепла, которое я испытала, когда ты предложил погреть мне руки в твоих карманах, когда ты закрывал меня от ветра. И твои глаза… я не могла и не могу ничего с собой сделать, вспоминая их. Их глубина. Я хотела в них погрузиться. Если бы я смогла сказать тебе, как мне сейчас больно... но не хочу видеть в твоих глазах груду непонимания и отвращения ко мне. Я не буду тебе ничего говорить. Я ни за что не скажу тебе, как по тебе скучаю. В нашу последнюю встречу, ты был слишком холодным, твои предпоследние слова до сих пор режут мне сердце. Я не знаю, как правильно было любить тебя. Я не знаю, чего ты хотел от меня. Дай угадаю, что бы ты сейчас сказал: «Я ничего не ждал от тебя». Ты влюблял меня в себя для чего? Что бы бросить меня с этим чувством перед Новым годом? - Ты же любишь начинать всё с чистого листа? - спросил ты; - Давай подождём до конца января? – сказала я – Продолжим общаться. Ещё тогда ты хотел всё закончить... Ты тогда знал, что скажешь мне в ночь на 30 декабря? Или я повлияла своими поступками на это решение? Я ломаю себе голову этими мыслями. Я хочу, чтобы ты вернулся. Хочу, чтобы мы поговорили. Ты спросил: «Для чего нам продолжать общаться?» - Я так понимаю, ты уже всё решил?– спросила я; - Да, я не вижу тебя, как свою девушку. Доказательство того, что люди в конце концов уходят. Нет счастливого конца ни для кого. Может Любви не существует? Может «любовь» к другому человеку это то, что заполняет в нас чувство пустоты, которое нам оставили родители? "А нам его оставили. Тебе и мне. И не отрицай." Я хотела, чтобы ты меня поцеловал, а потом целовал и целовал. Я хотела, чтобы ты брал меня за руку. Говорил со мной посреди ночи о своих мыслях. Будил меня, если хочешь что-то сказать. Но... это же не я, ты не меня хотел видеть рядом. История с подставной перепиской, с глупыми звонками – это твоя выдумка? Твоя постановка, чтобы сделать меня виноватой в расставании? Или я кому-то действительно так сильно не понравилась, что ты выставил меня в таком свете? Хотя как ни крути эту головоломку – скорее всего это твоих рук дело. Ты слишком круто умеешь блефовать и мне не следовало тебе доверять. С самого начала мне не стоило смотреть на тебя. Поэтому если я встречу тебя снова, не узнаю и не влюблюсь. Я сбилась. Из-за тебя, я сбилась. Потеряла интерес ко всему. Наверное, поэтому, сидя на автобусной остановке, я разговариваю в своей голове с тобой, зная, что ты больше не вернёшься в мою жизнь. - Хочу тебя забыть; - Вы это мне сказали? – спросил незнакомый человек; - Это мысли вслух, простите. «Тебе не нравилось, что я постоянно извиняюсь. Ну, уж извини.» Помнишь, когда я чуть было, не опоздала на электричку? Я рассказала тебе о своём предчувствии. У меня было чувство, что в пути мне на голову точно упадет кирпич или поезд вдруг сойдет с рельс из-за того, что я успела. Теперь я понимаю, что где-то в другой Вселенной я опоздала на этот поезд и не влюбилась в тебя за эти дни. Я влюбилась в тебя, когда ты сушил мне волосы. Я влюбилась в тебя, когда я заснула на твоих коленях. Я влюбилась в тебя, когда ты стоял со мной перед зеркалом. Я влюбилась в тебя, когда ты был в клетчатой рубашке. Я влюбилась в тебя, когда ты сидел рядом со мной в кинотеатре. Потом я влюбилась в черты твоего лица, в твой запах, в то как говоришь «хо-ро-шо». Я хотела, чтобы это чувство не заканчивалось. Я хотела, чтобы время не заканчивалось. Я была права – хорошее заканчивается слишком быстро в моей жизни. И я по прежнему считаю, что лучше было опоздать на этот поезд и не влюбляться в тебя. Очень жаль, что я не та Лина, с другой Вселенной, которая опоздала. Я работала почти до последнего, вызвала такси к вокзалу. До прибытия электрички оставались считанные минуты. Как только я подхожу, на второй путь прибывает ***. У рядом стоящего парня с блондинистыми волосами я спрашиваю: - Он едет до *** ? - Ой, честно я не знаю; И тут мой взгляд падает на табличку с направлением. «Это то, что мне нужно» - подумала я. Парень меня окликивает, подхватывает мой чемодан и говорит: - А тут билет нужен. Он у вас есть? - Нет, – я понимаю, что в спешке забыла купить билет – может можно на месте купить. Я подошла к посадочному вагону, увидев бортпроводника: - Извините, я только с работы, еле успела, билет забыла купить. Что мне делать? - Вам к начальнику вагона; Мужчина с седыми волосами, широкими плечами и серьёзным взглядом обращается ко мне: - Паспорт с собой? - Дааааа. - Запрыгивай тогда. Мне помогают поднять чемодан. Я сажусь в вагон. Меня приглашают в отдельны вагон для сотрудников, делают замену билета на моё имя, видимо, кто-то не успел. И я в очередной раз стала заменой. - Сколько я вам должна? - Всё в порядке, ничего не нужно. Хорошей дороги! - Спасибо огромное! Всё было слишком хорошо, слишком. Не нужно было к тебе ехать. Нужно было опоздать. Не стоит бояться опаздывать на самолёты, поезда, автобусы. Не стоит бояться говорить с незнакомыми вам людьми. Лучше встретить прохожего, немного на тебя похожего и оставить его в памяти, чем отдать себя полностью одному человеку, который в один момент отпустит тебя с огромным багажом воспоминаний. В этом году я хочу ничего не хочу делать и при этом делать всё, что хочу. Мне чуть-чуть перевалило за двадцать. Я в том возрасте, что ещё могу уверенно называть его и не чувствовать себя так, будто моя жизнь уже на закате и мне нужно скорее выходить замуж. Наоборот, я с уверенностью могу называть свой возраст, зная, что передо мной открыты все двери и вся жизнь впереди. Однако не могу поверить, что из-за одного человека можно сбиться и потеряться. Если однажды мы сядем с тобой на кухне, заварим чай, и ты расскажешь мне о том, как потерял смысл жизни из-за человека, я поверю. Даже если мы с тобой случайно встретимся в поезде или заговорим на вокзале. Я поверю. Поэтому не бойся искать в незнакомых людях поддержку. Не бойся говорить с незнакомцами в автобусе, в очереди в магазин, при любой случайной встрече -разговаривай, говори о себе и о том, что ты любишь. Это могу быть я. Тот человек, который будет рад встретить тебя в своей жизни, который запомнит тебя, и сохранит в памяти приятным воспоминанием. Не бойся оставаться в памяти людей. Не бойся ничего, кроме того, чтобы остаться тем, кто в конце жизни будет сожалеть о том, что не заговорил с тем прохожим просто потому, что побоялся. Надеюсь, твой путь – правильный. Ты в моей памяти остался человеком, которого я не успела понять до конца. Ты не просто прохожий, а тот, кому я хотела доверять и доверилась. Жаль только одно, что ты не хотел доверять мне. Хотя, возможно, погрузилась бы я в лужу, где куча камней и грязи. Человек, в глазах которого я видела искренность, превратился в целую планету под названием «Ненавижу». И ещё больше ненавижу тебя за то, что не вернёшься, как бы сильно я этого не хотела. Интересно, а правда, что всё тайное станет явным? Надеюсь, когда-нибудь то, что сделало мне очень больно, всплывет наружу и сделает больно тому, кто стал причиной. Давайте верить в правило бумеранга. Поэтому не делайте плохо другому, чтобы вам не вернулось. Прекрасные вещи переполняют мир и я хочу снова их видеть цветными.