Звезда

Насколько я помню — это был вечер. Пустота была единственным, что окружало меня. по крайней мере, мне так казалось. Странное чувство. Совсем ничего. Я стою на тумбочке, немного поднимаюсь на носочки и обхватываю руками жесткую веревку, привязанную к люстре. кажется, мне уже давно пора сделать это. Однако мое тело не спешит натянуть на себя этот чертов узел. Я подумала: «это будет больно… и мучительно. я не хочу такой смерти.»  В этот момент меня будто вогнали в ступор. «что же делать тогда?»- прозвучало в моей голове. Перебирая различные варианты кончины с собой, я так и не пришла ни к какому выводу. Наглотаться таблетками? тогда мне будет очень плохо, я не умру моментально, а буду просто мучаться. Есть вариант заснуть, пока препараты будут действовать, однако последние минуты я хотела бы быть в сознании, хотя даже и не факт, что от таблеток я бы наконец-то сдохла. Можно спрыгнуть с окна. Правда и тут незадача. Если сделаю это, то мое тело будет изуродованным. Хочется покинуть этот мир с настоящим своим обликом. Хотя, мертвого человека уже вряд ли волнует как он выглядит. А вдруг, когда я ударюсь о землю, то не умру? Слягу в кому с тяжелыми ранами, стану инвалидом на всю жизнь, тогда никакой смерти и не видать. Просто вскрыться тоже не получится. Это больно.  И так, обдумывая каждый вариант, я так и не пришла к выводу. Мне уже хотелось взять в руки телефон и посмотреть в интернете, как же можно умереть. Я начинала злиться от своей тупости и никчемности. Неужели я даже не способна вспомнить нормальный способ самоубийства? Оглянувшись, я поняла, что нахожусь вовсе не в своей комнате. Посередине стояла широкая кровать, судя по всему, она двухместная. Со стороны противоположной стены. раскинулся длинный чёрный стол, назвать это полноценным столом было сложно, но на нем вполне помещались необходимые вещи, для работы тоже сойдёт. Стены были темно-сиреневые, создавалось ощущение, что они давят тебя со всех сторон, не давая дышать. Напротив меня было длинное окно, со странным видом, который не внушал чего-либо светлого и доброго. Тщательно изучив комнату, я обнаружила, что телефона также нет рядом. Где я? В каком-то другом пространстве? Это начинает казаться странным, такое ощущение, что все - ненастоящее.  Но неожиданным образом, выйдя из чужой комнаты я оказалась в знакомой квартире. В этой квартире я жила 4 года назад, когда только с семьей переехала в этот город и осваивалась. Навевает странные ощущения. Почему я здесь? Теперь я живу в другом здании, другой квартире.. Мой дом теперь не в этом месте. Или же я ошибаюсь?  Я нашла свою старую комнату. По правде говоря — это просто гостиная. Но моя кровать была именно здесь. В углу стоял старый белый стол. На нем все было разбросано, никакого порядка и спокойствия. Кто это сделал? Неужели я все разбросала? Я всегда думала, что я спокойная и не могу так обращаться с вещами. Смутно помню что было на столе, но точно могу сказать, что было множество скомканных чистых листов. Родители всегда меня ругали за порчу бумаги, тогда как так получилось? Я совсем ничего не понимаю. Ощущение, что я нахожусь в прошлом, но в это же мгновение мои предположения разрушились. В комнату вошла моя мама. Та самая мама, которой было сорок четыре лет отроду. Это означало, что это я совсем не в прошлом. Но она выглядела очень странной, сильно озадаченной, при этом будто смирившейся с чем-то.  — Ты ещё тут? — произнесла мама совсем тихим и возможно даже грустным голосом.  — В каком смысле? — почему мама задаёт такие вопросы? — Ты ещё не сделала это? Я была удивлена, но лицо по-прежнему сохраняло каменную маску, будто ее вопрос совсем не шокировал меня. Но если на деле, то о чем она? неужели она знает о моих планах? Как это вообще могло случиться?  — Я не понимаю о чем ты. — на меня давило чувство тревоги, постепенно внутри разрасталась пустота, а вслед за ней еле заметный страх. Смешанное ощущение, которое безумно сложно передать словами, но ощутив на себе, думаю, вы сможете меня понять. Хотя, я бы не желала, чтобы кто-то ещё чувствовал подобное. Я ведь не тиран. Разве не так? — Я думала, ты уже умерла. Когда собираешься сделать это ? — смиренно, с глазами, словно разбитое стекло, спросила она.  Я была озадачена ещё больше. Эта пустота уничтожала меня. Я и сама не понимаю, когда я должна покончить со всем этим.  Но мама звучала так, будто она давно знала о моей думе, словно она уже давно смирилась, лишь ожидая когда этот момент настанет, чтобы лишний раз не мучить себя, ожидая конца. Я и сама ждала этого. Но меня расстраивало, что кажется после моей смерти ничего и не изменится. Неужели я настолько плоха, что обо мне и не подумают?  Мои мысли начинают путаться. Я чувствую, что они становятся бессвязными, нелогичными, теряют смысл и изначальный посыл. Я совершенно ничего не соображаю. В моей голове лишь одна цель — умереть.  После этого небольшого диалога, мама покинула гостиную, оставив меня наедине со своими мыслями.  Телефон я так и не нашла, поэтому принялась убирать этот ужасный беспорядок, который видимо сама же и оставила.  Я не знаю сколько прошло минут или часов с тех пор, как я начала это делать. Я погрузилась в свой мир, очень долго думая, при этом в голове было совсем пусто, будто я просто пробыла в трансе неизвестное количество времени.  Такое чувство, что грязь на столе так и не заканчивалась, убирая одну бумажку, мне казалось, что осталось совсем немного. Но посмотри на секунду в другую сторону, как на столе снова появлялись бумажки, а я ведь их убирала. Казалось бы, стоит бросить эту затею, однако я не могу остановиться убирать эти скомканные листы. Это единственное, чем я могла заняться здесь. Это все пугало, оно было ненастоящее. Я была обречена с самого начала.  К моему величайшему сожалению, в дверном проеме возникает мой старший брат. Одна из самых ненавистных для меня личностей во всем белом свете. Но я не чувствовала ненависти в этот раз. В мне была кромешная тьма, пустота переполняла мое сознание. Я ощущала, что конец близок, поэтому хотя бы перед смертью, можно и не тратить нервные клетки просто так. Хотя с другой стороны, это все было не важно.  Брат выглядел странно: шумный взгляд, мешки под глазами, грустное лицо. Видимо в этот раз он даже не собирался надоедать мне. Он, кажется, понял. Парень подошёл ко мне и положил на этот самый стол шоколадку. Не сказала бы, что она была моей любимой, но ощущалось, что он сделал это не просто так.  — Решил подкупить меня на последок шоколадкой? — с некоторой насмешкой сказала я.  Ответа не последовало. С грустной миной он также покинул мою комнату.  Я начинала подумывать снять номер в отеле, чтобы там и умереть, совсем позабыв о том, что у меня даже денег нет. Но в этот момент это не особо волновало. Теперь уже ничего не беспокоило. Я думаю, я уже готова. Никогда прежде я не ощущала такого опустошения и чувства конца.  Однако, я совсем не помню, что было дальше. Бессмысленная история получилась, правда? Ведь услышав ненавистный звонок, я очнулась, оторвавшись от сна. Это был сон. Просто сон. Но все ещё я ощущаю себя готовой к концу. Разве это правильно? Но сны ведь ничего не значат, тогда почему даже находясь в полном рассудке, я чувствую, что скоро умру? Моя интуиция редко меня подводит. В последнее время ситуация накаляется, мне не хочется всего этого. Так может быть произойдёт чудо, и я наконец избавлюсь от этих оков? Лишь жизнь покажет дальше, которая медленным чередом близится к неминуемой смерти.