Мотылёк

Вы подходите друг другу. Так говорят все твои друзья. Даже я считаю также. Потому что, когда мы были вместе, твои глаза медленно, но верно гасли. А твоя сияющая улыбка теряла своё первоначальное сияние. Помню тот день, когда встретил тебя. Ты был прекрасен, а твой солнечный характер согрел что-то ледяное в моём сердце. Мне хотелось навсегда остаться рядом с тобой. Поэтому я без всякого сожаления протянул к тебе свои холодные руки. Мне не забыть вкус твоих горячих губ со вкусом мяса и жира. Как бы это не звучало ужасно, но я не чувствовал отвращения. Наоборот. Я хотел упиться этими чувствами и ощущениями, когда кроме нас мы не замечали никого, даря друг другу жаркие поцелуи и всё своё внимание. Меня всегда веселила реакция твоих друзей и братьев, которые скалясь отворачивали свои глаза, ведь ты был для них самым невинным существом во вселенной. Если бы они только знали, каким ты становился наедине со мной. Ничто так не будоражило, как ощущение твоих прикосновений на моей спине. Я любил твои объятья. Я любил тебя. Но ты знал, что любовь не бывает вечной? Она не бывает верной, не бывает терпимой и не бывает жертвенной. По крайней мере, таким является мною пережитый опыт. Ты прекрасно показал мне, чего стоит это ненадёжное слово «любовь». Да и я не святой. Я не любил твоих друзей и братьев, выражение лиц которых, при виде меня сквозило неодобрением и недовольством. И ты прекрасно знал, что время, проведённое вместе с ними было для меня подобно муке. Я сотни раз говорил, что мне не нравились всегда-раскиданные вещи в нашей квартире и ощущение хлебных крошек на моих пятках. Ненавижу хлеб. Тебе не нравилось моё вечно-хмурое лицо. Сколько усилий ты потратил, чтобы выдавить из меня хотя бы подобие улыбки. Но ты не знал, что не нужно было этого делать. Потому что глубоко внутри я всегда был тебе рад, даже если был в хлам уставший и единственным моим желанием было уснуть, и проснуться лишь завтра. Но ты не понимал меня. Я знал, как трудно тебе было ждать меня каждую ночь с работы и как я разочаровывал тебя, не являясь домой сутками. Я обложался! Наверное, мы изжили себя? Поэтому каждый наш вечер превращался в ссоры, которые в начале длились несколько дней, а потом внезапно превратились в недели и месяцы. «Наверное мы слишком разные», — подумал я, когда ты собрал свои вещи и тайно ушёл из дома, пока я был на работе. Мне не нужно было останавливать тебя. Ведь высочайшим проявлением любви является — свобода выбора. Поэтому я не писал и не звонил тебе, даже когда запивал свою боль алкоголем, а руки дрожали, не смея нажать на кнопку «ОТПРАВИТЬ». Ты, наверное подумал, что я слишком жесток и безразличен. Но таков был твой выбор. Луффи-я, а ты знал, что вода начинает замерзать при отметке в 0°? Наверное я был слишком холоден, а ты недостаточно горяч. Мы снова встретились. Пускай это была случайная встреча, но я был рад этому короткому мгновению, где я снова мог увидеть твое лицо. Оказалось, ты начал встречаться с другим парнем, а я тайно начал его ненавидеть. Но… Похоже ты изменился. Твои глаза снова полны уверенности, и твоя улыбка, которую я так долго не видел, снова начала сиять. Луффи-я ты любишь его? Зоро-я действительно подходит тебе. Так говорят все твои друзья, и даже братья. И я помню его пристальный взгляд, когда мы всё ещё были вместе. Ты знал, что он любил тебя долгое время? Тебе неизвестно, но я видел, как он утешал тебя в тот последний день наших отношений. Он та самая стена, в которой ты сможешь укрыться от непогоды. А я тот самый шторм, что снесёт твою жизнь к чертовой матери, если ты останешься со мной. Он дал тебе всё то, чего ты заслуживаешь. Ророноа-я действительно тебя любит. И наверное, я должен тебя отпустить. Но… — Знает ли он, что ты продолжаешь звонить мне с незнакомого номера, пока он спит? Ты думаешь я не узнаю твоё тяжёлое дыхание? И мы продолжаем молчать в трубку, потому что я всё ещё жду. Потому что я хочу услышать твоё глупое «Траффи, я скучал». — Знает ли он, что ты всё ещё хранишь наши совместные фото? Я знаю. Ты не мог их ни сжечь, ни выбросить, ни оставить. Потому что часть фотографий бесследно исчезли из нашего альбома. Потому что не было ни разорваннных кусков, ни битого стекла. Ты забрал те, которые особенно любил. — Знает ли он причины твоих слез? Слышит ли он твои раздающиеся рыдания, полные боли? Я не могу терпеть их. Но я слишком горд, чтобы просто сорваться и ринуться к тебе. Ты бы знал, как я хочу утереть твои слезы. Я хочу снова поцеловать твои нежные губы и просто хочу гладить твою макушку. Я очень хочу вернуть тебя. Но… Наверное, слишком поздно? — Знает ли он, где твоё сердце? Где по-настоящему твоё сердце? Ты — мотылёк, а я для тебя словно та самая лампа, к которой ты летишь зная, что она опалит твои крылья. Нам нужно прекратить это. Мы зависимы. Нет! Это я зависим. Потому что я продолжаю набирать эти буквы в письме, о котором ты никогда не узнаешь, которое ты никогда не сможешь прочитать. Луффи-я, надеюсь ты будешь счастлив, и я когда-нибудь тоже. УДАЛИТЬ.