Сегодня

Я не могла перестать на него смотреть. Странный, но бывают такие люди, которые просто притягивают и ничего ты с этим не поделаешь. Как бы не хотелось отвести взгляд, перестать думать, не представлять - в конечном счёте всё тщетно.       Для меня так тем более. Этот человек заставил меня вновь почувствовать себя живой. По-настоящему ценной и важной, после стольких лет непрекращающегося самобичевания, только с ним я действительно начинала чувствовать себя человеком. Не монотонным набором недостатков. Кем-то, кто действительно мог бы что-то сделать. До тех пор, пока это не переросло в одержимость и этого перестало хватать.       Я не знаю, что с этим делать. Как не поддаваться этой зависимости, ведь у нас здоровые отношения. Так ведь? Но я всё порчу. Мне мало, мало, мало, а голос в голове, который становится с каждым днём лишь громче, кричит о том, что я - никто, а он - жертва, которую я заставила, обманом завлекла в мышеловку, заманив чем-то убийственно притягательным.       Не отрицаю, я могу понять, почему он в меня влюбился. Я не понимаю лишь того, почему он продолжает меня любить. Когда ему наскучит? Когда он решит, что это был лишь всплеск гормонов, хотя даже одна мысль об этом заставляет моё сердце разбиваться.       Когда он решит, что я - всего лишь кто-то, кого нужно оставить в прошлом? Я хочу сделать его счастливым, но пародаксально могу сделать это, лишь примирившись с собой.       Я не так много говорю. Не умею говорить, наверное. Мне проще обманом, хитростью и манипуляциями заставить человека выложить всё, что он думает. Измучить, истязать его настолько, что он не сможет сопротивляться и сорвётся прямо в мою ловушку. Тогда я смогу сказать, что я жертва и спокойно продолжить играть свою роль вечно обиженной и вечно одинокой.       Иногда мне просто не хочется объяснять. Солгать проще, чем выслушивать то, что я и так знаю, то, что я миллион раз думала и то, что я и сама могу себе сказать. Я люблю жаловаться, а когда мне предлагают помощь - придумывать миллион оправданий и столько же сюжетов, до боли невероятных, лишь бы не признавать, что мне не нужна помощь. Не знаю, чего я добиваюсь. Нужна ли мне жалость? Иногда я боюсь, что я просто вынуждаю людей отказаться от себя, чтобы доказать, что я была права. Но кому доказать?       Я не знаю, почему он всё ещё со мной. Мы прошли через многое, он, как бы мне не хотелось этого признавать, видел меня не в лучших состояниях, хотя иногда мне кажется, что я просто притворялась. Но каждый раз его взгляд и отношение не менялось. Почему ты относишься ко мне также? Почему не считаешь меня больной и вкрай поехавшей? Неужели я одна, кто это видит? Неужели, мне нужен кто-то, кого бы я смогла обвинить во всех своих бедах, в том, что это из-за него я такая, какая есть? Неужели я на самом деле его не люблю? От этой мысли хочется плакать, потому что я действительно не могу сдержать нежности и желания обнять его и спрятать, утащить туда, где бы он мог принадлежать только мне, а я бы защищала его от всего, продолжая свою бесполезную игру в спасателя, чтобы никогда не услышать "спасибо."       Ты идеальная, ты прекрасная, ты потрясающая - столько слов, но почему же я не верю? Это не его вина, но я не могу перестать и заставить себя признать, что это любовь.       Как бы я не думала, что я этого не заслужила, что я недостойна. Дело в том, что я - тут абсолютно не причём. Это его чувства, которые я, каким бы самопровозглашенным психологом и читателем людей, я не была, не могу проанализировать и понять. Но это и неважно. Его чувства вне моего контроля, и, наверное, это пугает меня больше всего на свете, поэтому я бываю невыносимой, чтобы точно знать, что вот сейчас он чувствует это.       Наверное, это нас погубит. Наверное, это погубит меня. Наверное, я просто не умею чувствовать, потому что вижу любовь как что-то, что в первую очередь дают мне. Наверное, мне стоит научиться отдавать.       Наверное, каждый раз, когда моя одержимость спадает, как очередная гиперфиксация, я задаюсь вопросом, а люблю ли я на самом деле? Вообще, умею ли я? Ответ всегда неутешительный.       Но сколько бы красивых слов я не писала. Сколько бы не вчитывалась в строки раз за разом, пытаясь понять, что же со мной не так - оно того стоит.       Я думаю, даже если завтра он скажет, что больше меня не любит, что хочет уйти, я буду благодарна ему за то, что он любит меня сегодня.       И я тоже постараюсь любить его сегодня.