Сегодня

      Гораздо проще оставаться в этом состоянии. Я знаю о чем говорю - я была во всех почти агрегатных состояниях, но ничто не было настолько же притягательно как беспросветная яма.       Есть выражение botomless pit в английском. Я никогда не задумывалась о нём, но сейчас что-то мне подсказывает, что мою ситуацию только оно в состоянии описать. Бездонная яма - когда тебе кажется, что ты достиг предела, дна, а оттуда постучали. И ты снова падаешь, но теперь скорость только выше, как и собственно ставки. Потому что я взрослая и мне нельзя забывать о том, что на мне ответственность. Какая? Оправдать ожидания. И не более того. Казалось бы, что может быть проще, и до двадцати лет я так и думала, но сейчас я не могу заставить своё тело встать с кровати. Вот к чему приводят ваши ебаные ожидания.       Так вот в этом состоянии находиться проще. Вылезать наружу, чувствовать как солнце обжигает непривыкшую к лучам кожу, заставляя хотеть залезть обратно - там темно, но это знакомая темнота. А солнце создаёт тени, в которых могут прятаться ещё неизведанные демоны. А это пугает больше, чем перспектива окончить жизнь здесь, в этой пустоте.       Все вокруг идут вперёд, а я одна застряла. Инфантилизм, глупость и отвага - и не более того. По-другому я не могу объяснить то, что мне плевать абсолютно на всë. Иногда я думаю, что я ничего не чувствую, а иногда я чувствую слишком много. Иногда я думаю, что вот оно - вот тот пресловутый лучик света в тёмном царстве. Каждый раз ошибаюсь, каждый раз нарываюсь на те же ошибки.       Все говорят: отпусти прошлое, оно прошло. Но для меня оно навсегда застряло на изуродованном теле. Я никогда не думала, что больше всех за свою жизнь травмирую я сама себя. Нет, правда. Единственный плюс в том, что мне больше не страшны тёмные переулки и странные личности, так и норовящие выпрыгнуть на тебя с ножом. Когда я думаю о том, что делала с собой, я думаю, что им нужно бояться меня. Когда физических увечий стало мало, начались ментальные. Это привело к потерям памяти - странное состояние. Я боюсь его, когда я просыпаюсь и не могу вспомнить, что было вчера. Месяца стираются из моей памяти, и я не могу даже оплакать свою кошку, потому что просто не помню, как именно она умерла.       Я не могу спать. Я жду, пока моё тело отключится от усталости. Я не доверяю людям, даже самым близким. Я думаю, что каждый меня ненавидит, потому что я не знаю, как можно меня не ненавидеть.       Я не могу жить. Я не могу умереть. Я как кошка Шрёдингера, застрявшая в подвешенном состоянии. Я люблю алкоголь, потому что я чувствую себя настоящей, а все проблемы испаряются с каждой рюмкой.       Я не люблю думать. Я обожаю пелену в голове - я испытывала это состояние всего два раза в жизни. Первый раз, когда чуть не утонула и уже смирилась с тем, что пойду на дно. Я тогда злилась на маму за то, что она спасла меня, а не свои солнечные очки. Второй раз, когда я наглоталась таблеток. И вместо смерти просто объебалась. Сначала было так плохо, а потом так хорошо. Я до сих пор не могу пить эти таблетки. Но то состояние я никогда не забуду.       Наверное, так ощущается смерть. Стоя на балконе, я думаю, что я хочу испытать её снова. А потом думаю, а вдруг. А вдруг я пожалею в полёте - это же будет самое ужасное, что может произойти. А вдруг всë изменится? Я изменюсь? Недавно я впервые не испугалась прыгнуть, а приняла решение не прыгать. Я знаю, в чем разница. Я на протяжении двух лет пыталась спрыгнуть, и я знаю, как отличить страх от смирения и спокойного выбора. Возможно, он был неверным. Тогда я всё ещё смогу убить себя, когда стану старше. Может, тогда я сделаю правильный выбор.