Философия жизни над смертью

Яркий свет. Яркий свет? Неужели мою жизнь начал окружать яркий свет? Неужели хоть что то хорошее происходит. Или это просто мое воображение? Если так, то как долго мое воображение сможет представлять хоть что то хорошее? Почему оно представляет всегда плохое? В детстве я не забивала свою голову ужастиками, не смотрела жесткую порнуху или расчлененку. Мне, как и всем девочкам моего тогдашнего возраста, нравились розовые пони, "Барби", красивые обои с бабочками в комнате, мальчиковые группы. Одни эти слова заставляют некоторых думать о прекрасном детстве, о чем то розовом, о блестках, например. Но почему же тогда все, что окружает меня сейчас - совсем не такое? Почему сейчас я не могу увидеть и разгледеть тех розовых пони, которыми играла в детстве с огромной улыбкой, а лишь вижу всадников на конях с рогами, которые так и думают о том, чтобы этими рогами вспороть мне брюхо? Кажется, некоторым стало некомфортно, а возможно это кому то даже нравится больше чем розовые пони. Но давайте представим, что среди этих всадников ты живешь всю свою жизнь и это даже не думает прекращаться? Что же тогда остается делать? Смириться с поражением и просто дать вспороть себя? Или смириться уже с тем, что это происходит и просто закрывать глаза? Но есть же еще один вариант. Как насчет суицида? Я никогда не была хорошей подругой, а уж тем более хорошей дочерью или советчиком. Я никогда не могла никому помочь, я никогда никем не интересовалась. На тот момент меня интересовали те самые розовые пони и, возможно, в тот момент я действительно была немного, но хорошим человеком. Но когда появились всадники на черных, как сумерки конях, я изменилась. В плохую сторону. Я не положительный и оптимистичный человек. Я загнанный в угол социопат, который даже не может выбраться из собственных фантазий. Я омерзительная личность, которую вы бы избегали увидев на улице или в кафе. С которой вы бы не сели за одной партой, а если бы и сели, то надолго? Но почему то многие считают иначе. Если это так, почему они уходят? Если это так, почему я довожу? Если это так, почему я здесь совсем одна? Здесь будет только отвращение, ничего более. Здесь будет только блевота, здесь будет только смерть и немного суицидальных наклонностей. Здесь больше не будет розовых пони. Никогда. Представляю ли я свою жизнь другой? Нет уж, ни в коем случае. Думаю ли я о том, что могу измениться? Нет, ни в коем случае. Меня все устраивает. Устраивает мое одиночество, устраивают мои всадники, устраивает мое омерзение к самой себе же. Я просто хочу жить, так, как я сама захочу. И так, как захотят те, кто сидит прямо передо мной. Им это нравится, они хотят видеть мои страдания и то, как я постепенно отдаляюсь от социума. Они хотят видеть все, и я им это покажу. Потому что если честно, мне больше нечем заняться в жизни. Поэтому я буду делать то, что они мне говорят. Я просто родилась такой. Без номерного знака, без каких либо физиологических аномалий, я просто родилась здесь, потому что они захотели, чтобы я родилась. А если они мне подарили жизнь, значит ее я должна посвятить полностью им и никому больше. Психиатры, пожалуйста, не налетайте. Мне не очень нравятся мозгоправы, потому что я сама решаю, какой будет моя жизнь. И я все уже решила до своего судного дня. Когда всадник на черном коне проткнет мое брюхо и я наконец то обрету свободу. Ну а до этого момента, я просто буду жить. Буду жить как и все и ни о чем не париться. В конце концов жизнь одна, да? Или все таки стоит умереть? На самом деле, для меня смерть это понятие, когда твоя душа просто будет летать в невесомости, когда ты будешь полностью погружен в себя и в свои мысли, ошибки, поступки. Смерть дана для того, чтобы мы переосмыслили свою жизнь, но в то же время поняли, что всё, она закончилась и больше ничего не вернуть. Смерть - своеобразная пытка. Вот ты летаешь в темноте, думаешь обо всем, о чем только мог бы думать в бесконечном одиночестве. Анализируешь свои поступки, слова, ошибки. Понимаешь, что будь у тебя шанс, ты бы все исправил, не умирал бы, не вскрывал себе вены, не совал шею в петлю. Но шанса больше нет. Ты один. И всегда будешь один. Со своими страхами, со своими ошибками, которые больше не сможешь исправить. Для кого то это пытка, да? А вот для меня нет. Представьте, что вы живете так всю жизнь. Представили? Теперь понимаете, что мне даже умирать не за чем? Хотя, я бы дала себе еще один шанс все переосмыслить. Но теперь уже не хочу. Не хочу ни о чем думать, не хочу что то исправлять. Хочу просто летать в своей невесомости под названием кровать. Мою жизнь нельзя описать какими либо красками, ведь каждую ситуацию в моей жизни я анализирую с помощью какого либо цвета. Вот например: раннее, дождливое, серое утро, за окном гремит гром, я открываю свои тяжелые глаза и первым делом, что я вижу - какой то конверт под входной дверью. С любопытством встаю нехотя с кровати, разрываю конверт и вижу неоплаченный счет за жилье, в котором говорится о том, что если оплата не поступит в ближайшие тридцать дней, меня выселят. Грустная ситуация, так ведь? Каким цветом вы бы ее описали? Лично я бы темно темно серым цветом, как раз под стать серому утреннему небу. Так вот, после того, как вы представили цвет данной ситуации, вам будет легче ориентироваться в том, как ее анализировать. Если ситуация описана яркими цветами - делайте оптимистичные выводы. Ну а если же темными и депрессивными оттенками - начинайте бить тревогу и думать над тем, что же все таки привело к тому, чтобы эта ситуация была описана именно таким мрачным цветом. Лично я в большинстве своем вижу свои жизненные ситуации с помощью красного цвета. Он ассоциируется сразу с кровью у многих, наверное. Мои постоянные галлюцинации выглядят очень кроваво, поэтому и цвет соответствующий. Вроде бы это такой психологический прием, описывать все цветами? Не знаю, я сама доперла до этих мыслей. Может, из меня бы вышел неплохой специалист? Хотя нет, мне самой помощь нужна. Но ведь всем специалистам, даже самым профессиональным - тоже нужна помощь. Но, уверяю вас, в моем случае помощь безнадежна. Может, все еще можно исправить, пока не поздно, но лично я пока не хочу об этом думать. Хочу просто жить, пока есть возможность и ни о чем не думать. Абсолютно ни о чем. Просто жить. Ну или умереть, наверное. Я не знаю. Смерть пытка, жизнь пытка, да все в этом мире пытка. Что же тогда есть хорошего в этом мире? Наверное только то, что ты сам сможешь создать свой мир, который можешь построить так, как хочется тебе. Не твоей маме, не твоему папе, а так, как хочется тебе. Вы не подумайте, что я трещу о том, что нужно жить в фантазиях. Нет, ни в коем случае. Этот вариант подходит только тем людям, для которых реальность - самая настоящая фантазия. И не просто фантазия здорового человека. Нет. Скорее, я бы описала реальность как фантазию психически и душевно больного человека с шизофренией, который представляет и умещает в своей голове восемь миллиардов человек. Который настолько сильно свихнулся, что начал придумывать какой то социум, какие то нормы морали, какие то законы, какую то пропаганду. Да все в этом мире - сплошной бред шизофреника. Лично для меня.                                    *** Знаете, что самое ужасное в жизни? Когда ты просыпаешься и понимаешь, что не один. Но не в том смысле, что это плохо, если ты например проснешься со своей второй половинкой или с кем то еще, а страшно то, что тот, с кем ты просыпаешься - совсем не человек. И он лежит, смотрит на тебя своими огромными пустыми глазами и улыбается, улыбается, улыбается. Питается тем, что ты уже в усрачке и готов блевануть либо от омерзительности всей картины, либо от дикого страха, который буквально поступает к горлу и мчится вырваться наружу, лишь бы снова этого не чувствовать. Так и начинается мое утро каждый день. Правда, я уже привыкла, поэтому просто молча встаю и иду на кухню, заваривать кофе, курить, смотреть в окно. А далее я просто засяду за ноутбуком, буду пытаться найти источники для саморазвития, но так и не найдя то, что искала, засяду в кинематографе, пусть даже и не самом интересном. Потом, конечно, нужно будет набраться сил и встать на работу, но в последнее время меня это не волнует, я не хочу там находиться, ведь все люди мрачные и стремные, с ними лучше не связываться. А с кем лучше связываться? Наверное с тем, с кем ты хочешь. Придумай его. Придумай их. Но именно в это как обычно мрачное и серое утро, я решила не смотреть сериалы, не заниматься развитием просто от нечего делать, я решила выйти на улицу, решила выйти в магазин, если быть точнее. У меня не осталось продуктов, я была очень голодна. Пусть мои дружки и всадники выручают меня в некоторых ситуациях, но едой они меня уж точно снабжать не собираются, уроды. Поэтому, оторвав свою задницу с кровати, я собралась и вышла за продуктами. Дальше все по сценарию. Дикая паника, дикая тревога, мои дружки, которые заполонили каждую местность и "вселились" в каждого прохожего, наблюдают за мной. Даже с улицы. Я зашла в мясной отдел, так как все таки решилась пожарить себе мяса, очень уж я его люблю и очень уж хотелось хоть чем то заняться. Тщательно изучая товар на полках и высматривая каждый кусок, постепенно мясо, которое окружало меня, стало очень неистово и дико вонять. Было такое ощущение, будто все холодильники разом отключили и мясо протухло за несколько секунд. От такой вони я не смогла даже нормально стоять на ногах, упала на колени и начала закрывать рукой рот, чтобы подступающая блевота не вырвалась наружу. Класс. Это мой первый поход в магазин за неделю и вот, во что он превращается. Почему именно в тот день, когда я все таки решила выйти на улицу - все мясо решило разом протухнуть и прямо на моих глазах? Хотя, кажется, у меня есть этому объяснение. Но учитывая то, какая до глубины желудка омерзительная вонь стояла в этом отделе, у меня не было времени думать о причинах этого. Я собрала свои силы и блевоту в кулак, быстро встала и побежала в кондитерский отдел, где такая вонь не должна была быть такой сильной, да и плюс там выход рядом. Передохну немного и побегу домой, к черту это мясо и к черту эти магазины, буду ходить на рынок. Забежав в кондитерский отдел я заметила, что ни одного человека не было. Странно, сейчас вечер буднего дня, все после работы с детьми едут закупаться продуктами и сладостями. Или же все просто испарились и оставили меня одну умирать среди этого адского запаха? Ответ я не найду пока не пойму, реальность это или просто реалистичная фантазия. Мой взгляд упал на полки с тортами, но на полках были совсем не торты. Там лежало то же самое мясо, которое лежало в мясном отделе и вся эта картина воняла, как куча сдохших людей. Ну теперь судя по тому, с каким запахом у меня ассоциировалась эта вонь, я могу предположить, что это просто реалистичная фантазия. Тут резко пол под моими ногами начал трескаться и я заметила среди этих прощелин, что если я упаду, то упаду в огромную и воняющую кучу мяса, в которой кишили какие то насекомые и личинки. Опять собрав свои рвотные позывы в кулак, я побежала ко второму выходу, который был уже совсем близко и выбежала на улицу, постепенно пытаясь достать таблетки из своего кармана. Выбежав на улицу, я увидела, что небо было красным, а с облаков лилась кровь. Это все было настолько реалистично, что кровь даже умудрялась попадать мне в глаза, нос и даже рот. Земля начала трескаться и я снова увидела под асфальтом целую кучу мяса, в которую меня видимо так и хотели яростно столкнуть. Быстро оторвав свое внимание от этой хрени, я достала три штуки таблеток и быстренько кинула их себе в рот. Через минуту вся "мясная" реальность начала потихоньку развиваться и я оказалась на обычной городской парковке супермаркета. Все таки да. Это была реалистичная фантазия. Видимо из за моей тревоги после выхода из дома, меня решили накрыть ужасные галлюцинации. Спасибо моим дружком, постарались. Теперь я еще несколько месяцев не смогу есть свое любимое мясо. Тут ко мне резко подбегает сотрудник магазина, который, видимо, лицезрел все мои припадки, пока я была в выдуманном мире. Он подошел ко мне и с огромными от удивления глазами, начал что то мямлить своими губами. — Девушка, с вами все в порядке? В магазине вы упали на колени и начали давиться. — немного подумав и сжав губы в трубочку он решил задать вопрос, который всегда спрашивают консультанты магазина, если такое происходит, — Вы принимали наркотики? Немного подумав над ответом, я решила пошутить, чтобы перевести тему и чтобы недолго контактировать с человеком. Человеком блин. Живым, а не из снов. — Учитывая мое состояние в магизне, скорее всего, самые тяжелые и самые психотропные наркотики, которые только есть. — нехотя улыбнувшись, я собиралась уйти, но мужчина сделал шаг вперед, явно показывая то, что он не договорил. — Послушайте, я же здесь не шутки шучу. Если вы принимали наркотики, я имею право вызвать копов. Вы напугали не только детей, но и взрослых людей своим поведением. Тут моя агрессия конкретно начала действовать и входить в ситуацию. Неужели ему есть хоть какое то дело, а даже если и есть, то ему какое дело? — Напугала родителей и их детей? Неужели моя мечта наконец исполнилась? — саркастически и язвительно выдавив из себя улыбку, я посмотрела на него, как на дерьмо, — И в этот раз, я действительно не шучу шутки. Взяв скорость, я начала отходить от него, слушая его фырканье и то, как он чем то шуршит в карманах. Но какое мне дело, я лишь хотела поскорее прийти домой, завалиться на кровать и думать об этой ситуации часами. Но кажется вся моя жизнь - люто решила пошутить надо мной. — Алло, полиция? Да, добрый день. Здесь девушка лет двадцати трех устроила неадекватные беспорядки в магазине, напугав людей. Есть подозрения, что эта особа под наркотическими веществами. Да, пожалуйста, приезжайте по адресу... Дальше я уже не слушала его. Я не хотела играть в прятки с законом, а уж тем более с полицией, поэтому просто встала на месте и начала ждать своей участи. Кажется, мой поход в магазин превратился в ад не из за моих галлюцинаций, а из за того, что я вообще вышла на улицу. А я же просто хотела сытно поужинать. Кажется теперь пора становиться веганом, уроды.