Something from my life.

*** обычный день. а чем он обычен? по началу было довольно неплохо, пока не получил хорошую трёпку, от которой моё тело откидывало в стороны. конечно, как же можно начать будний день без этого? только необычные дни начинались без насилия. но они необязательно были хорошими. дни без материнской трёпки заканчиваются моральной трёпкой окружающих. но никто из них понятия не имеет, что мне неприятно. что я мучаюсь от их плохого отношения ко мне. что я стараюсь изо всех сил, чтобы их обращение ко мне не наносило сильный ущерб моей психике, и продолжаю улыбаться. *** я люблю слушать музыку. она меня успокаивает, и дарит эмоции. только с проявлением эмоций я чувствую себя живым. без них я пустышка. ходячее серое тело. без смысла существования. но отрицательные эмоции я предпочитаю испытывать не от плохих вещей. плакать от счастья, смущения и от трогательной музыки весьма большое удовольствие. к сожалению, мне не дозволено пристрастие к музыке. по их мнению, меня от неё уносит куда-то в космос. но лучше получать музыкальный оргазм, чем стрессовать от будней скуки. *** в коридорах школы свежо. из окон дует прохладный ветер, и солнце одновременно сильно греет. захожу в кабинет, освещённый зеленоватым светом. это обои бирюзовые и лучи солнца, проходящие через них, поменяли цвет. что я делаю в этом предметном кабинете? готовлюсь к профильной биологии. к счастью, она не тяжка, и я с удовольствием прихожу сюда заниматься. жалко только, что физически быстро устаю. видимо спал сегодня плохо. и, ой, как неохота после возвращаться в свой класс, где в очередной раз начался скандал между моими одноклассниками и классным руководителем. *** любовь в вымышленного персонажа? литоромантизм? не вижу ничего удивительного. и также не считаю это чем-то неправильным. что делать, когда ты получаешь удовольствие от одного личика комфортного тебе героя? одна его фраза способна растопить сердце. его смех – лучшее, что когда-либо ты слышал. когда его манера общения, моральные принципы, внутренний мир, мировоззрение, поведение и недостатки свойственны твоим, то как тут не влюбиться? сразу же хочется обнять этого человека, которого ты на все 180 понимаешь. и ты уверен, что тот ответил бы взаимностью, ведь любому будет очень приятно иметь брата по духу. и, к сожалению, таких идеальных людей ты встречаешь лишь в вымышленной вселенной какой-нибудь франшизы. но приятно фантазировать иногда, и вовсе не вредно, встречу с этим лучиком солнца. настоящий бриллиант в твоём несуществующем мире. и перед глазами всё новые и новые потрясающие фан-работы с ним, отчего забыть его не удаётся, а всё больше удостоверяешься в его существовании и популярности. но я не литоромантик. образ моего любимого выдуманного персонажа помог мне понять мои предпочтения и интересы в других людях. какие черты личности меня привлекают, а какие отталкивают. поэтому люди из реальной жизни или онлайна, которые мне нравятся, имеют крупные сходства с моим кумиром. и с этими чуваками я познакомился позже него. и, ясное дело, я бываю очень воодушевлён, когда новый пользователь в моей жизни представляется как кинни моего предмета воздыхания. к данному человеку я проявляю бо́льший интерес, и охотно тянусь к нему навстречу в какой бы ни было ситуации. через какое-то время это превращается в слабость, но над этим я усердно работаю. *** день закончился подарком на новый год, который я вовремя не получил в отличие от остальных. я был рад, ведь ничего сладкого не ел на каникулах; как следует не расслаблялся, не ходил с приятелями в молл или закусочные заведения. в то время как весь мир веселился, позволяя себе обожраться вдоволь, это удовольствие я себе не мог позволить. во-первых, из дома выходить было неохото, во-вторых, долгое время мои карманные деньги хранились у матери. а когда я их получил обратно, то времени ни на какие веселья не хватало. и, вот, как я и сказал, я был весьма доволен полученными сладостями, но воздержался есть в школе на уроках как прилежный ученик. вернувшись домой, я полакомился подарком, оставив несколько шоколадок на потом, и несколько на совсем. но тут-то я не предвидел, что младшая сестра, заметив подарочную коробочку, будет просить непонятный пончик. я, слегка улыбнувшись, признался, что в коробке остался мусор и невкусные шоколадки, на что она ответила истерикой. меня это в крайне шокировало, и я пытался её было успокоить, но мои попытки были тщетны, и когда мать обратила внимание на происходящее, наорала на меня, как я посмел какие-либо сладости есть. после услышанного у меня в сердце всё разбилось. я, честно, боялся это услышать. честно, догадывался, что меня осудят родные. потому что был уверен в их эгоистичности и жестокости. честно, я пишу сейчас в слезах. причина, которая вам может быть ясна – меня после избили. я в очередной раз за сегодня стал жертвой насилия со стороны матери. просто ни за что. больше всего мне просто напросто обидно. во время каникул мне не было под запретом сходить и вкусно покушать фаст-фуда или сладостей, а именно денег с собой не оказывалось или мне не хотелось выходить из дома, или я попросту даже забывал о данной возможности. но, когда мне подарили вкусности, как и все остальным, то, нет, мне нельзя. другим – можно, а я – исключение. я уже не говорю о том, что меня побили большой пластиковой обувной ложкой, которая вызывала у меня серьёзные триггеры с прошлого раза, когда пару лет назад я чуть без носа остался. у меня до сих шрам остался. в то время, помню, ходил как урод с пластырем на носу, а когда друзья просили показать, искренне сочувствовали, а мне приходилось отмахиваться с улыбкой, мол, рану такую получил, когда случайно в угол стола врезался. не то, чтобы мне было слабо признаться, что у меня мать – изверг, а дело в том, что она с угрозами просила никому не рассказывать о случившемся. интересно, какую же я сейчас несправедливость чувствую? большую. а ещё твердят, что во всём моя вина. они хотят, чтобы я обвинял во всём себя. то, что меня бьют – моя вина. но..простите, в чём? и в чём же моя вина? как ни посмотри, я своей вины совершенно тут не вижу. вижу только образ человека, что поднимает на меня руку и предметы под рукой, крича с красным лицом, что такое говно как я не имеет права есть гадкие сладости. знаете, это не единичный случай, когда я не могу чем-то довольствоваться. проще говоря, мне запрещено испытывать любое удовольствие к чему-то. ведь мои увлечения, страсти, интересы, вкусы – дерьмо, что из меня делает не учёного-робота, а живого человека. *** я взял второй за год рест от общения в соц.сетях и с реальными людьми. и у меня очень сильно заболела голова. ещё не наступила ночь, но я уже хочу уснуть, и не проснуться. скажу себе "спасибо", что не вернулся к самоповреждению. а ведь зачем, если и так мозг вовсю в череп толдычет.