Something from my life.

*** stress. утро началось с моих слёз. опять. опять мы вернулись к этому. к осознанию, что моя жизнь бессмысленна. но я только недавно был уверен в том, что живу для себя, а я сейчас жалею, что родился таким бесполезным. я, конечно, ни к кому не лезу, занимаюсь своими делами и интересами, но понимание того, что у меня не получается заинтересовать довольно классного человека, создаёт впечатление, что я не могу быть полезным не только для себя, но и для других. а хотелось бы завоевать внимание других. хочу, чтобы люди видели меня таким, каким вижу себя я. не уродом, конечно, а интересным, крутым и милым собеседником. я считаю, что заслуживаю уважения, дружбы и любви. моя копия меня бы очень заинтересовала, но даже если я и встречаю подобных, то им неинтересен я. они тянутся к людям с противоположными чертами, а позже они ещё и жалуются в невзаимности и токсичности с их стороны. какая жалкая ирония. я учусь выбирать правильных людей, в то время как те с неохотой идут навстречу ко мне, а они даже понятия не имеют, какая я интересная личность, которая даже себя с удовольствием изучает каждый день. что больше меня возмущает, так это то, что существа бесполезнее меня: токсики, агрессоры и колхозники имеют широкий круг общения, друзей; каждый день проводят интересно и весело, а я в унынии, так как каждый раз что-то должно испортить моё довольно хорошее настроение, а оно у меня бывает, когда занимаю себя приятным и интересным делом. но я рад, что у меня есть двоюродная сестра, которой я осмелился рассказать о своей "рутине", на что она меня поддерживала, но поживает в другом городе, на связь редко выходит, да и отвлекать её от подготовки гос. экзамена нет охоты. прикол в том, что люди, которые якобы меня очень любят и хотят моего внимания, мне совсем не подходят как собеседники, с которыми можно поговорить без нервотрёпки. абьюзивное общение – не круто. *** чувствую себя паршиво. если честно, больше не ощущаю себя живым человеком. я всегда был в образе главного героя для себя, но с какого-то момента, думаю, с осени начал чувствовать себя как фоновый персонаж, у которого ничего и никого нет. а сейчас ощущение, будто, действительно, ненужный, лишний герой, у которого интересная история является лишь прошлое, а настоящее – никакое. вероятно и будущее таким же будет. *** я пообедал. ничего не обычного там не было, но я вполне насытился. учительница по химии провела со мной "терапию", так как от неё не удалось скрыть распухшие красные глаза, которые с каждой минутой увлажнялись всё сильнее. побеседовав, конечно же без споров не обошлось, мы пришли к выводу, что я занижаю себе самооценку в любой ситуации, в которой оказываюсь. что меня не должно волновать интерес людей ко мне, а наоборот, мой интерес к ним. также, по её мнению, я не могу называть всех людей лицемерными, и сомневаться в них вслух, ведь они возьмут и оттолкнутся от меня в секунду. треш, а я только так высказываю им своё недоверие. хоть мы поговорили не широко, а лишь про одну часть общества, что меня и не так сильно настораживает, но в ней я нахожусь большее время своих будней. также хочу поблагодарить своего онлайн-знакомого, и извиниться перед ним. я ему до этого вкратце высказался, так сказать, и, боюсь, был довольно груб. я пойму, если он не захочет больше связываться со мной. что поделать. но зато и здесь настрочу свои сожаления о том, что думал сомневаться в его текстовых сообщениях, опровергать их неправильным путём, и на прощание оставить неприятный осадок. блин, а это же не впервой меня так терпят. правда другой не держал на меня обиды, как бы я не боялся, и понимал мой негатив в текстах, что сказать, человек на эмоциях, протрезвеет – пожалеет, и тот прекрасно это знал. да и он умел держать себя в руках, не такой раздражённый и... ахах, снова я о нём да и о нём. ой, ну, не всё время конечно! но забыть на совсем – нееет, этот человек стал слишком большим опытом для меня. *** ой. я пропустил начало пятого урока. засиделся в кабинете химии, так сказать. как так? не заметил как время пролетело, пока бурно беседовал со своим знакомым по онлайну. я правда рад, что имею такого понимающего и приятного собеседника. видимо, действительно, зря в нём ошибался. он также как тот отнёсся с пониманием, что меня удивило. я был покрыт румянцем, и подпрыгнул на месте от счастья. спасибо, что оправдал мои худшие ожидания. хоть я и ощущаю себя заплаканным, но, всё же надеюсь, что состояние лица пришло в норму. ладно, остаток пропущенного урока английского языка потрачу на посиделки в кабинете химии со своим смартфоном и музыкой в одном ухе. *** я жру шоколадные грибочки-печенья, которые успел оставить у себя после вчерашнего. на душе пустота, и лёгкое приятное подрагивание от последнего разговора с моим онлайн-другом и одной из одноклассниц, которая на профильном уроке биологии обращала моё внимание на себя. это было довольно мило. хотя эта новенькая и сама по себе милая, с кукольной внешностью и идеальной осанкой. завидно, хех, но в хорошем смысле, конечно. меня как-то смущает, что девушки с прекрасной внешностью, не признают этого, краснея. а девушки с недостаточной красотой, наоборот, считают себя довольно апупсенно-красивыми. а если спросить про меня, то себя я считаю полноценным уродом, но прикол в том, что мне никто никогда не говорил этого, кроме моей матери. остальные, наоборот, готовы обсыпать комплиментами по поводу моей внешности, но мне очень слабо им верится, ведь по сравнению с ними, я совершенно не привлекателен. по крайней мере сам не в своём вкусе. но у меня есть планы на будущее по поводу моего лица, так что есть шансы превратиться в более менее приятного на вид человека.