Письма без адресата

      Здравствуй, дорогой друг.       Я вновь обращаюсь к Тебе в поиске смысла. В трепетной надежде, что ещё есть шанс на исцеление. Будто бы твое присутствие, пусть даже в моей голове, сдерживает от чего-то страшного и абсолютно непоправимого. Этот постоянный диалог в моей голове спасает от гнетущего чувства пустоты, что осталось после твоего ухода. Как чашка не допитого чая, как небрежно оставленный плед, как приоткрытая форточка ожидающие скорого возвращения своего хозяина, так и я нервно гляжу на часы, подсчитывая минуты до заветной полуночи.       Но Ты не вернешься, ведь дорогу к нашему непостижимому дому занесло туманом времени. Мы оба решили, что так будет лучше. В тишине. В изоляции. В одиночестве. Это необходимо перетерпеть, чтобы переболело, но каждый раз тоска перебарывает. На мгновение, представив Тебя рядом, мне становится легче дышать. И я судорожно пытаюсь удержать эти тлеющие минуты спокойствия и полного умиротворения. Ещё секунду! Миг! И твой образ растворяется, оставляя меня один на один с тишиной. Глухой и омерзительно пустой.       Конечно, ты не виноват в моей глупости и безбашенности. Сознаюсь, это осознанный выбор — быть в твоем плену. За эти годы даже свыклась. Привыкла, что мои чувства для Тебя ничего не значат. Смирилась и с твоей отчужденностью и холодностью. Одного принять не смогла — твое отсутствие.       Солнце давно догорело на западе. За окном лишь привычные рычания автомобилей. Верно, они спешат домой. Туда, где их кто-то ждёт. Торопятся обнять родных, уложить детей спать или просто провести вечер с друзьями. Насколько удивительны порой судьбы других людей. Какие уникальные узоры вырисовывают нити судьбы, сплетая и разрывая их вновь и вновь. Какое очарование видеть чьи-то глаза, горящие любовью, ласковые прикосновения, полные тепла и заботы, и улыбки, искрящиеся от счастья. Мне не раз уже удавалось видеть человека, проходящего через удивительное преображении любви. Как из холодного и вечно хмурого, он превращался в цветущее дерево. Наверное, самые глобальные перемены происходят только с любящим сердцем. Сердцем, готовым отдавать безвозмездно.       Любовь — самое сильное чувство. Пожалуй, единственное, что не вызвано слепым эгоизмом и жаждой наживы. Хотя мы умудрились извратить и это прекрасное чувство. Любовь наша похожа на яд, что медленно проникает в организм. Как же это поразительно, что чистое, альтруистическое стремление помочь ближнему превратилось в единоличное желание привязать и подчинить. Ты нагло отбирал все самое светлое, что могло быть в юном сердце, а я жадно питалась твоей душой, чтобы переродить ее в нечто большее, чем мы сами. Жалкие эгоисты, разрушившие собственную жизнь, добровольно пустившие кровь друг другу. Мы по-приятельски разодрали плоть, чтобы потом не было больно. Ты — мой самый большой шрам на теле, Я — твоя самая глупая ошибка. Навечно печать на сердце с нашими именами.       Наша встреча пришлась на декабрьские морозы. Такие сильные, что перехватывало дыхание, а пальца дрожали даже под слоями одежды. Ты знаешь, на Севере зима суровая, но с тобой она превратилась в апрель. Тот новый год мы уже встречали вместе. Я искренне считала, что Ты — мой рождественский подарок, которого я ждала всю жизнь. Награда за долгие годы одиночества. Заслуженная медаль на груди у генерала, который всегда шел впереди, без страха подставляя сердце под пули ради ближних. Чувственная и поистине сказочная зима под звучание игривого саксофона навсегда осталась в моем сердце.       Как не странно, Ты был единственным человеком, к которому не было нужды привыкать. Обычно, прежде чем открыться, приходится долго разглядывать и оценивать, чтобы не получить удар. Тебе я отдала свое сердце без сомнений. Даже минуты не колебалась. Почему-то знала, что там его дом. Дом, который в очередной раз испытывает, разрушает, терзая сердце, словно плюшевую игрушку. При это обнимает, так нежно и сильно, что чувствуется, как сердце бьется в такт другому. Поглаживая сутулые плечи, забирает усталость. Наверное, поэтому, ощущая близость, я почти сразу подалась очарованию карих глаз.       Я до сих пор помню каждый вечер с тобой — безмолвные поездки в полуночном вагоне метро; бесконечное звездное небо, открывшееся нам в заснеженном поле; вальс под снегопадом, что накрывает волной шумный город. И твои замерзшие пальцы, прячущиеся в карманах моей куртки. И снежинки на ресницах, тающих едва коснувшись. И робкий поцелуй в угол губ, освещенный лишь желтым светом фонаря.       Наша зимняя сказка исчезла вместе с первой оттепелью. Тогда и начались бесконечные ветра недоверия, бури ревности и мороз сомнений поутру. Ты оказался той самой пулей, что застряла меж ребер. Теперь, когда за окном стужа, старая рана садит. Верно, просится наружу. Вспоминает, как хладнокровно, ты всаживал ее в грудь хлесткими пощечинами молчания.       Мы разошлись в марте, чтобы год за годом играть в дурацкую игру — кто сильней изранит. Декабрь — Август. Наши перевалочные пункты. Зона передышки. Граница мирной территории, где нет место войне, только любви и воспоминаний о нас. В августе нападаешь Ты, зимой — контратакую я. Глупо до безумия, но так упоительно прекрасно.       Сейчас я снова одна, в очередной изоляции от общества, бичую себя за мягкотелость и слабость. И вновь обращаюсь к Тебе, как к источнику силы и вдохновения. К единственному человеку, которому прощаю все и принимаю без лишних вопросов. К тому, кто всегда безмолвно выслушает и не осудит. К тому, чей взгляд говорит гораздо больше, чем слова сотен. К тому, кого жду в скором декабре.

Будь здоров и счастлив.

С любовью, старая знакомая из снежного города снов.