Письма без адресата

      Привет, мой старый друг.       Очередная бессонница догнала смутное сознание, чтобы вновь заполнить тобой холод комнаты. Уже не так больно как раньше, но почему же не могу спать спокойно? Ночи без сна редко поражают меня, но если случается, то надолго. Дело в том, что я привыкла работать до усталости, так чтобы сразу повалиться в кровать и заснуть. Все для того, чтобы не думать. Но сегодня опять ты в полуночной тишине.       Мне редко снятся сны. Ещё реже в них можно встретить тебя. Не знаю от чего это. Обычно мне снятся люди которых я вижу, думаю, общаюсь в течение для, но отчего же ты не приходишь? Страшно подумать, но постепенно я забываю твое лицо. Закрыв глаза передо мной лишь темнота, а если попытаться представить тебя, то удается только вспомнить глаза. И больше ничего. Я очень боюсь того дня, когда и они пропадут в моей памяти. Поэтому оттягиваю неминуемое, глядя на твое фото в судорожной попытке все запомнить. Но это не спасает.       Вместе с воспоминаниями о тебе, приходят и вспышки измен. Мы никогда не были верными, да и не обещали. Ты искал тепла упругих тел и звонкого смеха, отражающего от искрящихся бокалов шампанского. Я — глубокого понимания смысла любви, вечного поиска ее дивных форм и вариаций. Мы просто были рядом, иногда деля бессонные ночи под крышей одного дома, чтобы вновь отправится на поиски чувств.       Были ли мы? Очевидно, да. Но только для друг друга. Вряд ли хоть одна живая душа узнает о наших отношениях. Публично — я и ты — чужие люди, иногда пристально смотрящие в глаза. Поэтому смотря на тебя в компании новой девушки, я лишь притворно улыбалась с пустым сердцем. Мы прежде всего друзья, а уже потом несостоявшиеся любовники. Я тебя никогда не ревновала. Ревнуют, только того, с кем есть шанс хоть что-то построить. С тобой безрезультатно. У тебя и у меня все абсолютно временно. Чего скрывать, я сама иногда сбегала от тебя к случайному интересу. Но когда я увидела тебя с ней, все поменялось.       На нее ты смотрел не так, как прежде, так никогда не посмотришь на меня. Я сразу же поняла, что с ней ты надолго, если даже не навсегда. Хотя для тебя нет такого слова. Срок разный, но однажды тебе наскучит и ты уйдешь. Но не с ней. Очарование ее милого лица и звонкий смех привязали тебя сильнее канатов на мачте корабля. В твоих вечно холодных глазах теперь же читалась собачья преданность. Уверена, если она попросит, ты будешь готов пойти ко дну, захлебнувший солью слез. — Я решил жениться! — с самой счастливой улыбкой произнес ты в один весенний вечер, разливая вино по бокалам.       Разочарование, тоска, злость и дикая ревность, которой не было прежде, разом возникли там, где секунду назад билось сердце. — Правда? Я рада за тебя! — улыбнулась я, пытаясь проглотить ком в горле, который забирался выше и выше.       Ты обнял, но не так как раньше. Холодно, словно несёшь какую-то обязанность, а не искренне желание. Запах. Твой запах я пыталась запомнить, потому что знала, мы больше не будем так близки. Жена, а следом дети, о которых ты так мечтаешь, плотно войдут в твою жизнь, а я стану лишь воспоминанием о лёгкой и старой связи. — Не боишься лишиться сладкой свободы? — лукаво заглянула в глаза я, с толикой иронии, словно дружески. — Знаешь, я нагулялся, пора остепенится, — важно произнес ты, закуривая. — Эй, это вообще ты? А где же «Я ещё слишком молод! Не хочу носить ошейник на пальце! Долой обязательства!» Где мой друг? Кто его подменил? — Люди меняются. Думаю, я нашел ту самую… С ней непревзойденно легко! — Если действительно так, то я искренне рада за тебя! — я похлопала его по плечу. — Счастья! На свадьбу хоть позовешь? — Да, конечно! — А она не будет против? Просто мы так и не подружились… — Брось, она будет только рада!       Когда ты познакомил нас, мы обе знали уже что подружками не стать. Делить одного мужчину на двоих — вот наша участь. Она знала, что я тебя люблю. Знала, что даже сильнее, чем она, поэтому сразу встала в позицию пантеры, готовой защищать свое. Я и не пыталась нападать. Мое желание совершенно другое: любить тебя не касаясь, любить не тело, любить душу.       Твоя свадьба была громкой. Весь месяц знакомые только и твердили о шикарном празднестве, что соединил сердца под жарким полуденным солнцем июля. Ты был бесподобен с сиянии заката в обнимку с любящей женой. Она искрилась от счастья. Вместе вы, действительно, светлый союз искренне любящих людей. Про таких говорят — созданы друг для друга. Даже внешне вы похоже, словно и были задуманы в паре. Инь и Ян. Звёзды и луна. Закат и море.       Глядя на то, как ты произносишь клятву верности чужой женщине, я осознала, как же все неправильно было у нас. Настолько больно и ошибочно, что в принципе не могло существовать в природе. Может от этого жизнь постоянно ставила подножки и сталкивала лбами? Может нам и не надо было быть?       У меня никогда не будет свадьбы. Отчего то знаю. Любая интрижка заканчивается не дойдя даже до стадии сожительства. Я просто устаю от них. Наверное и тебе бы не смогла стать хорошей женой. Просто роль, которую мне никогда не отыграть чисто и без фальши. Хранить очаг, заботится о ближнем, готовить ужины — как будто бы не про меня. Горестно писать, провожать пламенные зори, неистово громко смеяться над болью — вот оно! Мое место! Даже сейчас я пишу не из-за переполняющей сердце любви и тоски. Не для тебя. Нет. Я в первую очередь хочу очистить разум от навязчивых мыслей, что душат под луной. — Эгоистка! — любил кричать ты мне в спину. — Конечно!       Мне не была уготовлена роль музы, что вдохновляет мужчину на подвиги. Я сама творец и этот огонь выжигает меня изнутри. Я пишу, чтобы наконец освободиться от мыслей, от боли, от тебя. Каждая строчка, каждая буква пропитана сожалением и горечью. Мы не вместе, но когда ты вернёшься, я напишу новую сотню слов о том, как невыносимо прекрасно и изматывающей тебя любить.       Но сейчас…       Сейчас у тебя все иначе. Кристальная, даже сказать стерильная правильность. Жена, дом, собака и кошка — прочные атрибуты семейной жизни. Самого не тошнит от идеально выбритого лица и вычищенных остроносых туфель? Не душит ворот рубашки без единой складки?       Кольцо на пальце, как маячок о том, что теперь ничего не будет как прежде. Ты не мой и никогда им не был. А то, что в глухой бессонной ночи перебираю я, лишь ошмётки воспоминаний о первой юной любви. Того человека, что я неистово сильно и болезненно любила давно уже нет. Возможно, никогда и не было. Но мне так нравится ковырять старый шрам. Я очень надеюсь, что с последним письмом наконец смогу отпустить тебя. Но это будет позже. Сейчас…       Сейчас я пишу очередное послание, на которое никогда не получу ответа.

До скорой встречи, мой друг.

Твоя лунная подружка.