Лучшие подружки.

Сколько лет ушло бы на психологическую помощь в моей ситуации? Не знаю. Возможно вся моя короткая оставшаяся жизнь. Но я все равно не пойду за помощью. Она мне необходима не нужна. Уже поздно что то менять. Конечно, взяла бы я и так спохватилась. Уроки длятся неимоверно долго, и в голове оставляют даже меньше чем ничего. И лишь единственный луч света, которого я ожидаю, заставляет меня досиживать эту гребанную геометрию. Неприятный звон, а вместе с ним и долгожданная свобода. Был только час дня, но уже можно было почувствовать некое тепло, через этот серый туман в небе. —У тебя закончились уроки! —Да. —Ну, куда хочешь сходить? —В спасательный ларёк. —Ну что, опять дымить? Может пора завязывать? —Ммм, нет. Не сейчас. Вот когда я выплюну кусок своего лёгкого, вот тогда да, стоило бы задуматься. —Я не хочу для тебя такого исхода... —Прости, но такова жизнь. То есть моя жизнь. Немного пройдя, Солнце почему то нахмурилось. —Слушай, а как ты начала курить? Неожиданный вопрос. Очень. И вправду, а как и почему я начала травить свой организм? Стоило немного напрячь котелок, как очередное ужасное воспоминание дало о себе знать. —Ох, башка моя... —Ой, это из за вопроса да? П-прости... —Ничего... Я смогу ответить, может позже... Пойдем на ЖД вокзал? —Тебе же плохо там находиться, разве нет? —Необходимо преодолевать свои страхи. *** Уже находясь в старой будке колокольни, начинался мелкий дождь, сопровождавшийся немым громом где то в дали. И вновь молчание. Тишина что разъедала, особенно рядом с ней. Уже по привычке достав пачку я внезапно смяла её, и закинула обратно в сумку. На сегодня всё. Хватит. —Что-ж, я не знаю, после всего того что я тебе рассказала... Ты точно хочешь послушать? Боюсь как бы у тебя не началась депрессия... —Да! Я всегда выслушаю тебя! Усмехнувшись про себя, в голове пролетела мысль. Не человек, а настоящее золотце. —Ну, история началась... Примерно год назад. Я была сломленным подростком, что уже не мог нормально жить. Скандалы, ссоры, упрёки, крики... Всё это оказывало давление неимоверной силы. И в один день, я сломалась. Посреди очередной громкой ночи, я убежала как можно дальше. Наконец зайдя в какую то темную аллею, я дала спуск эмоциям. Я никогда не плакала раньше, именно поэтому слёзы текли водопадом. И внезапно, словно по магии, рядом со мной появились какие то сигареты и старая Зип зажигалка. Я точно не помню, то ли они действительно появились по магии, либо какой то бездомный дал мне их, мой разум рисует уже кривые очертания той ночи... Опять. Блядь, опять этот ёбанный обеспокоенный взгляд, сколько можно!? Словно маленький ребенок, своими голубыми, блестящими глазами, смотрит на меня с тревогой. И как после этого я могу продолжать общаться людьми, если все что я им приношу это лишь беспокойство и тревогу?... Тяжело вздохнув, я решила все таки продолжить. —Я закурила. Естественно первая затяжка была горькой, такой же как и мои слёзы, скрываемые дождиком шедшим в тот день. Но со временем, я продолжила, пристрастившись. Мне больше не помогали ни успокоительные, ни даже лезвия канцелярских ножей. Жизнь будет идти своим чередом, до тех пор пока не будет нужды выйти из этой очереди навсегда. —Я... Ступор. Руки машинально легли вокруг Солнца. Слова перешли на шепот. —Хватит уже беспокоиться о мелочах. Когда ты так вдумчиво глядишь в пустоту, ты полностью становишься солнышком, что греет простым присутствием. Она не смогла ответить внятно, просто прижавшись телом настолько, насколько возможно. —Обещай... Ты не умрешь, прежде чем это не сделаю я! —Хах, это что, предложение быть скованными на веки вечные? —М-может быть!... Явно смутившись, девушка вновь отвела взгляд, куда то в даль, туда где уже бушевал гром, а дождь стал ливнем. Но несмотря на гром, я чувствую спокойствие. Нет нервов, и не хочется вновь потянуться за манящей пачкой в кармане сумки. Лишь желание прижаться ближе и ближе к теплой коже, человека, которого ты можешь назвать родным. Я бы отдала душу, для того чтобы этот момент длился вечность. Но ты знаешь, даже с теоретическим существованием сатаны, это не возможно. Эта белая полоса жизни вновь вольётся в реки алой крови и черного мазута, и я знаю, что это лишь затишье перед бурей. Ты знаешь, что цикл твоего одиночества повторится, вновь и вновь. Ты стараешься отталкивать людей от себя, не подпускать к себе. Но ты все равно это делаешь, а после делаешь больно и себе, и им. Ты продолжаешь, продолжаешь и продолжаешь. Как идиотка надеющаяся на другой исход. Ты лишь дура, не способная нормальным образом выказывать свои сраные эмоции. Наилучшим вариантом для тебя, прямо сейчас спрыгнуть к черту, с колокольни этого вокзала, что также продолжает причинять тебе боль. —Ю-Юля?... —Да! Я здесь. —Ты как-то помрачнела. —Я... Со мной все хорошо. Думаю время пойти по домам. Нет. Всё. Хватит, хватит этого ебанного существования, которое я уже не волочу, а просто бросаю из стороны в сторону. Смерть... Единственное что может спасти мир от такой гнили. *** Дверь в дом. Ветхая и старая, которую не хотят менять уже какой десяток лет. Немного подойдя, я обратила внимание на следы. Удары, царапины, порезы, и множество другого. Дверь словно выражала время. Все что я пережила в нем, получая удары по психике и нервной системе, нанося порезы и царапины самой себе. Но самым главным, был участок, что по факту был лицевой стороной. С виду, он был цел, абсолютно. Но немного надавив, я услышала хруст металла, и странный скрежет. Она гнилая, ржавая, и полностью полая. Зайдя в дом, была тишина. Полная, несмотря на ещё не позднее время. Это... Странно. Внезапный удар из за угла. Немного отойдя, я поняла кто это. —Что сука, думала что будешь жить здесь вечно? Опять, опять бухой в дерьмо. —Сколько раз я говорил убираться от сюда!? Опять, опять несёт всякую ересь. —Твоя мать это уже сделала, так что советую и тебе. И опять ты не жалеешь о перочинном ножичке в кармане. Резкий удар в колено и плечо. Крик. Единственное что я услышала после "побега". ХХ.02.ХХ Ночь. Какая красивая пора. Столько много можно успеть в эти шесть часов тьмы. Звёзды на небе, как простые блёстки, размазанные по бумаге. Простое подобие блеска, подобие красоты. Где то там, немногие машины ревут, просто по причине ночи. Смешно, что ревут машины в спальных районах, будто специально, разбудить обычных жителей старых хрущёвок. Помню. Помню как об этой стройке мне рассказывала мать. "Вышка самоубийц." Помню как смеялась, с чего вдруг людям это делать. Ха ха. Смешно. По факту, я должна быть охвачена страхом, смотря в темную точку, где то внизу. Но чувствую лишь весенний ветер. Сигареты были как конфеты. Одна за другой, до невыносимости и резкого сухого кашля, в надежде закопать себя пепле. Единственное что можно сделать, это написать солнцу. °°° Три ночи. Но сна ни в какую. И очень сильное давление... Очень странное чувство. Я могу вспомнить тепло её. Но словно в воспоминаниях, это тепло становиться все слабее и слабее. Пока звонкое уведомление не пришло на телефон. "Прости." Нет. Нет, черт возьми. Нет, что это мать вашу должно значить?! Она же не... Её взгляд с того момента как мы ушли с колокольни... НетНетНет! Она обещала! Только если... Блядь. БЛЯДЬ! ••• Мигом накинув все что попалось под руку, девушка выбежала из квартиры. Она бежала так быстро, как позволяло ей её тело. Она не знала куда бежать. Бежала просто в сторону дома подруги. Её мысли были скомканы, и представляли собой лишь клубок гребанных ниток. Куда же, куда же, куда же... Да! Это точно "То" здание. *** —Знаешь... "?" —Мы прожили хуевую жизнь. "Ты это только сейчас поняла?" —Хех. Конечно же нет. Просто говорю, что несмотря на всю хуйню... У нас были и хорошие моменты. "Ты уже решилась." —Да да. Давай покончим с этим. Холодно пиздец— —Юля! —А? Ничего не успев сделать, меня оттолкнули назад. Нет, как? —Ю-Юля, Блять! Что ты творишь!? Заплаканная девушка, нависла надо мной. "Я тебе говорил. К чертам ты вообще написала это..." —Ах. Вер, почему ты здесь? —Почему?! Ты идиотка, какого черта ты здесь!? —Я?... —Ты обещала... Обещала не умирать, тупая сука! —Воу, не матерись, это так страшно звучит. Особенно от тебя. Просто упав от усталости, она перестала кричать. Доносились лишь всхлипы. —Прости... Успокойся. Я не собираюсь что то делать. —Что? Ч-что случилось пока ты шла домой? —У меня больше нет дома. Хех. Успокоившись, она перестала что то спрашивать. Она поняла без слов. Может, есть ещё ради чего жить. Есть ещё ради чего пинать своё существование. Есть кто то, с кем это существование вести. Может, и не восстановиться у меня психика. Может и не справлюсь с тревогой и виной. Может и не доживу до тридцати. Но все будет хорошо, с тех пор, как эта весна не стала последней. Всё будет хорошо, с тех пор, как это свидание будет точно не первым. И если, у меня есть... Хоть малейшая крупица знания этого, я могу жить. Я могу это делать. Я хочу жить.