Ненавижу таких как ты

Ночной вид был прекрасен, особенно под бокалом вина. Я сидела укутовшись в пледу, было комфортно, 3 бокал вина... Что может быть ещё прекраснее? На часах 12 ночи. На телефоне играла песня amour-Izzamuzzic, комфорт и вайб так и веял с этого всего... Я ждала Лизу... Почти 5 часов... Её не было и как вы поняли нету. Звонки она проигнорила... Она не приехала, таксист сказал, что она не вышла из дома. Вам наверное интересно, что я чувствую? Боль... Большую, убивающую боль. Свои чувства мне сложно описать, только вопросы в голове... Их очень много, самый главный вопрос в моей голове: почему? Почему она так поступила? Если есть на это причина, то почему не позвонила или же не ответила на звонок? Может она вовсе и не хотела приезжать... Может ей всё равно..? Но хочу сказать... появилась ты, ты не дала мне потерять веру в любовь. Я была разбита на частички, но... Но ты будто собираешь меня. За это я благодарю Всевышнего что он дал мне тебя, так как мне на данный момент очень трудно. Знаешь, я ведь не знаю что такое настоящая любовь, да и не знала наверное. С каждым днем мою голову не покидают мысли об этом. Я очень сильно хочу чтоб мы были счастливы, чтоб мы просыпались вместе в обнимку, желая друг другу доброе утро, чтоб завтракали, обедали и ужинали вместе. Может это звучит глупо, но мне этого не хватает. Меня морально убили, но с каждым днем я стараюсь восстановиться. Мне очень больно в некоторых моментах. Я стараюсь не показывать это, но понимаешь когда это накапливается, я не знаю кудать деть. Я не часто, но плачу потому что не могу передать все то что творится у меня внутри, мне легче наверное поплакать, чем объяснить это состояние. Сейчас наверное мое спасение это ты. Я боюсь тебя потерять на данный момент, очень сильно боюсь. И если я тебя потеряю на все, я забуду что такое любовь... Я на тебя посмотрела по другому, мне нравится все в тебе, особенна та самая улыбка... Мне больно, что ты сейчас не со мной, я хочу видеть тебя... Я будто в один момент стала жить тобой, ты как воздух и вода, которые необходимы для жизни человека. Ты стала так же. В некоторых моментах я не контролирую себя, я злюсь и могу сказать что-то не подумав... Как ты хах... Но... За это я прошу у тебя прощения, если бы ты была рядом, я бы вечно за это просила бы прощения. Что же ты со мной сделала? Одновременно ты дала мне эту веру, а одновременно забрала не предя на свидания... Я целыми днями думала, как тебя удивить... Видимо зря... Почему же ты не приехала? Почему ты выбрала именно этот вариант? Боже... Мне тебя не хватает. Я просто хочу видеть тебя рядом с собой, обниматься укутовшись в пледу. Лиза, мне тебя так не хватает, только недавно я тебя готова была убить, избила тебя... А сегодня, как какой-то подросток мечтает хотя бы увидеть тебя. Наверное даже хочу сказать тебе спасибо, если бы не ты, я не знаю что бы было со мной на данный момент. Я начинаю понимать то что без тебя не могу. Я походу на столько привязалась к тебе, что просыпаясь утром и ложась спать, мои мысли о тебе. Ты сделала больно мне, но в некоторых моментах осчастливила меня. Ты мне предлагала помощь даже тогда, когда я тебя посылала нахуй. Своей заботой ты дала понять что дорожишь мной. Своей открытостью ты дала мне понять, что мне можно доверять. С каждым днем я становлюсь все ближе и ближе к тебе. Мне так нравится твой смех. Нравятся твои глаза и взгляд ими. А ведь знаешь... Мне не кто не смог дать такой любви, заботы, поддержки, понимания как ты. Я боюсь тебя потерять Лиза. Я тебе готова читать стихи... "Хочу сказать тебе: спасибо! За то тобой данное время. Я не хотела доверять и не хотела я прощать, но всё же я тебя простила... Ты говорила: не уйдёшь! Ты говорила: буду рядом! Но что же сделала в итог? Ты бросила как ту дворнягу... Тебе была я не нужна, хоть утверждала ты обратно. Я не хотела доверять, прощать, но для тебя я сделала всё как обратно. А ты взяла, ушла туда, где нету место для меня. Ну что же? Сделала ты свой прекрасрый выбор... Ты не пришла. А я всего лишь с тяжестью скажу тебе: прощай." Сегодня я хотела все свои чувства которые чувствую к тебе рассказать, я думала мы станем этим счастливей... Ты... Ты будто поступила, как Виолетта с Кирой. Дала любовь и ушла... Оставив меня с той самой болью... Ох лизонька, приди прошу, я для тебя луну достану, хочу увидеть твой чудный вид. Улыбку, глазки... Ты снова не взяла трубку, только лишь автоответчик говорил: "абонент временно не доступен, перезвоните похоже.." и дальше на других языках. Наверное после этого вечеро я не смогу смотреть в твои прекрасные глаза... Ты сделала с моими чувствами неладное. Зачем? Я хочу знать, зачем?! Я полюбила тебя не сразу... Не сразу, но чувствовала, на тот момент, что с тобой у меня особая связь. Чувствовала, что ты мой человек, такой настоящий и я с тобой настоящая. С первого дня дня, мне нравилось, что ты ко мне хорошо отнеслась, не смотря не на что. Но... Ты конечно больно потом укололо. Но я ж сильная девочка, не поддалась унынию. Глушила тоску по тебе... Вино и сигареты. Мо чувство я считала игрой, да их тупо в всерьёз не воспринимала... Но потом поняла, что с каждоц секундой она растёт. Лиза... Почему именно ты? Я сейчас, как и раньше заглушаю боль вином. Я ради тебя много готова бросить, дай мне знак только и всё будет. А может я тебе и нравлюсь, но как друг?! Ты хотела со мной дружить, ведь тебе может именно это нравится. Ночь на крыши рассказывает все мои чувства и тайны к тебе. А может... С тобой просто что-то случилось? Ты не можешь приехать, так как ты заболела... Ушиблась... Нет, ты бы позванила и отменила бы всё... Не надо было слушать девочек, надо было за тобой заехать и всё было бы хорошо. Мы бы вместе провели эту ночь на крыши под вином, хоть ты и не пьёшь, но... Он слабо алкогольный, как раз для тебя. А эти лилии.. Может быть ты знаешь язык цветов и по цветам бы всё поняла, поняла бы мои чувства к тебе... Ты прекрасна как эти лилии... Ты особенная... Я готова про свои чувства к тебе говорить вечно, но только тебе... Никому. А именно тебе. Себе я тоже не могу и не хочу, мне больно радость моя... Очень больно, в себе всё держать или же говорить себе, не лучшая сценка. Ведь иногда надо высказываться... Я бы всё поняла, если бы ты опаздывала на час, 2...ну ладно 3... Но когда ты спустя 5 часов не приехала, не пришла, тут только одно понять можно... Ты просто не захотела... Лиза, может ты не захотела в караоке ехать хах... Если так, то могла бы мне сказать, я бы рассказала всю правду... Мне тебя не хватает. Сделав глоток 4 бокала, я почувствовала, как возле меня кто-то сел, взяв половинку пледа в котором я была укутовшись и положив свою голову мне на плечо -Прости меня, что не пришла вовремя...