Ненавижу таких как ты

Я ненавижу твоё имя, но клянусь, я буду помнить его всегда. Я ненавижу твою улыбку, но при этом ищу её в каждом прохожем. Я ненавижу твою харизму, твой смех, сука, ненавижу твою душу, твои глаза... Твою улыбку... Ненавижу сука! Но... Когда я закрываю глаза, вижу тебя и начинаю задыхаться, мне плохо без тебя, что же ты сделала со мной?! Ты подарила мне все, оставив с этим бросила меня. Ненавижу сука... Но люблю... Когда я снова начинаю скучать, я пытаюсь думать об этом без трагизма, я начала повторять эту фразу часто, особенно когда становится невыносимо: "Если бы ты хотела остаться в моей жизни, ты бы приложила для этого все усилия". Я стараюсь больше не навязываться, поняв, что тебе этого не нужно больше, если жизнь мне не даёт тебя, значит, мне этого не надо. Ведь если бы я была тебе действительно важна, вопреки обстоятельствам была бы рядом. Я стараюсь перестать себя изводить до ознобы по коже, сутками сжимать телефон, ожидая от тебя хоть что-то, хоть малейшее сообщения. Если бы ты не могла без меня, тебе было бы страшнее смерти отпустить мою руку. Если бы я тебе была дорога, ты бы никому меня не отдала и ни за что бы бросила. К сожалению ты поступила иначе, только я не могу понять почему. Что же я сделала не так?! Если бы я знала, если бы ты хотя бы подняла трубку и объяснилась, но видимо тебе этого не надо, тебе тупо похуй на меня. Но... Хочу сказать спасибо, за то данное тобою время, ты показала, как любить, как жить в кайф без всяких припоратов, алкоголя и никотина. Для меня это было дорогое время, правда... Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой. Целовать тебя, особенно когда ты никак не проснёшься под звон будильника на работу хах, гладить твои прекрасные волосы, дарить тебе цветы. Ты ушла... А что теперь? Стены пропитывают мою печаль, уйду из твоей жизни не оставив след, мы две свободные птицы покаряем высоту красот. Ты сейчас где-то строишь свою жизнь, у тебя все хорошо, а я сейчас в пустой квартире, Лиза, я ищу ответы на вопросы. Говорят не думать о тебе, прекрасная примета, да даже не важно с кем ты. Но... Я в приметы не верю, да... И внутри мне важно где ты, с кем ты, как ты. На сердце почти стерта ты, наверное уже поздно о тебе скучать... Но... Мне всё равно. Я буду всю жизнь хранить тебя в моем сердце. Вот опять... Ты не поднимаешь трубку, и не отвечаешь на мои сообщения. Сука... Я найду тебя, мне похуй через что придётся пройти, я найду тебя. Я Сука хочу к тебе, хочу с тобой быть, ты просто не понимаешь, как мой мир рухнул, когда ты исчезла. Просто... Зачем ты это сделала? Лиза, солнышко, зайка, Сука... Зачем ты так со мной? Ты бросила меня, как дворнягу... И не сказав.. "Меня спросила: "ты живая?" Рот на замке и я молчу, Ну как сказать, что умираю? Да нет, всё круто, я живу) Зачем я вру? Нужна мне помощь! Без Лизы просто утону, Кидай же круг, тяни, ну что уж, Она нужна, придёт в беду. Меня спросила: "ты живая?" Солнце, нет, я умерла, Тебя просила, умоляла, Но ты лишь бросила, как пса.. Я не смогла, прости меня. Меня тут нет, я под землёй. Меня хранили, под оградой, В земле холодной и сырой..." Этот стих я посвещаю тебе, ведь ты бросила как пса меня. Ты меня убила. Я помню всё в тебе. Всё, понимаешь? Спасибо... Просто... Спасибо за всё, я потеряла всё. Мишель, друзей, ведь им уже до меня нету дела, у них своя жизнь, они планируют будущее, а я лишь загоняюсь о тебе... Самое главное, я потеряла тебя... Я потеряла всё, ты понимаешь? Солнышко, если бы я знала где ты, клянусь, я бы приехала несмотря на всё... Вопросы в голове, ответов нету, самое больное... Я не смогу без тебя жить, я не справлюсь, слышишь? Я потеряюсь, я не смогу, Лиза вернись, умоляю, умоляю, умоляю... Сука я найду тебя. Я всё сделаю, чтобы ты стала моей. Я сотни раз говорила, что пойду против всего ради тебя и похуй, как я пойду. Я была всем для тебя... Была радость моя... Слезы, их много, пустая сырая квартира, я одна, холодный мокрый пот, слезы, ты ведь меня убила? Так? Я смеюсь понимаешь? Я смеюсь со слезами на глазах, как ты могла меня бросить?! Может я виновата? Если бы не я, ты бы не бросила меня... А может ты меня не любила просто? Поигралась с моими чувствами и ушла?! Лиз, если бы ты мне дала понять, что ты не бросила меня навсегда, я бы так не думала... Ладно... Просто знай, я тебя люблю, я желаю тебе здоровье, счастье в личной жизни, успехов, побольше улыбке твоей на лице, она у тебя прелесть, я буду по ней скучать, я могу желать тебе всего, да по больше, просто знай, я тебе всегда буду желать лишь хорошего. Спасибо прелесть мой, люблю тебя. Я лежала на кровати и смотрела на потолок и всё... Я высказалась, я про себя всё сказала, мыслей в голове больше не было... Но... Она может хотела тепла, а я ей этого не дала?! Я псих одиночка просто хах... Хоть бы с ней всё было бы хорошо. Любовь моя, прелесть. Ладно... Хватит, надо просто поспать, отдахнуть, пожалуйста, сделать хоть что-то, главное отвлечься. Крис, умоляю, отвлекис, на ней жизнь не заканчивается. Я буду на своём стоять, я всё сказала! Рядом со мной лежала Лиза, медвежонок от Мишель. Он глазками был похож на Лизку хах. Я подкинула вверх медведя, а после словила, и так 10-16 раз. На 17 раз он упал мне в лицо, после чего я заметила кривые швы. Ну ладно, руки из одно место у людей ростут. А может эта мишка сама делала? Было бы не плохо. Как ты там интересно, солнышко?! После твоей смерти прошла неделя, я часто хожу на твою могилу, надеюсь всё хорошо у тебя там. Какая же я тварь, не сказав важные слова важным людям, которые исчезли из моей жизни, но точно не из сердца. Вы всегда будите у меня внутри жить, никто вас от моего сердечко не выселит, клянусь хах. Как же на душе ужасно, будто кошки ногти точат, думаю мне надо найти занятие, дабы отвлечься. Точно, машины! У меня же как раз через 4 дня должен клиент приехать, позвоню и попрошу чтобы сегодня мне машину подогнал, чтобы хотя бы забить этим мысли. В пустой, сырой квартире, оставаться со своими мыслями на едине не лучший вариант да и к тому же не безопасно, все мы знаем к чему может это привести, не всех, но большенство. Ведь мы думаем, что это единственный выход из этой ситуации, но так ли?! К сожалению клиент не сможет привести сегодня машину, а сегодня ещё и выходной, боже... Я не смогу одна быть в пустой квартире с мыслями без дела. Я не хочу звонить своим ОСТАВШИЕСЯ друзьям, у них сейчас свои проблемы. Кира недавно, буквально 2 дня назад готова была покончить жизнь самоубийством, так как поняла, что больше никогда не сможет быть с виолеттой. Прям как у меня, я тоже понимаю, что не смогу быть с Лизой вместе, не судьба, хах... Но... Я пойду на всё, это ведь любовь? Так? Или просто какие-то отвратительные чувства?! Если это так, то ужасно, больно, больше никак нельзя это описать. Большую часть своих чувств к ней и что чувствую я высказала. Я до конца не забуду её, любила и буду любить всегда, понятно?! Мне никто не нужен. Лучше умру одна, чем с кем-то. Если этот кем-то не будет Лизой. Сука, что же ты со мной сделала? Я не хочу думать о тебе, но не могу. Понимаешь? Сука, почему ты сперва сделала меня, а теперь сломала, зачем Лиза?! Зачем? Сука... Я просто хочу поспать, чтобы не думать о тебе, хочу уснуть и больше не проснуться, это ведь твоя вина, или моя? Сука... Сука.. Я клянусь тебе, что никогда не забуду тебя и найду. Тот день, когда мы познакомились с тобой на коридоре, оказался самым лучшим, а игра в футбол, помнишь? Я будто вижу тебя и слышу, я разговариваю с сама собой, думая что с тобой. А может ты где-то рядом? Может ты не уехала и меня обманули?! Хах... Помнишь как ты не пришла на свидание?! Но мы всё равно его устроили, только без белых лилий. ~Even if everyone turns away from you, just call me and I'll come!~ Вот я стаю на балконе и курю, вспоминая тебя, но знаешь что? Я люблю тебя, больше чем себя, а самое главное: "Ненавижу таких как ты, но тебя я полюбила" Конец 1 части