История о Лорде Гарольде, великом попаданце и избраннике Магии

Край вселенной, неизвестный континент, полянка неподалёку от деревеньки Увядшего Персика Очнулся от нокаута снова бывший Властитель Бездны достаточно быстро, не прошло и часа. Всё же, к сожалению всех живых существ, как бы не была искусна Цзи Мяо в боевых искусствах, но она была всего лишь ребёнком, не была легендарным мастером, ну и имела соответствующую возрасту массу тела. Придя в себя, Вася недоумённо протёр глаза — удар несостоявшейся жертвы и последовавшее за ним падение на удачно подвернувшийся под затылок камень слегка отбили у него память о всех последних событиях. Впрочем, лишь слегка — стоило Лорду Гарольду раззявить рот, дабы обычным ором потребовать хорошего алкоголя в медицинских целях — как воспоминания услужливо встали на место, заставив Сиятельного Аристократа возмущённо подпрыгнуть, захлопнув варежку. — Ебаный рот этих сраных подданных, да я вас всех на шашлык пущу, вы, блять, у меня говно есть будете, охуевшие вы, блять, мрази! Вздумали не подчиняться своему богу?! Да я всю страну вырежу!! — немедленно начал истерически вопить Благородный Лорд. С минуту проматерив всех и вся в таком же ключе, Вася сквозь зубы выдохнул, начав успокаивать себя: — Ну ничего, вы у меня попляшете! Великий Я не оставлю это так! Ещё одна маленькая неудача — и что с того? Разве хоть что-то способно остановить великого Лорда Гарольда! Так что вперёд, к новым свершениям! Чрезвычайно довольный собственным боевым духом, Вася гордо приосанился, окинул окружение обычным надменным взглядом «вы все говно» и с наслаждением вдохнул чистый воздух, полный лесных ароматов. — Эх, и ведь вся эта красота была создана мной! Ведь кто ещё так велик, мудр и могуч, дабы придумать и сотворить столь великое множество существ и явлений? Только Я, Лорд Гарольд, самый несравненный из Творцов, величайший из аристократов, неповторимый гений, коему не было, нет и не будет равных! Чёрт, как же я хорош! — от осознания собственной охуенности Вася расплылся в глупой улыбке, — все живые существа и волоска моего не стоят! Я прекрасный художник, великолепный режиссёр, неповторимый писатель, мудрейший правитель, я… — самовосхваления и выдумываемые на ходу титулы лились привычным потоком, и сознание «несравненного Творца», стоящего посреди голой поляны в изрядно испачканном и изодранном наряде, быстро уплыло в страну грёз. Ода безумного бахвальства длилась четыре часа, пока Несравненный и Великолепнейший был вынужден прервать её — в край пустой желудок требовал немедленно что-то съесть. Прокляв криворукого создателя людей за то, что глупая физиология мешает ему воздать должное собственному величию, при этом начисто игнорируя, что совсем недавно он именовал себя «богом-отцом всех рас и народов», Вася принялся рыскать по округе, ища чем бы поживиться. К его счастью, перекус нашёлся всего в двухстах пятидесяти чжанах на юго-юго восток от злосчастной полянки. На другой, не сильно отличной поляне, Великий Лорд обнаружил оставленный кем-то обоз и готовящийся на огне походный обед. Брошено всё это было неспроста — выброс васечкиной энергии пробудил стаю совсем не простых волков, что, впав в состояние ярости, поспешила атаковать ближайшую крупную добычу. Тут и там были видны пятна крови и следы борьбы, впрочем, ничуть не интересовавшие Гениального Детектива. Увидев хавчик, Вася схватил ближайшую ложку и принялся уминать халявный обед. Вволю нажравшись, Сиятельный Аристократ принялся, как обычно, вслух размышлять над своими дальнейшими планами: — Эх, что-то не задалось создание церкви. Больно уж тупые тут существа обитают. Не признают бесподобного меня, какая наглость! — от одной мысли о наглейшем поведении перекачанных фриков Васю охватила лютая злоба, кою он поспешил выместить на ни в чём не повинном котелке, отправив того в недолгий полёт посредством яростного пинка. Чуть успокоившись, Лорд Гарольд вернулся к своим нелёгким думам, за которые во многих мирах быстро бы угодил в заведение с мягкими белыми стенами: — Пытаться наставить этих ебланов на путь истинный — пустая трата моего драгоценного времени! Но что же делать… Что? Вася пребывал в замешательстве — простых и очевидных, а следовательно, наилучших по его мнению, выходов из ситуации не было. Были какие-то долгие и сложные планы, но их Гениальный Стратег мгновенно отверг: вот ещё, его сиятельному великолепию годами работать ради достижения цели! Нахуй! Он достоин лучшего! Вот только как бы это лучшее заполучить… Задумчиво понарезав круги, но так и не найдя решения, Вася широко зевнул и манул на всё рукой: — Хуй с ним, с планом. Посплю и чего-нибудь придумаю. Дело со словом не разошлось — через пять минут Лучший Выживальщик спал беспробудным сном посреди совершенно незнакомого леса, где до этого очевидным образом погибли предыдущие владельцы ужина Васечки. Впрочем, Гения Мысли это не волновало. Он уже видел сны, в которых в основном предавался разнообразным плотским утехам.

***

Очнулся Вася спустя четырнадцать барских часов сна из-за громких криков непонятной птицы — опознать обычную иволгу Бесподобный Орнитолог оказался не в состоянии. Обматерив ни в чём не повинную птаху, Лорд Гарольд собирался вздремнуть ещё часика четыре, как голову пронзила надоедливая мысль о необходимости придумать план. Растеряв остатки сонливости, Вася раздражённо поднялся со своего ложа, семиэтажным матом ознаменовав начало нового дня. — Ебаная книжка, из-за которой несравненный я пустился в погоню за какой-то ебаной силой Бездны, когда у меня была прекрасная родовая магия! Ебаный хомяк, из-за которого я её взял! Ебаный урод, решивший, что у всех Попаданца должен быть этот хомяк! Сука, блять, вашу нахуй мать… — матерный поток, обещавший затянуться, был прерван внезапным озарением. Слово «попаданец» произвело в голове Васи эффект разорвавшейся бомбы. Тут же по ассоциациям всплыло слово «исекай», а вместе с ним — обрывки воспоминаний об одном таком, что сегодня ему приснился. Исекай был максимально шаблонный, тупой, да ещё и с гаремом — именно поэтому крайне понравился Васе и сумел на годы задержаться в его дырявой башке, коя забывала всё, помимо перечня растущих титулов, да основ поведения «умного» Попаданца в Гарри Поттера. Несколько эмоций промелькнуло было на застывшем лице Лорда Гарольда — мгновение спустя их сменила кровожадная ухмылка. По лесу раскатился злодейски-истерический смех довольного Васи.

***

Край вселенной, неизвестный континент, торговый тракт неподалеку от деревеньки Увядшего Персика — Ннно! Шевелись, старый ленивец! Нам нужно поспеть в город до заката! — поторапливал вола старый крестьянин, ответом ему было лишь печальное: — Мвууу... — тоже уже не молодого животного. Крестьянина звали Чжо Ла и был он самым что не наесть обычным землепашцем, кои в этих краях составляли основную долю населения. Этим теплым ранним утром, старик, как и десятки раз до этого, направлялся в ближайший крупный город, дабы продать плоды своего труда и купить необходимые в хозяйстве припасы. Тракт был тихим и пустым, нигде не виделось пыли от идущего корована. Свистели какие-то птички, дул приятный лёгкий ветерок, от чего буйвола и его хозяина клонило в лёгкую дрёму, кою, однако Чжо Ла гнал и от себя, и от старого товарища. Необходимо было попасть в город до того, как городская стража закроет ворота на ночь. И всё же, в сон клонило нещадно. Чтобы как-то отвлечься, старик стал разглядывать редкие облака, пытаясь по ним понять, что ему уготовило Небо. Именно поэтому для него стал полнейшей неожиданность тощий мальчишка, выскочивший на перерез телеге из близрастуших кустов с диким воплем: — V isekai, sukini dеti!! — проорал на неизвестном Чжо Ла наречии странного вида и одеяния юноша, с неким ожиданием уставившись на вставшего от такой дикости быка. Пока Чжо Ла судорожно искал верную дубинку, странный юноша, не дождавшись желаемых действий, вновь принялся орать на том же странном наречии: — Ebanii v rot entogo kazino! Daze sranii biki tyt polnosciu bespolezni! Странным юношей, разумеется, был воплощающий свой новый гениальный план Величайший Попаданец Вася Пупкин, который, разумеется, забыв о том что местные говорят на каком-то ином наречии, кое так удобно само возникло у него в сознании благодаря остаточной силе Бездны, материл ни в чем не повинного вола и его хозяина чистейшим русским матом. Впрочем, профессионально выдав малый боцманский загиб, Вася одумался и принялся разоряться на понятном Чжо Ла наречии. — Ебаный дебил, твой сраный вол вообще ни на что не годится! Какого хуя вообще я должен использовать какого-то вола вместо положенного по регламенту Gruzovika-kuna? Блять, кто бы мог подумать, что мой гениальный план вновь переродиться и забрать гору стартовых плюшек столкнется с трудностями уже на начальном этапе! Чжо Ла нахмурился. Это было что-то очень странное. Большинство на его месте давно бы горели придурка верной дубиной, но он много пожил и повидал всякого. Пока странный некто не проявляет прямой агрессии, лучше бы сидеть тихо. Вдруг это окажется эксцентричный мастер боевых искусств, слегка тронувшийся разумом от нескольких лет уединенной жизни? Да и староват он уже для драк... Так что лучше тихо посидеть и посмотреть, что предпримет выглядящий безумцем юноша. — Сука вашу блять, придётся использовать другой план! А тебя и твою скотину я запомню, вы у меня блять комбинированным блюдом "Мужик и Вол" будете на праздничном банкете! Выдав эту странную, и, откровенно, пугающую речь, Добросердечный Правитель, не прощаясь, удалился обратно в кусты, оставив Чжо Ла покрываться потом от ужаса, вспоминая легенды о кошмарных демонах-людоедах, могущих принять любой облик и несущих разнообразную странную дичь... Что же за страшный артефакт искал демон? Что за Gruzovik-kun? Чжо Ла решил, что ему лучше не задумываться об этих вещах, принадлежащих подземному миру и спешно погнал вола — солнце потихоньку клонилось к закату...