черт.

я наблюдал за ним, каждый день, каждую ночь. я видел как он засыпал и просыпался, делал свои обыденные дела, садился за учебу. как и все люди, бродил по улицам одинокого города, почти не кушал и бессильно валился на кровать. я знал не так много, но я хотел знать все о нём. каждый раз, я был словно за его спиной, но стоило ему обернуться, как я сразу же исчезал. он не должен был заметить, но он чувствовал как спину прожигает впившийся взгляд. будь я более реальным, было бы легче. будь он более реальным, меня бы не было. чертёнок. черт. без причин, назвав его таковым, само собой приелось. я не мог существовать рядом, но он всегда отвлекался на запах дыма моих сигарет, которых так и не смог увидеть. в редкие секунды я мелькал перед его глазами, зрительный контакт становился пыткой. меня часто забавляло его поведение, те эмоции, которые чонгук испытывал. я посмеивался над его неуклюжестью, ухмылялся, когда он кривлялся перед зеркалом. его улыбка, я видел её мельком, но в моей душе, наконец стих ураган. единственные ночи без кошмаров, в них всегда был он. я так счастлив, слыша всего один чонгуков голос. он успокаивал меня, дарил ощущение безопасности и радости. неспешный и спокойный, гармония в которую я так и не смог вписаться. был ли я когда нибудь живым? рядом с ним? определённо. я смог открыться, спустя долгое время. я не любил говорить кому-либо о своих проблемах. но он не оттолкнул, не ушёл, он вновь своими фразами вытаскивал меня со дна. каждый день. каждую ночь. я мог не приходить к нему, мог просто писать о нём стихи. я выливал всю тоску в них, все что меня так долго испытывало. я думал о нём , постоянно. меня терзали мои тёмные мысли, где я позволял надежде взять вверх над здравым смыслом. я говорил с прохожими, говорил с животными, советовался со всеми подряд. искренних разговоров с ним было достаточно, чтобы мои чувства грели давно заледеневшую душу. не зная любви и ласки, я часто задумывался. «люблю ли его, что такое любить? как я должен любить? что мне делать? что со мной не так?» я не понимал, отдаю ли я любовь. дарю ли заботу и поддержку? я просто находился рядом, садился к его спине облокачивая голову. я бы отдал всё, лишь бы ему было легче. лишь бы он никогда не чувствовал прошедшей боли. я смотрел в его глаза, и понимал. единственное, чего я желаю, так это, то чтобы он был счастлив. чтобы знал, что никогда не являлся слабаком в моих глазах. что в нем горят силы и то, что я верю в него больше чем в кого либо. он говорил со мною, однажды открыв мне то, что ранило его сердце. почему же мне стало тоже больно? я видел слишком много. его губы накрывают чужие, его руки в чужих руках. его сердце, в чужих руках. это ранит, немного, но он так счастлив. я отворачивался, закуривал и уходил. я уходил так часто, что боялся перестать существовать в его глазах и жизни. я боялся раствориться среди множества лиц, что окружали его. я боялся потерять значение. я боялся потерять его. и не простить это себе. я никогда не считал чонгука идеалом, но ничьи другие изъяны не принимал. все чужое. мне были противны остальные, я вечно паниковал в их окружении. я не знал куда себя по–просту деть. он заменял мне воздух, тёк по моим венам и заставлял сердце биться. меня раздражало всё что окружало меня, я оставался один со своими мыслями, зная до чего они могут довести. я разрушал квартиру, вновь напивался и ругался со всеми. в такие моменты он как бы случайно оказывался рядом, одно присутствие – я был спокоен. меня удивляло то, какую власть он имел над моими действиями, словами, чувствами и разумом. он говорил быть «тише», я замолкал. вечно агрессивный парень, которого хуй заткнешь, становился до жути послушным и покладистым рядом с чоном. осознание сего пугало. я любил свободу, но стал его пленником. я не смогу забыть то, что ощутил рядом с ним. сейчас знаю, рано или поздно придётся уйти. быть может и не по своей воли. мое сердце болит как никогда раньше, стоит только задуматься об этом. я был настоящим рядом с ним, я был собой. или не был. я вновь терял смысл своего существования и понимания – кто я. хочу лишь насладиться этим временем, что мне дано. пока я ещё здесь, пока я не исчез. черт, дайте мне это время. дайте мне провести его с ним. не заставляйте уходить, я не хочу. я готов исправить ошибки. он важнее. его состояние и настроение, важнее чего либо. не забирайте его, прошу.