мальчик в поисках счастья

тревога пожирает мой разум и я теряю рассудок. я склоняюсь над партой и пытаюсь хоть что-то понять.я ничего не понимаю. буквы все перемешиваются и становятся лишь неразборчивым набором звуков. соседу по парте видимо на меня все равно. не удивительно. чувство тошноты подходило к горлу. тут же в одно мгновение я выбегаю из класса в уборную. меня рвёт в унитаз кровью. хэх,я бы удивился если бы это произошло со мной впервые. я никому не рассказывал об этом,ведь считал этот поступок жалким и бессмысленным. мне бы вряд ли кто-то предоставил помощь,а жаловаться на жизнь я никому не хочу. я умываюсь и ещё пару секунд стою у умывальника смотря задумчиво в зеркало. иногда мне кажется что оттуда смотрит кто-то другой,тот,кого я не знаю и никогда не знал. меня переполняют мысли о том,что я никому не нужен,что есть кто-то лучше меня,кто способен меня заменить. мысль о том что я должен быть лучше всех всегда меня съедала изнутри. таким образом за пару лет я уничтожил свою личность равняясь на других,кого я считал лучше себя. я уничтожил свою индивидуальность. « я уничтожил свою индивидуальность..» именно эта мысль мне не давала покоя. мне начало казаться что раньше люди меня любили за что-то чего нет у других. за что-то "особенное". но я выбрал быть как все и не выделяться. я уничтожил свою особенность. я всегда склонялся к мнению,что другие всегда правы и я отказался от своего мнения. я склонялся к мнению, что другие лучше и я уничтожил свою индивидуальность и личность. я склонялся к тому мнению,что у других все лучше и перестал предлагать другим свою помощь зная,что кто-то другой кто лучше меня сделает все в разы лучше. так создалась личность не отличающиеся от других,ничем не выделяющаяся,которая на равне со всеми. я даже не задумывался что я могу был лучше других. у меня был друг. я боготворил его,и стремился быть как он,зная,что он лучше меня. когда я перенял его личность,он отказался от меня,сказав,что раньше я был лучше,и что он хотел общаться с тем,с кем познакомился тогда,а сейчас я не отличаюсь от других,и что со мной теперь неинтересно. я раньше был...лучше(?).. мысль о том что я раньше был лучше того кто сейчас стоит перед зеркалом не давала мне покоя. я понимал,что мне нужно спешить на урок,но я ничего не мог с собою сделать. я все стоял и стоял,смотря в зеркало на того незнакомца. мне кажется,что если бы отражение могло пошевелиться по своей воле,то оно бы уже давно убежало от меня. я уже не понимал кто я. я не знал как отличить себя от других людей. я стал как все,без своей индивидуальности. это меня и убивало. дальше я уже ничего не помнил. видимо пока стоял у зеркала я потерял сознание. сейчас я лежу в больнице. белые обшарпанные стены,белый с немного жёлтыми пятнами потолок и моргающая лампочка. слава богу хоть постель с бельём в нормальном состоянии. —оу,      тору есикава,вы проснулись— проговорила молодая мед сестра заходя в палату я ей ничего не ответил,то ли потому что не было сил,то ли потому что не было желания.