Истории юности в сапогах

мама научила меня фантазировать, глядя на звёзды. мы часто мечтали, смотря на тёмное покрывало усыпанное мерцающими огнями. очарованная ими я смотрела только наверх, но со временем начала оглядываться вокруг. заметила траву. с тах пор трава не давала мне покоя. мама говорила « — ты смотришь не туда.» пыталась показать мне куда смотреть, тыкала пальцем в небо и твердила: « — Да вот же они, ВОТ!». но в своих мечтах я больше не могла увидеть их там. не потому что упрямилась, а потому что звёзды для меня были теперь где-то, глубоко-глубоко. я чувствовала, но не понимала что это значит. сама того не ведая так задала вектор. начала путь. он оказался трудным. невероятно узким и тесным, с бесчисленным множеством тупиков. совсем как туннель. но этот тунель оказался моей собственной задачей, выбранной в интуитивно, принятой в работу легкомысленно. я принимала красоту и полет мысли как данность. нечто не обязывающее к благодарности или действиям. просто таращилась в траву и фантазировала, радуясь мерцанию огоньков надо мной и собственной уникальности. затем, с вызовом проглядывая на траву, взялась за лопату, осознавая что с ней делать, но не вполне понимая как примерить. «— Разберёмся по ходу дела», сказала я и начала раскидывать землю во все стороны, уходить глубже, не щадя собственных сил, себя и других. тех кто стоял наверху вместе с мамой и переживал от того, что начавшийся путь больше походил на самовольное захоронение. копая без остановки, руководствуясь вложенным в меня, я исчерпала ресурс до капли. столкнулась с ядром и остановилась. подняла глаза наверх, желая пойти на попятную, и поняла — поздно. слишком глубоко. и вот тогда то я по-настоящему испугалась. страх проник в каждую клетку. парализовал тело. вокруг не было никого. я всех оставила там — на земле. высоко-высоко. до них было не добраться, не докричаться. а я пыталась. но никто не ответил. я остро ощутила одиночество. сидя в темноте я чувствовала себя брошенной всем миром и каждой его частичкой по отдельности. была готова сдаться. потухнуть, как некоторые звёзды, про которые рассказывала мне мама. она говорила, что гасли они от того, что теряли силу светить, а взять ее им было неоткуда. я закрыла глаза. земля вокруг стала сыпаться, отбирая пространство и воздух, но я не двигалась. мне было так жалко себя. я плакала, изредка всхлипывалая, от осознания собственной беспомощности. всхлипы слабым эхом гасли в уменьшающемся пространстве. чем меньше оставалось мета, тем ближе становилось эхо. в какой-то момент оно подобралось настолько, что заставило меня внушаться. услышать то, что оно повторяло и повторяло. понять. — не могу. — твердила я. — могу. — вторило эхо. и тогда внутри яркой вспышкой выстрелила ярость. ярость, вызванная обидой на всех, кто бросил. ярость, родившая желание доказать, как они все не правы. я поднялась. ярость продолжала разрастаться, но, вместе с тем, меняться. постепенно трансформировалась в злобу на себя за непонимание простой истины — близкие и мама все ещё там. это осознание отбросило меня в самое начало. начало, в котором я сама отправилась подальше от всех — ушла к звёздам. ушла так далеко, ведомая их призраками, что забыла о тех, кто показал настоящее небо, кто научил мечтать. споткнулась потому что мечты не обрели вес, а звёзды — конечной формы, которая предполагала ответственность за них и за путь к ним. провалилась в одиночество, от того, что из глубины не слышала никого. но это не означало, что они молчали. просто были слишком высоко и слова не долетали. но я об этом и думать не хотела. я копала. итак, вернёмся к ядру, где я встретилась с одиночеством. одиночеством, пробудившим эхо. эхо, которое сказало: «— Ты можешь!». мое собственное эхо. мою собственную меня. встреча с которой позволила подняться и столкнуться с тем, от чего я бежала. бежала и злилась, потому что чувствовала — не получится. ответственность и самостоятельные шаги. ярость помогла сделать первые импульсивные движения, эхо подхватило, поддерживая во всем этом хрупкую меня, которая наконец поняла КУДА идти, ЗАЧЕМ, БЛАГОДАРЯ. но главное — я поняла, что могу. ведь исчерпав силы, отданные мне добровольно, я наконец нашла их в себе. такой вот мой путь. в самом начале видавшийся мне лишь призрачной звездой. мечтами/ фантазией оказалась лопата, которую вручила мама и все близкие. а я сама — средством к достижению — собственным эхом, яростно толкающим делать. бывает так, а бывает иначе. на свете очень много людей и все они разные. с разными мечтами, путями и звёздами. кому-то достаточно увидеть, принять и быть благодарным, ну а мне нужно лопатой прокопать землю насквозь чтобы найти себя, понять и принять все уже существующее в этом мире и через мечты дойти до звёзд.