выдыхай

лёша идёт. он не знает куда, не знает зачем. идёт и идёт, теряясь в пространстве. когда он вышел из дома? он не помнит. сколько он уже идёт? ни малейшего понятия. может, лёша от кого-то бежит? вроде бы нет, от кого ему бежать? сколько улиц он уже прошёл? во сколько переулков он уже свернул? а сколько поворотов пропустил? слава богу, хоть машина не сбила, а то на светофоры-то он тоже не смотрел. их как будто и не было вовсе. ничего не было. только пустота. что за пустота? лёш, откуда вдруг появилась пустота? и самое главное — где она? вокруг? в голове? нет, она в сердце. что за пустота? ну, лёш, ответь же! какая она?.. какого она цвета? что-то вроде светло-серого. мм, с примесью жёлтого, наверное. какой формы? как облако пара, когда выдыхаешь на улице воздух изо рта. зимой. в такую же морозную погоду, как сейчас. какой температуры? тёплая. на контрасте с сегодняшней январской можно сказать — горячая. но не сжигающая, совсем нет. она лишь греет изнутри. так и его присутствие когда-то грело жизнь лёши. сейчас, правда, они уже не вместе. сколько времени прошло с их расставания? хотя, это даже не расставание было. лёша бросил его. блин, это так ужасно звучит. бросил. он его не бросил. но как это сказать, чтобы слова отразили действительность? оставил? нет, так ещё хуже. может, не выбрал, лёш? да. у него было два варианта, и лёша не выбрал его. а что за варианты, собственно, были? он или сам лёша? и этот ультиматум даже не он поставил. хотя мог. сам же говорил в "разгонах", что абьюзер. мог, но не сделал. а что же он тогда сделал, лёш? что-то же должно быть. в чём причина всего этого, а, лёш? конечно, она есть. но вопросов что-то слишком много. голова и так болит. даже, может, из-за них и болит. надо же, в сердце пустота, а голова заполнена. смешно. трагично. а лёша всё идёт. мимо него будто в замедленной съёмке проходят люди. с ленью той, может быть, проходит и время. иначе почему лёша до сих пор не перестал это чувствовать? что "это", лёш? вину. вся вина на нём. лёша ведь знает, как он себя чувствует. лёша ведь всё понимает. вероятно, он не настолько ментально здоровый, как он думает. лёша же ясно видит во всех этих грустных постах и скринах из спотифая мольбу. даже не крик уже. на крик у него сил не осталось. и лёша винит себя. почему? потому что не выдержал этой любви. а было ли это любовью? лёша не контролирует свой мозг, и тот снова возвращается к этим мыслям. наверное, любовью эти отношения назвать он не может. но что это было тогда? влюблённость? сначала да, а ещё страсть. ну а что потом? потом привязанность. а любовь-то была? не-а. почему же ты всё это делал, лёш? зачем были эти отношения? не знает. даже в своей голове он не может ответить на этот вопрос. лёш, и что, это правда конец? да. единственное, что он знает наверняка — это всё нужно было закончить. но почему? потому что лёше так будет лучше. он понимает это головой, но объяснить своему сердцу пока не получается, убедить сознание в правильности этого решения — тоже. к сожалению. слава богу. иначе было бы совсем по-скотски по отношению к нему. "мудак," — лёша ругает себя, — "ёбанный эгоист," — но честно ли это? называть эгоистичным того, кто выбрал себя? если этот эгоист — ты, то, конечно, честно. люди никогда не будут добры к себе. лёша продолжает ходить по бульварам. что он видит? серым-серо здесь, в этом городе. здесь, в его душе, тоже. но ему это нравится. ничего не отвлекает от мыслей. это сродни какому-то мазохизму. ходить, пока не заболят ноги. думать, пока не заболит голова. ждать, пока не станет совсем плохо. лёша ведь пытался как-то улучшить их отношения. объяснял ему, что хочет больше пространства, воздуха. и он понимал, даже старался измениться. но как будто та расхожая фраза, что "люди не меняются", действительно правда. лёша не знает. ему кажется, что всё может поменяться. просто нужно время. но оно как назло тянется лениво, медленно-медленно. а в этом быстром городе, в этой стремительной жизни ни у кого нет такой роскоши. и у лёши, и у их отношений. он выбрал, что полегче. или сложнее? уйти, оставив другому осколок, состоящий из боли и рвущий сердце прямо изнутри, а себе — вину всепоглощающую, липкую такую, мерзкую. не знает теперь, как от неё избавляться. эх, была бы инструкция к жизни, лёша бы так классно зажил. но её нет, увы. приходится учиться на собственном опыте. обжигаться, обжигать. что поделать. может, просто не нужно пытаться менять других людей? лёша продолжает чувствовать это крушенье. скоро, конечно, станет легче и ещё позже — спокойнее. но пока.. лёша идёт. идёт и думает. в его голове до сих пор, в перерывах между мысленными самоистязаниями, как сломанная пластинка, звучат строки любимой песни, адресатом которых является он..

прости за всё и, ради бога, перестань мне сниться.