Анигиляторная пушка

      Заблудился в трёх соснах. Я ещё долго плутал, пытаясь найти выход из этого странного места. Я не встретил ни одного человека и даже несмотря на то, что знал окрестности как свои пять пальцев, так и не смог понять, где я оказался и в каком направлении мне идти. В какой-то момент я даже подумал, что это чёрт решил надо мной подшутить. Читал про подобный случай в одном классическом произведении в начальной школе.       Я прошёл через арку, ведущую в какой-то двор, и оказался возле своего дома. Удивительное происшествие.       Я проспал до полудня. Наверное, всё же стоит сходить на пары. Мне повезло, сегодня они во второй половине дня. Выходя из комнаты, поправил плюшевого динозавра и вышел из дома. Решил пройтись пешком.       Зачем я вообще туда иду, мне же там совершенно не нравится. Мне просто не хватает смелости перестать угождать всем вокруг.       Меня встретил Женя. Я знаю его с седьмого класса. Мы оба были теми ещё задротами и в итоге нашли поддержку друг в друге. Даже несмотря на то, что мы абсолютно разные. Был момент, когда мы пытались собрать группу, но не смогли сыграться из-за разного ощущения музыки что ли... Он неплохой человек, с ним удобно дружить. - Как твои дела? Ты в последнее время будто сам не свой, – поинтересовался Женя. - Я просто стараюсь поступать так, как я хочу, но при этом у меня нет чёткого ориентира, к которому бы я мог стремиться. На протяжении всего этого времени меня преследует беспричинная грусть. - Что ж, удачи тебе с этим. - Ты-то сам как? – спросил я. - Ну, вчера после пар я пошёл на работу, там познакомился с ******, а потом мы пошли к *******, а дальше...       А дальше я уже не слушал. Из раза в раз одно и то же. Мне нравится момент, когда наступает молчание, и собеседник ждёт от тебя каких-то слов, а ты одним лишь взглядом показываешь, что понимаешь его. А тебя не понимают. Смотрят в глаза и не понимают.       А я чувствую, будто всё уже давным-давно понял: этот мир, этих людей. Кажется, что все на своих местах и уже не нужно ни к чему стремиться, потому что я изначально был частью этой бесконечности, и все мои действия предопределены. Твои тачки, яхты, квартиры не представляют для меня никакой ценности. Ты понял.       По математике назначили нового преподавателя. Им оказался очень аккуратный, даже можно сказать, чопорный мужчина. Как же его звали?..       Мне показалось, что будет отличной идеей прогуляться по парку с парой-тройкой бутылок слабоалкогольного напитка. Нажраться, как последняя тварь, несколькими литрами старого мельника, короче.       Что я, собственно, и сделал. Зачем я это сделал? Не знаю. Всё что я чувствовал – это стыд. Стыд за то, что я не могу стать лучше, чем сейчас. Стыд за то, что я снова сделал то, чего обещал не делать. Мне обидно, обидно, обидно, мне очень обидно.       Я обижен на себя за то, что я слабак. Я обижен на своих родителей за то, что воспитали меня таким слабаком. Я обижен на этот мир за то, что он делает из людей ещё больших слабаков.       Перемещение ползком до дома в пьяном виде должно стать новым видом спорта. При таком раскладе я бы, конечно, не стал чемпионом, потому что я слабак, и в такие моменты выбираю сон на ближайшей лавочке. Удивительно, что меня ещё ни разу не обокрали. Хотя красть-то у меня особо нечего. Разве что еле живой телефон. Таким пользоваться-то стыдно, не то что воровать. Стыдно для любого другого среднестатического человека, который считает мобильник показателем хоть чего-нибудь. Мне-то наплевать.       Лёгкая дрёма всё ещё преследовала меня после глубокого сна в каком-то дворе, но должен признаться, что это самое замечательное чувство, которое можно себе представить.       Чувство, когда идёшь по улице, выкуриваешь самую сладкую последнюю, а в это время… люди досыпают свои законные минуты до беспощадного звона будильника, солнце начинает выглядывать из-за горизонта, а небо окрашивается в розовый… это к дождю.       Я выкинул окурок в урну, а когда обернулся, передо мной предстал абсолютно другой пейзаж. Витиеватые улицы, старые дома, которых я раньше никогда не видел, и абсолютная тишина. Я бродил по этому незнакомому городу какое-то время, пока он не выплюнул меня где-то за две остановки до моего места жительства. Всё совсем как в тот раз.       На учёбу не пойду. Когда я пришёл, дома уже никого не было. Я смог со спокойной душой принять ванну и пойти спать до самого вечера.       Хотелось бы до вечера, но я проснулся в три часа дня. Может стоит почитать? Всяко лучше, чем сидеть за компьютером, пока за ним же и не вырублюсь. Это уже пройденный этап.       Сначала я нашёл на полке "Портрет Дориана Грея", но решил приберечь его до лучших времён. В итоге выбор пал на "Фауста". «Петля», – подумал я. Но в дверь не постучали, и петля не временная. Петля… может она мне поможет? Я поспешил отбросить эту мысль, закрыл книгу и закинул её с собой в рюкзак.       Решил перекусить и ещё взять с собой пару бутербродов на всякий случай.       Я чувствовал, что мне нужно выйти из дома. Что-то тянуло меня, тащило за порог всеми силами. Я знал: я должен был там оказаться. Предчувствие чего-то необратимого, чего-то, что должно навсегда изменить мою жизнь, не покидало меня. Тем временем здравый смысл настойчиво и гулко призывал: "Не выходи из комнаты, не совершай ошибку". Я вышел. И, возможно, это действительно было ошибкой.