Пилотная часть
23 января 2023 г., 02:07
Запись 156.
Наступило преддверие зимы, стоило бы уже за эти три с лишним недели найти хоть какую-либо крышу над головой. А я все скитаюсь по переулкам да ворую себе пропитание, лишь бы не оказаться подохшей у чьего-то порога как дворняжка. Мне 12 лет, хотя бы своим детским очарованием или беспомощностью я могла бы обеспечить себе кроватку у какой-нибудь бездетной парочки. Люди очень падки на немощных детишек, им больше некого жалеть. И сейчас мне кажется это особенно удобным. Но там, где нахожусь я, не так много наивных и сердобольных людей, готовых принять бездомную девочку под свой кров. Так что, прибегни я к этому плану, вероятнее всего оказалась бы у извращенца или торговца детьми, который продаёт их извращенцам, так что и так, и так выбор не самый колоритный. Какое-то время я оставалась в библиотеке. В самом безопасном и излюбленном мной месте, где я коротала свои вечера, пропускала ужин, чтобы дочитать очередную книгу. Однако долго это не продлилось. Меня вскоре вышвырнули, но я смогла вытаскать оттуда пару книг, чтобы не сойти с ума. И если будет на то крайняя нужда, их можно продать.
У меня кончаются деньги, что я вынесла из дома в тот день(не буду его поминать), так же, как и варианты для ночлега. Я не собираюсь выжидать дня, когда помру от лихорадки или сифилиса, или ещё чего хуже, на пустынной улице. И чтобы потом мое бездыханное тело накрылось толстым пластом снега, и только через три долгих месяца меня нашли в грязной луже и слякоти. «Боже, да это же совсем ребёнок!», «Ведать, малолетняя шавка», «Бедное создание» - скажут прохожие, хотя это очень даже вряд ли, потому что здесь таких трупов раскинуто почти на каждом шагу. Недавно я наткнулась на тело старого пьяницы. Старик, скорее всего будучи пьяным до беспамятства, споткнулся об свою же ногу и наткнулся на торчащие чугунные балки из дороги. Бог его знает, на кой черт понадобились эти балки на дороге, но старика было даже жалко. Лужа его бурой крови утекала в колонизацию. Ужасно, что я застала эту картину именно в момент, когда достала украденную буханку хлеба. Аппетит пропал…
Я не знаю куда себя девать. Надо что-то решать, иначе не миновать мне судьбы старого пьяницы.
Запись 157.
Ночью мне не спалось. Я все думала, что мне делать и как выжить. И к счастью, или к сожалению, я наконец нашла подходящий вариант. Я слышала, что ведётся отбор второго потока в кадетское училище. Если я ещё успею, то смогу записаться туда. В училище у меня будет крыша над головой, новая одежда, прием пиши четыре раза в день(как давно я не испытывала эту роскошь), и самое главное - образование. Конечно, как в гимназии я не смогу углубиться в науку литературы и истории, но с этим образованием я хотя бы смогу поступить в высшее учебное заведение. Придётся занятно попотеть, потому что условия военной подготовки там далеко не на удобства рассчитанные. Надо будет пахать, чтобы меня не вышвырнули или не пришибли там же. Признаюсь, к таким испытаниям я себя морально подготовила, кроме того, я довольно сильна. И после училища у меня будет хотя бы гарантированное будущее, на задворках уж я точно не закончу. Но. Я терпеть не могу солдат. Ничего личного, но глядя на полицейских с надутыми от пива животами и небритой щетиной, слыша их свистящий смех и отвратительно-безвкусные шутки, в моей груди начинает давить яростью, вызванной от вечного раздражения. Я становлюсь, точно оголенный нерв. Про гарнизон та же история. Хотя их мне даже жалко. Почему? Если б я знала. А разведчики… если честно, их я ни разу в жизни не застала. Настолько они для меня остались загадкой, хоть про них и ходят толки, мол, разведка зря растрачивает выплаченные налоги на корм титанам и прочее. Что я знаю точно - то, что их не любят. У меня же на этот счёт мнения нет. Ибо я не хочу доверять жалобам налогоплательщиков, чьи трактиры и овощные лавки разоряются отнюдь не из-за «чиновнического ига», а оттого лишь, что они ни черта не делают.
Короче говоря, я не желаю быть в будущем частью ни одного из корпусов. Ни просиживать целыми днями в казарме и растрачивать жизнь на поимку мелких грабителей и сортировку бумаг, ни становиться бок о бок с теми, кто для меня - чёрное пятнышко на белой простыни, которое не вывести ни чем, только если не перекрасить всю простынь в чёрный, либо же выбросить и жить без единой памяти о ней.
Я дурно устроена. Я слишком много размышляю и в итоге почти не прихожу к единому выводу. Я вижу все пути и варианты, и все они ведут в разные направления. Признаться честно, из всего перечисленного - войти в неизвестность кажется куда более привлекательным. Но вот ещё загвоздка - мне не за чем рисковать жизнью. Я привыкла думать, что в разведку идут те, чьи цели выше целей обычных людей. У кого есть стимул и веская причина, чтобы отдать свою душу целиком в руки судьбы. У меня нет никаких целей. Что я имею - это простое желание. Я не раз писала об этом, в общем-то… но не в этом суть. Потому что, если я запишусь в училище - обратной дороге уже не быть. Мне придётся оставить за спиной все, что могло касаться меня в этом нынешнем, которое станет прошлым и только таковым. Мне придётся столкнуться с другим опытом, другими убеждениями и другой жизнью. И все это ради того, чтобы выжить. Иногда я удивляюсь тому, насколько я цепляюсь за свою собственную шкуру. Наверное, только выйдя за пределы стен, я умру первой.
Запись 201.
Я только что поднималась на крышу корпуса полюбоваться полной луной. Я люблю тихую ночь и, в особенности, ночное небо. Для меня куда дивней выглядят своры мерцающих звёзд на черно-синем небе и бархатное сияние безмятежной луны, чем голубое небо, по которому раскинуты клубы пушистых облаков и ядовитый яркий свет пылающего солнца. Да, именно ядовитый, потому что солнечные лучи для меня как отрава или медленный ритуал казни продолжительностью во всю жизнь. В такие моменты я чувствую себя точно вампир, обреченный на безвременные муки. Однако, не стану врать, я люблю встречать рассвет. В восходах солнца есть что-то неописуемо очаровательное и воодушевляющее. Ранние заревые лучи словно передают свою космическую энергию, и тебя начинают переполнять чувства, будто ты прикасаешься к чему-то прекрасному и непревзойдённому. Вернувшись в казарму, я улеглась в свою кровать, но сон меня не берет. Я зажгла свечу и достала дневник, хоть как-то скоротать время.
С тех самых пор как я здесь, я все больше начала понимать, что скучаю по гимназии, по моей любимой библиотеке и…Впрочем, если говорить откровенно, здесь не ужасно. Но и не сказать, что легко. Очевидно, ведь это кадетское училище. Люди тут…другие. Половину я не понимаю, других не возлюбила ещё с самого первого дня, остальные слишком просто устроены (наверное так говорить нехорошо, но я удивлена, что они умудрились остаться в училище до сих пор). Но есть некоторые, в которых чувствуется стержень и изюминка. Они меня очаровали. А у меня довольно завышенные стандарты. Мы с ними вроде как часто пересекаемся поневоле. Один из них даже наблюдает за мной, думает, будто я не замечаю. Это меня не устраивает. Один раз, поощрив любопытство, я уставилась ему в глаза в упор, когда вновь застала его за безмолвной слежкой. Он не дрогнул и своей неестественно жирной бровью. Тогда уже я смогла представить у себя в мыслях портрет моего преследователя. Сейчас я постараюсь описать его, не обменявшись с ним и словом: взгляд этого человека вечно строг и меток; в небесно-голубого цвета глазах беспрестанно играют искры, этот блеск - явный показатель того, что личность он непоколебимая, упрямая, стойкая - он точно пришёл сюда не чистую водку гонять, он здесь ради достижения высокой цели, а какой - любопытно было бы разузнать. Я не доверяю людям с таким нравом. Он беззвучен, как мышь, но вездесущ, словно сова; он все помечает, я это знаю точно. По одному взгляду стало ясно, что за долю секунды в голове этого парня проходят тысячи мыслей и доводов. Почему же я ему не доверяю: он пойдёт на любую жестокость и жертву ради своей благородной цели. Я вижу в нем сокола - чрезвычайно умного и беспощадного. Кроме того, он страшно влиятелен. Что значит, разбирается в людях не хуже моего. Этот парень может стать отличным командиром. Без сомнений. Он точно мечет в разведчики. Слишком предсказуемо. Даже скучно. Но он сумел разбудить во мне интерес. Потому что я не нахожу себе покоя, пока не разберусь в том, чего не постигаю.
***
Я узнала, что его зовут Эрвин Смит, и он сирота с грандиозной мечтой. И, кажется, он мне тоже не доверяет. Нет, я определённо недолюбливаю людей подобного склада характера и всего прочего. К тому же Эрвин ещё и белокурый. Брови у него и впрямь аномально густые. Высокий как голая скала. Высоким людям я особенно не доверяю. Ну, это, собственно, уже чистая интуиция и жизненный опыт. Он меня раздражает. Но пусть думает, что я ни сном ни духом о его изучающих слежках. Я тоже хочу за ним понаблюдать. Ты мне не нравишься, Эрвин Смит.
