A breaking first love

«После той ночи, мы явно перестали так часто общаться. Ты был тот, кто всегда первый писал,находил темы для разговора, но после тем сообщений ты уже не так часто мне писал и сухо отвечал. Я даже пару раз старался начать первым чат, но безуспешно. Мое влюблённое сердечко изнывало, покалывало. Ведь все что преграждало мне переживать из-за невзаимной любви-было общения с тобой, но на тот момент у меня его забрали и только сейчас я полностью ощутил ту не взаимность. Это было ужасно. Словами ты навряд-ли сможешь описать те ощущения, что тогда были. Та даже старается не буду, ведь, как ты ,надеюсь помнишь , я всегда плохо выражал свои эмоции и чувства через слова. Но могу только сказать два слова:темнота и страх. Страх наиболее описывает те дни, ведь все то время я боялся, очень боялся, что это конец всему. И не только нашему общению, но и моей жизни. Да, да. Мне как подростку, который впервые влюбился было сложно пережить подобное. Первая невзаимность, как по мне, всегда больнее ударяет по сердцу, которое впервые ощущает взрослые эмоции. Я даже тогда плакал. Даже очень часто. Примерно, каждую ночь. Каждую ночь, я закрывал теми маленькими ладошками рот, и старался не издать ни звука, пока мои слёзы просто ручьём текли с глаз. Я даже думал, что они будут бесконечно течь, что мне всегда будет так больно, что мои глаза на утро всегда будут такими опухшими. И я думаю, что моя двоюродная сестра, даже догадывалась, что я плачу, ведь с таким сочувствием смотрели мне прямиком в глаза, но она точно боялся хоть что-то спросить. Мы так и не стали близкими, а поэтому с большой вероятностью, я бы ей ничего не сказал-просто промолчал бы либо же сказал «все хорошо, просто знаешь эта математика, всегда до слез доводит. ничего серьезного». Все хорошо. Та и я не знал , как она относиться, к таким как я. Вдруг, если бы я ей доверился, и сказал бы так «представляешь, я оказывается гей,но это даже не самое страшное и не из-за этого я плачу, ведь уже давно это осознал и принял. но вот проблема в том, что я влюбился, в своего одноклассника, который просто меня пожалел и решил со мной пообщаться. а самое интересное, что я кинул ему нюдси и после этого все, перестали общаться». Для неё это было бы слишком, слишком много шокирующих фактов, та и она могла бы рассказать тёте. И у меня появилось бы ещё больше проблем, чем есть сейчас. Хорошо, что хотя б, если бы мама узнала, не было б проблем, я же ей сказал это. И она, вероятней всего, приняла такой факт обо мне за те полгода? Я точно не знал, ведь тогда первый и полезный раз я с ней о этом говорит. Но все же, я уверен, она к этому отнеслась с пониманием, она у меня хорошая. Знаете, многие говорят, что чтобы отпустить человека, нужно получить от него напрямую отказ. Ну ладно, не многие говорят, а я просто посмотрел дораму, где брат главной героини был безответно влюблён и чтобы легче разлюбить, он решил признаться. Я даже не помню, помогло это ему,но ладно, была не была. Я решил реально перестать бояться этого и просто взять и признаться. Я так надеялся, что мне это поможет, поможет идти дальше. И к тому времени мне уже было все равно, расскажешь ли ты всей школе , или я просто надеялся что влюбился в хорошего человека, который не станет делать подобное. Но я был не настолько бесстрашным, чтобы сказать это в живую. Та я даже боялся про что-то такое тебя спросить в школе, а то ещё признаваться в чувствах. Поэтому простое сообщения в Инстаграме сошло бы просто идеально. Конечно, вообще не романтично, скучновато, убого. В общем-это был самый плохой способ признаться в чувствах, но по другому я никак не мог. Я гордился собой, что хоть так могу это сделать. И я же тогда написал, простое и скупое на эмоции «Тут такое дело, ты мне нравишься». Мой телефон тогда чуть не разбился, ведь уже в следующую секунду, когда сообщения доставилось, он полетел куда-то на пол, или не туда. Я вообще не помню, ведь мои глаза из-за стыда закрылись, но нашёл его точно на полу. Но где-то за столом, я даже если бы не сообщения, которое ты мне отправил, навряд-ли нашёл бы. И то сообщение было ответом на мое признания. Волнения, страх, вперемешку с трясущимися руками, живот начало сдавливать. Ты можешь представить, как насколько сильно я переживал? Я пару минут просто не мог поднять телефон и даже подумал «Если я его подниму, так точно сгорю от стыда. Можно же и без телефона пролить. Правда ведь? Вот люди жили как-то , ну и я смогу». Но я же пообещал себе быть хоть немного смелее, поэтому телефон успешно с дальнего уголка за столом, оказался в моих руках. Я готовил что у меня руки тогда тряслись, и да, я не врал. И они даже сильно тряслись, ведь из-за этого, мой телефон пару раз падал. И тогда я сильнее переживал за его, хотя высота от пола до моих руках была совсем маленькая, чем когда кинул его в рандомное направления. Не знаю, помнишь ли ты, что тогда ответил, но я вот хорошо помню. Когда я разблокировал экран, то увидел два сообщения: Hj:ты сейчас не шутишь Hj:??? Это было немного странно видеть, ведь как мне тогда казалось,что человек, в которого большая половина, как и нашего, так и параллельного класса, должен ответить по-другому. А не так будто он не верит. Такому же человеку, вероятней всего, уже много приходило подобный сообщений. Я даже думал, что это из-за того, что я мальчик. Ну немного необычно получать признания в любви от своего пола. К такому мало кто привык, в общем как и ты, возможно. Следующая моя мысль была тока, что, как многие знают, что человек, когда признаётся в любви, ждёт взаимность. И что такое сообщения было мог «Ахах ,ты что сейчас серьезно признался мне в своих чувствах и надеешься на взаимность?! Ничего какой ты смешной». Мне больше всего нравилось думать, что причина была та, которую я перед этой описал. Она такая,более позитивная, хорошая? И тогда я просто написал: Lf: нет… Сказать, что мне было стыдно, что я так ужасно признаюсь в симпатии, ничего не сказать. Думаю, что ты уже спустя некоторое время понял, что я далеко не романтик. Hj:я не верю Hj:никак не могу в это поверить Lf:почему…? Hj:странно это все просто Hj:ты точно не шутишь? Hj:это не розыгрыш? Hj:задания там Hj:просто лучше скажи сразу, а то над таким шутить никак нельзя((( И я только потом узнал, почему ты так много раз спрашивал шутка это или нет. Lf: я не такой, который бы шутил над таким Lf:я полностью искренний Hj:ладно… Hj:допустим… Hj:когда это все началось? Lf:я точно не знаю, но думаю в начале весны, конец зимы Lf: но ты так и не ответил…( Ответ, который бы помог мне идти дальше. Hj: ты насчёт, взаимно это или нет? Lf: да, а из-за чего ещё признаются в таком… Hj:я не знаю… Увидев это сообщения, я не мог ничего сказать, не издать никаких звуков, не сделать какое-либо движения. Все во мне напросто застигло. Даже тело уже не тряслось от волнения. Я ожидал увидеть много разных ответом, но этот-явно нет. То что ты гей ,я уже знал, но не думал, что ты хоть немного заинтересован во мне. Моя самооценка явно тогда была ниже нуля. Но даже если это и возможно и взаимно, я же пришёл сюда чтобы получить отказ и идти дальше, а не чтобы опять дать себе надежду на взаимность. Это не входило в мои планы, но ты их успешно нарушил. Lf:как это..? Hj:о ты уже , как я , задаёшь вопросы Hj:я не знаю просто Hj:даже лучше сказать, что я не уверен в этих чувствах Hj:я не до конца уверен, что они именно те, при которое мы сейчас говорим Lf: у меня есть шансы Hj: да, и , как я думаю, даже большие Не любил, та и даже сейчас не люблю, когда не точный ответ. Лучше бы ты попросту ответил бы «нет», может я бы все это пережил намного легче, та и тебе бы не писал все это. Но случилось, как случилось, и мое сердце наполнилось прямиком до краев этой кошмарной «надеждой». За то время, она мне так надоела. Hj:давай попробуем побольше общаться и тогда я чтоли приму окончательный ответ¿ Лучше бы ты мне просто отказал… Lf: хорошо… Hj: вот и славненько Hj:давай выберем денёк и погуляем Hj:куда хочешь пойти, я с любым твоим местом буду согласен Я ещё целый вечер плохо осознавал происходящее. После твоего неточного ответа я долго находился, можно сказать в трансе: я не замечал ничего и просто, как на автомате отвечал, есть и вовсе не хотел. Было странно ощущать себя вот, как будто не живым, после месяцев сильных эмоций. Но почему я себя так чувствовал? Я даже сейчас, смотря на ту ситуацию с боку, не могу понять. Либо мое сердце уже чувствовало что что-то не очень хорошее случится в конце этого, можно сказать, эксперимента. По-другому это никак не назовёшь. Lf: я не знаю даже Lf: ты же здесь всю свою жизнь живешь, а я только этот год Lf: мне кажется, ты намного лучше меня знаешь где здесь интересное место, куда можно сходить Hj: ну это да… Hj: давай тогда в какое-то кофейню? Hj: у меня есть один интересный вариантик Hj: это будет как наше первое свидания, поэтому счёт я оплачу сам Hj: а ты только приходить~~~ Lf: хорошо… Hj: ну и ещё Hj: я тогда ещё и время назначу, а ты скажешь подходит ли оно тебе Hj: как насчёт в субботу около 3 часов дня? Lf: подходит:) Hj: наконец-то ты написал в конце сообщения что-то, кроме этих трёх точек Hj: а то я уже переживать начал Lf: :) Hj: больше улыбок!!! После той переписки, я целую ночь не мог уснуть, ведь понимал, что через пару дней я впервые смогу с тобой поговорить в живую, может даже дотронуться. Невероятно… Я даже не то что смогу погулять с ним, а увидеть его поза школой и не в школьной форме. Это начало во мне вызывать нереальное количество эмоций. И походу прибавилось те, которые я должен был ощущать тогда, когда мне дали шанс. Моя жизнь явно ещё раз перевернулась, но я не понимал, к добру это или все же нет. Поскольку, недавно только начались каникулы, на улице уже хорошенько так поднялась температура, что люди на улице уже во всю ходили в лёгкой одежде: шорты, футболки, юбки. А вместо утепляющей обдувы, на их были одеты тапочки. Ну по крайней мере, именно так были одеты люди в окрестностях их дома. Поэтому я уже заранее решил, что одену: чёрные шорты до колен и белая рубашка. Все еще не понимаю, почему решил одеть ту рубашку, ведь все утро я старался хорошо ее выгладить. К образу добавил немного аксессуаров в виде нескольких колец и цепочки. -Нуна, можешь помочь мне с лёгким макияжем?-постукивая в ее комнату, а после услышав одобрения спросил я. Это вообще был один с редкостных случаев, когда я первый начиная разговор и вообще просил о чём-то. Поэтому в ее глаза только и можно было увидеть большое, даже огромное удивления. -Макияж?-она переспросила, указывая своим пальцем, на рандомные черты своего лица. -Да..-я тогда очень смущенно протянул это слово.-Я просто иду гулять с одним человеком и нужно как-то подготовиться, чтобы хорошо выглядит,- мои глаза просто смотрели в пол. Я чувствовал себя ребёнком и только. -Гулять?! С кем-то?!-она была явно ещё сильнее удивлена, ведь хорошо знала, что я редко выходил с своей комнаты, а на улице чтобы просто погулять, а не ити к школе ,так это вообще мега редкостное события. А ещё с кем-то, так это вообще никогда не было. Тогда для неё явно был день сюрпризов. -Да…С другом…Одним. -Ладно…Тогда присаживайся что ли, а я пойду и поищу свою косметичку,- она поднялась, а на ее место моментально сел я. Нуна ещё хороший 10 минут расхаживала по своей комнате и искала ту штучку, а я просто глазками наблюдал за ней. Я редко бывал в ее комнате, только два разы. Но могу с точностью сказать, она была у неё ну очень красивая, она явно знает толк в дизайне. На стене возле рабочего стола, высели ее недавние скетчи, она, кстати, обожает рисовать и у неё это прекрасно выходить: идеальные линии и детально прорисованы черты лица. Точно не помню кто это был, но явно айдол с ее любимой группы. Также на других частях стены можно было увидеть плакаты. В основном, на них была изображена группа Twice, которая та тот момент набирала популярность. И да, именно моя нуна подсадила меня на их музыку, и именно из-за неё мы иногда вечерами, вместо какой-то спокойной музыки, слушали Cheer up. И я их также продолжаю слушать, уже столько прошло, но все же каждый их камбэк просто оживляет меня. Но именно та самая песня, возвращает меня в те времена, когда все было так по другому. Когда мы с тобой только начинали узнавать друг друга с другой стороны. Как хорошо, что это всего лишь электронное письмо, так бы ты точно увидел мокрые отпечатки на листе. Слёзы сами по себе начали течь, давно такого не было Я только писав это понял, что остался все также не романтичным. Думаю, было бы намного интересней тебе получать настоящие письмо, написанные от руки. Ты бы точно удивился, получив такое. Был бы особенным , но этот текст явно будет лежать среды не открытой рекламы на твоей почте. Грустно даже. Когда она уже наконец-то нашла косметичку, то начала вынимать базовые вещи для макияжа. Я ее заранее попросил сильно меня не красить, а только слегка пройтись. -А почему ты решил на обычную прогулку накраситься, так ещё и с парнем?- этот вопрос тогда увёл меня в ступор, а мои глаза явно увеличились в два раза. Я очень боялся говорить правду, это ее бы не на шутку испугало б, но и я тогда не знак как сорвать, что сказать место «я просто иду на свидания с парнем, ничего особенного. Место этого мой мозг спустя минуту придумал такой ответ. -Я просто хочу справить на нового человека хорошее первое мнения,- ладно, возможно, это звучало странно. Хотя нет, не возможно, а точно, ведь в ее глазах невозможно было не заметить удивления, а кисточка, которая вот-вот должна была дотронуться к моей коже и на немного улучшить не вид, просто остановилась в воздухе. -Но ты же сказал, что это твой друг. А если так, то вы явно уже хоть немного знаете друг друга. Тогда какое хорошее первое мнения,- ее рука, опять начала двигаться, и на своём лице я почувствовал снова кисть. -Я походу неправильно сформулировал, хорошее мнение не на друга, а на человека, которого он обещал привезти,- если она тогда поверила, то с 100% вероятностью просто сделала вид. Но дальше от неё я вопросов не слышал, она молча доделывала макияж. Когда она закончила свою работу, то поднесла с моему лицу зеркало и впервые за то время сказала короткое: -Ну как?-ее тон был какой-то не уверен. И либо она просто не была уверена в своей работе, либо же начала чувствовать себя некомфортно, понимая что я ей вру. -Вау, я начал выглядит явно лучше, у тебя идеально получается делать макияжи,-после разглядывания своего отражения, я сказал ей это. Я очень надеялся, что она перестанет с таким понурым взглядом на меня смотреть. И да, она даже слегка улыбнулась, но я не могу сказать точно, это была искренняя улыбка или нет. Сказав ей спасибо, я немного поправил причёску и пошёл в то место, координатор на которое ты мне кинул тогда. Я тогда очень боялся, и даже думал не идти. Но нужно же старается переступать через себя. Поэтому стоя возле входа в парк, я успел это сделать два разы.»