A breaking first love

«Встретили меня тогда очень тепло. Помню, тётушка подошла до ко мне и крепко обняла, а следом и ее дочь. Я даже тогда не сразу понял, что это именно те люди, в которых я буду жить. Но когда ко мне обратились и сказали: -Здравствуй, Ёнбок, рада приветствовать тебя в Сеуле. Надеюсь, тебе понравится Корея и ты не пожалеешь, что выбрал это место. Сначала, я смотрел на старшую женщину, но после перевёл взгляд на младшую-ее дочь, ну я тогда так подумал и оказался прав. Она мне ярко улыбнулась, ее глаза из-за этого прикрылись, создавая складки вокруг их, а уголки губ поднялись вверх. Я даже не смог тогда разглядеть цвет ее глаз, так она быстро начала улыбаться. Посмотрев снова на тётю и девочку, я также начал улыбаться. Им , вероятней всего стало очень приятно от этого, мы хороших 5 минут вот так вот смотрели друг на друга. И тогда я понял, что явно попал в хорошие руки. -Может ,тебе помочь? Я сначала вовсе не понял и чем она и смотрел на пару минут не понимающим взглядом. Но когда ее глаза указали за, то что стояло за моей спиной-мой вещи, я быстро среагировал и сказал. -А нет , нет. Вы что, я сам, я сам это потяну. Мой голос тогда очень дрожал. Оно были мне вовсе не знакомыми, поэтому свободно я не мог разговорить. В придачу, мой не очень хороший корейский. Конечно, я его много учил до приезда сюда. Но, это полностью новый язык, со своим алфавитом, грамматиков, правилами чтения и много других особенностей. Но все же в тот момент, я очень собой гордился, что смог им ответить и даже понять что они говорят. Хотя мне тогда казалось, что они хорошо знали как у меня обстоят дела с корейским и специально говорили медленно, выговаривая все звуки и полностью, как говорят в книгах. -Может тогда пойдём к машине и поедем к нам домой. Тебе же нужно отдохнуть с дороги. Ты так долго сюда летел. Небось, очень устал? После этих слов она пошла вперёд, за ней двинулся я и моя так званая сестра. -Ну от отдыха я бы не отказался. Спасибо. Я тогда постарался улыбнуться ей как можно ярче, но усталость никак не дала это сделать, поэтому улыбка получилась,как мне казалось, какой-то кривой и неискренней. Но несмотря на это, мне все также улыбались в ответ. Парковка находилась немного дальше, чем я думал. Поэтому мы примерно десять минут шли ещё к машине. Хоть, за все время полёта я ни разу не вставал на ноги, но по какой-то причине они все равно предательски болели. Времени от времени мое лицо искажалось от боли, хотя я всеми силами старался это не показывать, но у меня это плохо получалось ведь, как потом оказалось, моя нуна, ведь она было старше меня, но всего на год, каждый раз спрашивала все-ли хорошо , и что может им все-же мне помочь. И всегда она на такой вопрос получала «Все хорошо» . Тогда мне в последнюю очередь хотелось, показать себя слабым человеком, который даже не может понести собственные вещи. Хотя в том ,что мне было сложно нести вещи, были виноваты ноги и , что это в этом нету ничего такого, показать слабину. Но молодой я, явно думал что всегда должен быть сильным и независим. Сейчас мне от этого немного смешно даже. Ведь 23-лётный я-полная противоположность этому бойкому 16-летнему мальчику. Думаю, мне должно быть за это стыдно, ведь чем старше мы, тем больше мы набираемся опыта и более выносливее стаем. Но я явно противоположность, этому правилу. По дороге, в мой будущий дом, который находился довольно далеко. Ехали мы целых 1,5 часа . Думаю, мы бы точно приехали б быстрее, если бы не эта кучка машин. И да, их было намного больше чем в Сиднее. Хотя и той, и той город были большими, но Сеул явно выигрывал по количеству населения. И ясно , что чем больше людей-тем больше машин. Но я даже радовался, что мы так долго ехали. У меня была идеальная возможность разглядеть город:его людей, здания, магазины и сама формулировка улиц. А последнее явно отличалось от улиц в Австралии. Все время, я то что и делал, то не сводя глаз ,смотрел в окно. И думаю, даже если бы мы ехали в два раза больше, я бы 3 часа также не отводя глаз, смотрел бы в окно. И мне бы также не надоело бы. Я думаю, что с первого взгляда влюбился в этот город. И он даже лучше выглядел, чем на картинках в Pinterest,а я частенько писал в строке поиска «Soul athletic », и все там выглядело насколько прекрасным, и даже не верится, что сейчас я вижу это все своими глазами. И даже Сеул выглядел красивее, чем о нем говорили иностранцы, которые либо перебежали сюда, либо же просто путешествовали. И все оно как один говорил: «Этот город неимоверно красив». И я с ними соглашусь на все сто процентов. Все как я и выдел в дорамах. Только не хватает драмы между двумя влюблёнными посреди какой-то улицы в будний день. Поездка для меня показалось какой-то быстрой, вероятней всего из-за того, что было очень интересно разглядывать все вокруг, но вот моей сестре было как-то не очень, ведь уже спустя 20 минут, как мы сели в машину, она уснула. Ее вероятней всего ничего здесь уже не удивляет, ну конечно, она же здесь всю жизнь живет. Поехали б в Сидней, я был уверен, она была бы точно на моем месте. И я был прав. Когда мы прибыли в Австралию, я тогда только закончил школу. Мне кажется, я даже говорил тебе о том, что через 6 месяцем должен полететь в родную страну, но не думаю, что ты сейчас сможешь вспомнить тот момент. Думаю, та поездка в родные края помогла мне легче пережить наше расставание. Хотя можно ли это назвать так? Когда я только заселился в свою небольшую комнатку, там был только бежевый шкаф для одежды, тогда он был под цвет стен. Ты же в ней побывал уже тогда, когда я ее обустроил под себя, ну можно сказать полностью изменил там все: покрасил стены в белый цвет, купил декорации и светодиодную ленту и другое. Ну ещё и тот столик. С этими предметами у меня особенные воспоминания. И даже спустя столько лет я из все равно храню где-то там, далеко в сердце, как бы больно не было. Но иногда мне эти воспоминания даже помогают . И думаю, здесь нужно говорить спасибо тебе, ведь они созданы благодаря тебе. Все две недели ,который остались до начала школы пролетела так быстро. Вообще время само по себе неимоверно быстро идёт. Вот мне было 16, а уже 23. Но тогда я хотел как можно быстрее, чтобы летело время. Вот знаешь, как дети, которые ещё не бывали в школе и с такими звёздочками в глазах говорят, как круто учиться, как классно узнавать что-то новое и вообще школа намного лучше чем детский сад. Все взрослые всегда смеются, когда слышать подобные фразы от своих детей. Они то знают, что после года-два у них будет вместо звёзд, слёзы в глазах. И мне кажется, что тогда я был таким же ребёнком, только уже взрослым. Я так хотел пойти в новое место, в новую школу, где будут новые люди, новые учителя, новая атмосфера, новые правила и много чего нового для меня. Я ты же помнишь, как я обожаю пробовать что-то новое. Тогда же я день у день, даже иногда и два раза говорил с мамой. Она с удивлением слушала, как я хочу в школу. От подростка такое редко услышишь, мне кажется, даже некогда. А дальше был первый день в школе. Начало его не очень, все время я , так же как и в Австралии, сидел где-то далеко от всех и не с кем не разговаривал. Хотя, это больше со мной не хотели разговаривать. Никто за весь день не сказал мне ни одного слова, только спросить номер телефона, чтобы добавить в чат класса и все. Чувствовал я себя, мягко говоря не очень. Думаю, ты это мог увидеть, если бы посмотрел бы на меня. Но тебе явно тогда не было до какого-то новенького иностранца, который ещё и плохо говорит на корейском. Ты был занят разговорами с друзьями,которых у тебя было много. Вся твоя парта была завалена людьми. И это было сложно не заметить, поэтому даже не смей думать, что я в тебя влюбился сразу же в первый день и просто что и делал тогда, это наблюдал за тобой. Это совсем не так. Спустя неделю , я услышал в коридоре во время большой перемены, что ты был очень популярен, как и в моем классе, так и в параллелях. Многие за тобой бегали, признавались в симпатии, хотели дружить и ты старался никому не отказывать в общении. Но даже несмотря на это, я все равно удивился, когда мне на телефон пришло то сообщение. Сразу же за уведомлениям о том , что меня добавили в новую группу в какао толк, меня отметил в сообщении ты. Ты был первый человек, который обратил на меня хоть какое-то вниманиям. Но я также понимал, что делаешь ты это более из вежливости, чем реально заинтересовался мной. По крайней мере, я так думал до определённого момента. Тогда же ты попросил у меня инст. После этого сообщения о подписке, лайк на единственной моей фотографии, комментарий , о том, как я красиво на ней выгляжу, ответ на Историю. Это все происходило так быстро, что я даже не успевал осознавать. У меня подобное было впервые. Нет , честно, никто еще не хотел со мной познакомиться, никто до этого мне не писал , чтобы поговорить о всем, кроме тем, которые относились к школе. Я отчётливо помню эмоции, которые тогда испытывал. Больше всего конечно было непонимания ситуации. «Зачем мне писать, если уже и так много друзей. Или хотеться со всеми быть в хороших отношениях. Конечно, как я сразу об этом не подумал»-примерно это было для меня причина твоих сообщений . И даже сейчас , при похожих обстоятельствах, подумал бы тоже самое. А ещё это и была причина частого игнора с моей стороны. Я никогда не чувствовал себя кому-то интересным, поэтому я думал, что ты просто надо мной шутишь, каждый день интересовавшись как я. Я не мог доверять тебе вот так, даже знаю, что очень хороший и поминающий человек, ведь до тебя я никому не доверял. Ты научил меня не бояться доверять людям, за что я тебе благодарен. Я чувствовал себя таким счастливым, когда понимал, что кому-то интересен, ты сделал меня счастливым, даже когда все самые близкие мне люди были на другом континенте. Наша каждодневная переписка был для меня, как глоток свежего воздуха, которая помогла просто жить, просто радовался каждому дню и с нетерпениям ждать вечера, чтобы получить сообщения на Инстаграм -«приветик, солнце, как настроения. надеюсь увидев это, если было плохое, поднялось. потому-что когда я написал, мне стало лучше». Мне так хотелось верить, что ты такое сообщение пишешь только мне, но зная твою репутацию, надеяться было тупо. Хотя во время переписки создавалось ощущения, что я особенный для тебя. Только оказывается, до определённого времени- был самым последним. Тем , с кем ты никогда не гулял, тем, с которым ты только вел себя особенно в переписке, а в школе делал вид, будто не писал пару дней назад, что я тебе очень дорог. Это ранило. Всегда ранило. Даже сейчас это вспоминая, болит, очень болит. Но не думаю, что ты переживал об этом и когда нибудь думал, что мне неприятно от такого поведения в жизни. Я даже уверенный, что ты даже не знал о этом, ведь за все 4 месяца нашего общения, я ничего не сказал по-поводу этого. Ноль претензий было с моей стороны. И вероятней всего, ты считал, что мне так удобно и тебе. Ведь не думаю, что все были бы рады, узнав, что ты общаешься со мной, с человеком, который не имеет друзей и все что делает на переменах сидит и смотрит на других учеников, с человеком , который , как многие думают, вовсе не умеет говорить, ведь целый день может попросту молчать. Тебе конкретно не было смысла со мной общаться и даже сейчас я не могу понять смысл твоих сообщений, если ты мог написать любому человеку с класса, как он тут же бы ответил и не был самым тихим в классе. Но ты выбрал совсем не того человека. И я думаю тоже. Я даже не понял, как и когда я сумел влюбиться в тебя. Мне всегда казалось, что это примерно было в начале марта, но печатая это я понимаю что раньше. А причина? Вообще должна быть для этого причина? Всегда удивляли люди, которые говорили причини почему любят кого-то, иногда даже просто самые ужасные, как мне «ты просто мой тип внешности»; «мне всегда нравились американки э, поэтому ты мне тоже нравишься» либо самая абсурдная-«мне нужно было влюбиться в тебя, поэтому я влюбился». Я просто влюбился и все. Влюбился во все в тебе, но никак не из-за чего-то. Но мы с тобой все еще не общались в школе, так и поза школой никак. Поэтому чтобы претендовать на твоё сердце я даже не думал. Ведь тебе было все также стыдно сказать кому-то, что мы общаемся, не говоря уже о отношениях. И я даже не знал гей ты , или би, или что самое страшное , для меня-гетеро.Это всегда меня останавливало сказать о своих чувствах. Боязнь, что мне откажут, что меня засмеют за мои чувства, что будут обзывать до конца школы грязным педиком, ведь не думаю, что в Корее считают за норму подобную любовь, отношения. Но самое страшное было вовсе не это, думаю боязнь, что ты после такого признания не захочешь со мной общаться, начнёшь игнорировать, будешь бояться. В своей голове тогда, я нарисовал много сценариев и в основном они были с плохим концом. И лучше же постоянно жалеть, что не сделал чего-то, чем сделать это и после этого жалеть? Я думал до определённого момента, что первая часть намного лучшей первой, так я хоть буду в безопасности, хотя это и будет есть меня изнутри. И знаешь, та любовь долгое время не доставляла мне дискомфорта. Мы общались, это уже хорошо. Просто, а про что можно ещё желать, когда влюблён в кого-то и это вероятней всего не взаимно? Ну может статус «друзья» , а не одноклассники? Но ты же меня всегда считал другом в то время, пару раз ты это упоминал. Та для тебя все с кем вы пару раз переминались-становились друзьями. У меня такой статус было заслужить сложно, для меня это намного больше, чем просто общаешься с человеком. Это больше про , что твой друг не оставит тебя и в любом случае будет с тобой и поддерживать тебя, ты не будешь бояться рассказать странные факты о себе, не будешь бояться показывать себя настоящего , а не того самого человека, что скрывается за кучей слоев масок. Иногда даже подбирая отдельную маску для отдельного человека. Я боялся это сделать, а ты думаю , нет. Ты же всегда был открытым. Узнав тебе потом намного ближе, я понял, что это не была маска ты и был таким. Мне так нравилась эта честность. Ты никогда не боялся писать первым, ты не боялся, что с тобой не захотят общаться и тупо проигнорят твоё сообщения «привет». За все время нашей не до дружбы, я писал только несколько раз, в основном диалог начинал ты. Смелость, я неимоверно этому завидовал. Но думаю, когда ты такой популярный во всех параллелях и не только, тебе никогда не отказывают в общении , ты даже не знаешь, что такое возможно, то ты и не будешь бояться писать первым. Помню, когда мы были очень близки, ты сказал, что ты гей. Я тогда даже обрадовался. Получается, у меня есть шансы. Явно не большие, но и не нулевые. И тогда я решил написать тоже самое, что я также люблю только свой пол. Эта переписка, мне запомнилась на долго, одна с немногих. Я узнал, что у нас есть что-то общее, и это не то, что мы геи, нет, то что нам обоим было сложно это признать. Ты рассказал, как ты себя чувствовал в то время и я узнал себя,это была одна с причин почему я начал тебе доверять. Ведь ты с того момента начал рассказывать, что тебя тревожит, значит ты мне намного больше доверяешь, чем когда-то, и надеюсь больше чем некоторой части своих знакомых. Ну не мог же ты всем такое рассказывать. Кстати, я тогда заметил, что после того, как мы признались друг другу в своих ориентациях, у нас большая часть переписки была -флирт. Это для меня была типа иллюзия, что я тебе нравлюсь. Уже спустя пару лет после этого, когда я рассказал это , говорил что подобное не вызывало у меня боли, многие говорили что это странно. Но я все также считаю, что это лучше чем ничего. И даже не раз этот флирт начали заходить за рамки приличия. Я помню, как ты постоянно в шутку просил кинуть тебе жопу. И я отчётливо помню ту переписку. Hj: может кинешь жопу?🥺 Lf:ей нет, просто так точно нет Lf:но если ты мне кинешь что-то в замен, тогда уже посмотрю Вообще я сказал это в шутку , я даже не думал, что ты так всерьёз это воспринимаешь, ведь спустя пару минут , ты мне кинул подобное сообщения: Hj:ладно, была не была Hj:из-за подобной фотки могу все сделать Hj:надеюсь, ты все таки не обманешь и кинешь то, что обещал Hj: *фото* Ты прислал фотку пресса. Я тогда долго ее разглядывал, замечая каждую новую деталь. Задний фон, на котором была твоя комната, остриё ключицы , ох уже эти хорошо виднеющиеся кубики пресса. Я просто пару минут не мог сказать ни слова. Где-то в области паха,я начал ощущать тепло. Это было такое приятное чувство, я так хотел бы испытать его ещё раз. Конечно, возбудиться от обычной такой фотки, очень странно, но во-первых, я был подростком, во-вторых ты мне нравился в то время. И ясно , что мое тело будет больше реагировать на твои такие фото, чем на любого другого. Потом, я очень пожалел, что не сохранил то фото. Но думаю, если бы ты узнал, явно перестал бы мне доверять. Hj:ей, только не говори, что ты меня обманул Hj:я через себя переступил и кинул эту фотку Hj:Ёнбок-а Lf: *фото* Я не знаю, реально ли тебе она понравилась, но тогда ты написал много комплиментов, моей жопе…Звучит странно? Ты даже тогда написал с «спокойной ночи «вместо белого сердечка , красное . И даже перед сердечком написал милое обращения «котик». Всегда было интересно, это так на тебя фотка подействовала? Но все равно, тогда я явно почувствовал те самые бабочки в животе»-второе письмо было уже готовое и оставалось только нажать «Enter », как оно отправиться, но что-то на этот раз останавливало его это делать. Возможно, он не видел смысл напоминать ему о себе? Но он все таки переборол себя и уже через минуту на экране ноутбука красовалась надпись, что письмо успешно доставлено получателю. Губа уже к этому моменту была хорошенько покуренная, по всей нижней губе можно было увидеть небольшие ранки.