Бывает ли бессмысленная жизнь?

В первое время привыкнуть было очень сложно абсолютно ко всему: новым способностям, которые контролировались дай бог чтобы через раз; мысли о том, что я теперь не человек, а какое-то иное существо; призрачная компания на протяжении уже трёх лет с момента смерти. Или как там её можно назвать… Обалдеть, уже три года прошло! Даби показывал мне способы добычи крови для поддержания магии, но все они включали в себя убийство или причинение вреда людям. Да, это всё было логично, но никто же не говорил, что нельзя пить собственную кровь? Ведь, если подумать: магия заставляет тело нормально функционировать, как при жизни, поэтому кровь в теле есть, и пища организму в данном случае не нужна. Кровь необходима только для шарика, который и является источником энергии тела. Да, нужно было видеть лицо Даби, когда я сказала ему об этом. Он был, как бы точнее выразиться, просто в ахуе. Конечно, сейчас вкус крови не казался таким ужасным, но причинять вред другим, чтобы жить самой?.. И, кстати, питаться своим же организмом, если это можно таковым назвать, сработало! Я пила собственную кровь, на что магия спокойно реагировала. Вечный двигатель во плоти! Если упомянуть то, что было после того случая под елью, то я отправилась туда, куда глаза глядят, причём буквально. Возвращаться назад – зачем? Пусть у меня и было там хоть какое-то мизерное начало, но оно не прельщало от слова совсем. Я и не знала, что меня вообще могло мотивировать встать на ноги и жить дальше. Слишком долго я отходила от произошедшего, так ещё и Даби со своими упрёками!.. И когда мне удастся передать этот злоебучий шарик кому-нибудь другому?.. Когда это будет? Хотя, признаться честно, ничего делать не хотелось совершенно, лишь лежать и унижать себя. А что вообще необходимо для передачи? Я не знаю! Этот полупрозрачный недоносок, точнее уже переносок, больше ничего мне не рассказывал, какими бы пытками я к нему не приставала! Жизнь… Вот в чём её смысл? Бродить по свету, питаться 3-4 (в идеале) раза в сутки, спать, просыпаться, повторять цикл снова? Завести детей, чтобы они делали всё ровно тоже самое, что и мы? Хотя, это у меня уже не получится – понянчить своего малыша. И почему с этой магией организм жив, но размножаться полноценно не может? Попахивает каким-то эгоизмом. - И долго ты собираешься уничижаться? – послышалось из далека. Мысли вернулись в реальность, где я лежали на старом диване в небольшой квартирке. За три года я смогла получить только захолустное помещеньице с небольшой дыркой в стене. Не отапливаемое, не ухоженное. Короче – заброшка! - Ты о чём? - Тупых вопросов не задавай. И так прекрасно знаешь, о чём речь. - Нет, не понимаю. Поясни. - Я знал, что мозгов у тебя меньше, чем у ребёнка, но, оказывается, у зародыша их и то больше. - А из тебя негатив так и прёт. Ещё что-то на меня возникал. Пусть тебя здесь и нет, но аура твоя так и переполняется какой-то гнильцой. Ой, это была неудачная шутка про твой труп? Да, за это время я уже немного приловчилась отвечать на его оскорбления. Не знаю, гордиться этим или нет, но мне нравится так его подкалывать. - Не зазнавайся. Я хотя бы через семнадцать лет уже исчезну, а ты будешь ходить до тех пор, пока не найдёшь того, кто сможет принять магию. Поэтому – добро пожаловать в ад. А ведь здесь и не поспоришь. Как ни крути, я пока ничего не знаю, а этот полупрозрачный на мои вопросы отказывается отвечать. Говорит, ещё не время. И когда я перешла с оскорбления «вампирёныш» на «полупрозрачный» ?.. И ещё семнадцать лет, да? - Но для того, чтобы найти его, тебе нужно выйти из этого подобия жилья для бомжей. Мусорка и то уютнее. - Ты сам-то хоть, где жил в момент нашего знакомства? В разрушенной пекарне, где даже матраса никакого не было? Поэтому заткнись и не возникай. - Мне сейчас как-то плевать, что было тогда. Тем более мне сейчас даже стул не нужен. Больше меня интересует то, что происходит сейчас. Поэтому подними свою задницу и займись собой. - У тебя, я смотрю, в своё время это не получилось, раз ты по заброшкам шатался. - А ты с меня пример не бери. Я не тот, на кого нужно равняться. - Ух ты! – Я даже привстала. – Кто-то признал, что он говно-человек? Точнее, уже существо или воздух, да? Тащите бронзу, будем второй памятник отливать! - Займись собой, - снова повторил он, не обращая внимания на мои выходки. – У тебя есть шанс встать на ноги и начать всё заново. - Нет у меня ничего, - уже более серьёзно и откровенно сказала я, откидываясь назад на диван. – Ни средств, ни базы, ни, банально, желания. Я ничего не умею. - А это ли не повод научиться? Раз тебя в кассиры взяли, значит с математикой всё нормально должно быть. И в голове у себя ты быстро цифры считала, насколько я помню. - Спасибо за ностальгические воспоминания о прошлом. Подбодрил, - съязвила я. - Обращайся. И вот тебе нотка мотивации: если хоть как-то пошевелишься, приблизишься к чему-то большему. Главное постараться. И он вышел сквозь стены в разрушенный подъезд. Да, прямо так, напрямую. Двери-то не нужны теперь. Честно признаться, я его до сих пор не понимаю, как и свои чувства к нему… То буквально три года назад он довёл меня до смерти, то сейчас он мне что-то советует в плане самореализации. Даже манера общения поменялась: подстёбы остались, но они уже не были такими жёсткими. Либо я привыкла, либо он изменился. Его шутки стали не такими обидными, пару раз он даже поддерживал меня в трудные моменты, как-то успокаивал. Даже сейчас, когда сил не было ни на что, он указал на мою сильную сторону и посоветовал мне её развивать… А если так подумать, действительно, с математикой у меня всё нормально. Да и нравится она мне, я её понимаю. Может, действительно попробовать? Хотя нафиг мне это надо? И зачем стремиться к чему-то бОльшему, если всё равно это рано или поздно сгниёт? До сих пор не понимаю зачем люди стараются получить что-то могущественное и статусное… А с другой стороны, не попробуешь – не узнаешь. Пусть даже это никому и не нужно, но всё же. Ради прикола попробую, может и выйдет что-нибудь. Хотелось бы верить, но верится с трудом *** Начинать с чего-то надо было, поэтому я пошла раздавать листовки. Пусть и сложно было приодеться в более-менее приличную одежду, но как-то умудрилась. Понимая, что без образования меня никуда не возьмут, я покупала на заработанные деньги книги по экономике, ведь есть мне всё равно не нужно, а часть зарплаты я откладывала на одежду. И, как-никак, в точных науках у меня было меньше шансов облажаться. После я кое-как добилась, чтобы меня взяли бухгалтером на испытательный срок. Сейчас, кстати, уже более-менее выходит. Директор разрешил остаться на постоянной основе на низкооплачиваемой должности. Дешёвая раб сила тоже нужна… Знаете, оказывается жить и не стареть – не такая уж и отвратительная штука для того человека, что покончил жизнь самоубийством. Уже прошло девятнадцать лет с того самого случая под елью, и пусть тогда перспектива жизни казалась просто самым худшим вариантом из всех, но, оказывается, при правильном обращении к себе и окружающим я добилась немалых высот, даже если в самом начале была хуже бомжа. Всё-таки без образования никуда, но, если захотеть, всё реализуется. По крайней мере, у меня получилось, пусть и желания не было ни на что, кроме как пялиться в потолок и ничего не делать. Спасибо вампирёнышу. Пусть я всё ещё не могла простить Даби за его издевательства надо мной при жизни в посёлке, но я уже привыкла к нему, в хорошем смысле. Оказывается, у него есть слабовыраженное сострадание и чувство юмора, хоть и своеобразное. Он изменился с того момента, как я встретилась с ним впервые в том кафе… Очень. Года шли, я постепенно набиралась опыта и работала, даже появились средства на двухкомнатную квартиру в Мусутафу, а жильё там не из дешёвых. Всё шло хорошо, но в какой-то момент Даби начал сильнее просвечиваться: если раньше через него можно было увидеть только часть предмета, и то по самым краям силуэта, то сейчас уже ближе к середине торса можно разглядеть практически весь задний фон целиком. Значит, время наступало. Я решила начать разговор издалека: - Даби, а ты не помнишь сколько лет уже прошло с того момента, как ты передал мне магию? Он повернулся ко мне со взглядом, в котором можно было отчётливо прочитать: «Ты ебанутая?» - Если ты таким способом захотела поговорить о том, что мне осталось не долго, то поздравляю – ты провалилась. - Чёрт, всё было настолько очевидно? - Я не стану отвечать на глупые вопросы. Действительно, это был глупый вопрос, но больше он был риторическим. Да даже если глупым, сути дела это не меняло. Почему-то он был таким спокойным и умиротворённым… - Так сколько уже прошло? Девятнадцать лет и… - Знаешь, конкретные дни я не считал. Как-то плевать. – Манера перебивания никуда, к сожалению, не ушла. - Я смотрю по ощущениям и чувствую, что осталось мало. - Это значит, что даже призраки могут чувствовать свою смерть? - Ещё один глупый вопрос. - Я серьёзно! Сколько, по-твоему, ты продержишься? - Не знаю. Может быть, дня два, не больше. Так мало?.. - Значит, осталось рассказать о передаче магии другому сосуду, - начал он. Я посмотрела на него с недоумением. - Разве ты не говорил, что предыдущий вампир преследует тебя следующие 20 лет, а затем исчезает не знамо куда? - Это было последствие передачи. Я не рассказал тебе о самом процессе, условиях. - А это так важно? Я думала, что нужно передать первому попавшемуся. - Если ты действительно так думала, то почему не сделала это в первые же дни? А ведь реально, почему?.. Тем более, что у меня не было мотивации совершенно ни к чему. Возможно, не хотела? Кого я обманываю?! После этого случая у меня было непреодолимое желание осуществить только одно – сделать всё возможное, чтобы покинуть этот мир. Может быть, не было подходящих людей? А, может, не хотела обрекать их на страдание?.. Понурив голову, я промолчала. - Верный вывод. Ты не могла подобрать нормального кандидата. Потому что магия передаётся только тем, кого ты любишь. Последнее предложение заставило тело замереть на какой-то момент. Слегка расширив глаза от услышанного, я медленно подняла взгляд на него. По моему испуганному лицу можно было понять, что я в недоумении. - Ты всё верно услышала. Давай так: у меня то же условие, что и тогда. Я рассказываю, ты не перебиваешь. Лишний вопрос, и я уйду. Причём, в этот раз есть вероятность, что навсегда. Шантажировать вздумал? Ну ладно, я уже это проходила. Тем более за почти двадцать с половиной лет общения с ним к его характеру я привыкла. Безмолвно кивнув, я дала понять, что готова слушать, хоть и от волнения магия заставляла сердце биться с бешеной скоростью. - После передачи шарика тело носителя будет жить до тех пор, пока он не передаст магию другому сосуду. Но чтобы сделать это, нужно найти подходящий. Пол, на самом деле не важен, здесь всё зависит от предпочтений носителя. Ориентация и прочее тоже не имеет смысл. Одним из обязательных условий является влюблённость в этого человека. Влюблённость?.. - Да, ты не ослышалась. Ты должна полюбить этого человека. На этой стадии магия уже словно соединяет нынешнего и будущего носителя, что облегчает процесс передачи. Также для более простой пересадки нужно вживить сосуду частицу нынешнего вампира. В моём случае, в тот день я заставил тебя проглотить мою кровь. Если сосуд полюбил двоих людей одновременно, то магия может поделиться на более мелкие части и перейти к ним обоим. Для шарика это будет даже лучшим вариантом – он будет существовать в двух людях сразу, что приведёт к увеличению численности. Здесь уже банальный инстинкт размножения. Всё-таки во время того поцелуя это действительно была кровь… И продолжение рода… Главная цель всех живых существ на планете – оставить после себя более сильное потомство. Оказывается, в нашем случае здесь тоже самое. - Предыдущий сосуд остаётся с нынешним только для его подготовки к самостоятельной жизни. Двадцать лет считается одним поколением для людей, а для вампиров, если переводить на человеческий, как один год. То есть, здесь всё как у некоторых животных: позаботился какое-то время, затем можешь выпускать ребёнка в свободное плавание. Но влюблённость – самое простое в данной задаче. Стоп, что? Погодите… - Чтобы всё сработало, будущий носитель должен покончить с собой. Здесь уже индивидуально: либо он сделает это по личным причинам, либо же его доведут до этого. Необходимо наличие суицида. И этом случае магия, связывающая сосуды, крепнет и передаёт от нынешнего к будущему его силу. То есть ты должен влюбиться в человека и ждать его суицида, чтобы передать ему свою силу?.. Что за… - Самое сложное в этом случае вовремя закончить передачу. Если опоздал на один удар – все твои попытки закончатся прахом и нужно делать это с другими снова и снова до тех пор, пока у тебя не получится. Один удар? В смысле? Что за удар? - В момент, когда претендент на носителя умирает, нынешний должен быть с ним и ждать до тех пор, пока его сердце не сделает последний стук. Укус, в котором сосредоточена магия, делается в момент между последним сокращением сердца и его последним расслаблением. Причём, здесь всё работает на чистой удаче. Пусть вампиры и могут узнавать частоту сердцебиения, но в тот момент тебе никто не поможет. Либо опыт, либо удача. Мысли вновь носились в голове, как в торнадо. Зачем я это сделала – не знаю, но не подорваться с дивана было сложно. Лежа такое осмыслить было очень сложно, поэтому я подошла к окну, через которое с пятого этажа можно было увидеть академию ЮЭЙ. Она была далеко от моей квартиры, но даже на таком расстоянии её прекрасно видно. Я периодически заглядываюсь на неё, когда становится скучно. Голова была забита, пальцы рук невольно сжали ткань платья на груди. Взгляд зациклен на одной точке под ногами. - На этом я могу закончить. – Констатировал Даби. - Теперь можешь задавать вопросы. - Ты же сказал, что отвечать на них не будешь… - Я сказал это, чтобы ты не перебивала. И знаешь ли, сработало. Продуман нашёлся… - Хорошо, у меня всего два вопроса, - сказала я, не поворачиваясь в его сторону. - Касаемо моего самоубийства: ты ждал, пока я сама его сделаю, или подталкивал к нему? Вопрос казался очевидным, но ответ на него я должна была получить… - Помнишь то, что я сделал с тобой под самый конец твоей жизни? В ответ тишина. - Конечно, помнишь. Думаю, это можно считать ответом. Сердце сжалось, заставив распространить по организму то странное чувство, которое не поддаётся какому-либо объяснению. Естественно, это было мотивацией к суициду, куда без этого?!... - Тогда у меня к тебе ещё два вопроса. После случившегося тебя не мучила совесть? Ещё одни тупой вопрос… Конечно, не м… - Не поверишь, но да. Я сразу думаю о твоих воспоминаниях о четырнадцатом дне рождении. Яркие моменты ты запомнила удивительно подробно, от чего становится ещё хуже. А жестокости добавляет факт того, что я следовал примерно по тем же техникам, если это можно таковым назвать, что и те трое. Пусть я и не могла чувствовать его прикосновений, но я ощутила, что он стоит прямо за моей спиной и складывалось впечатление, что он положил руку мне на плечо. Но, даже понимая это, я не хотела поворачиваться к нему лицом… - Пусть мне было приятно как мужчине, но на сердце было отвратительно. Хотя, уже и не знаю, было ли оно у меня вообще, как ты и говорила. Он сказал это, на удивление, вкрадчиво и медленно. Толи для драмы, толи действительно чувствовал себя виноватым. А ведь с тем случаем с медведем, я действительно назвала его бессердечным… Я уже запуталась… Я дышала медленно, но достаточно громко, пытаясь сдержать бушевавшие во мне эмоции. - Настало время для последнего вопроса. Ты превратил меня в «сосуд» исходя из удачи или опыта?.. Пожалуйста, скажи, что удачи, прошу… - Я ходил по земле около семи поколений, а это примерно 140 лет. Удачливым меня здесь сложно назвать. Чёрт… Я знаю, что лимит на вопросы исчерпан, и я сама его выбрала, но, чёрт возьми, они так и метались в голове, оставаясь без ответов. - Первые лет тридцать я даже и не пытался переселить магию в другого носителя, я хотел оборвать этот цирк на себе. Наложить на себя руки не получалось, даже при всём желании, поскольку тело моментально регенерировало. Пытался бунтом не пить кровь, но и это было бессмысленно. Это всё равно, что диета: сперва, вроде, справляешься, но затем срываешься и делаешь только хуже. Причём за тебя это решает магия. Если тело отказывается самостоятельно питаться, она берёт его под свой контроль и заставляет съесть необходимое в неимоверном количестве, превосходящем норму в несколько раз. Три или четыре раза я пытался умереть с голоду, но ничего не выходило. - Я же не просила тебя об этом рассказывать, так зачем?.. - Я знаю, что тебе любопытно. Да и не знаешь, когда всё может оборваться. Оборваться… странно было слышать это от того, кто вот уже двадцать лет ходит за мной хвостом, иногда бесит, иногда подбадривает, заставляя улыбаться и сильнее в него влюбляться. Да, как ни крути, симпатия только усиливалась с каждым проведённым вместе днём. Его компания помогала оставлять мысли в реальности, а не направлять их в желаемые грёзы. Хоть и ведёт он себя, как последний кабель, но это мелочь на самом деле. Мне нравится, когда он подшучивает надо мной, хоть это и бывает обидно, но есть одно «но». То, что он сделал со мной двадцать лет назад, прекрасно зная о моём прошлом, тяжёлым ударом было по голове, заставляя забыть всё то хорошее, что произошло за эти годы… - Признаться честно, тот случай я ненавижу всеми фибрами души. Точнее, её остатками, если она вообще когда-то была. Я блуждал по земле херову тучу лет, переходя каждое поколение из одного места в другое; убивал, хотя на это мне было плевать и, как оказалось, вообще можно было обойтись без этого. То, что я тогда сделал с тобой, мне было необходимо. Если просуществуешь столько, сколько я, наверняка поймёшь. Но может быть так, что ты именно проживёшь эту жизнь, а не будешь просто бродить в поисках чего-то бессмысленного. Как ни крути, всё, чего ты добился, рано или поздно станет мусором, потому что всё в этом мире – тлен. Когда он сказал последнее слово, я невольно вспомнила его труп, который так и остался лежать под елью, потому что всё, что от него осталось – практически пепел. Дрожь пробивала тело, лёгкие сжимались, сердце бешено колотилось в клетке из рёбер. Я хотела сказать много чего, но не могла. Просто не могла, меня душили слёзы. Я ведь… Прошу, скажи эти слова, и всё будет нормально… - Знаешь, одно дело без толку ходить, а другое дело знать, что все твои старания – тщетны, но всё равно пытаться что-то изменить. При моей настоящей жизни мной руководила месть моему отцу, и ничего более. После превращения в это существо, я сделал то, что мотивировало тело двигаться, а сердце биться – убил отца и его дорогое творение, которое, между прочим, училось в той академии. После достижения цели своей жизни я не знал чем мне заниматься. Пусть та девчонка и пыталась мне объяснить что к чему, но я не слушал. Я её ни разу в жизни-то не видел, не говоря уже о том, чтобы слушать. Тем более на протяжении двадцати лет. В первые же дни после превращения я неоднократно накладывал на себя руки в надежде уйти из этого мира, но раны заживали. Это продолжалось лет пятнадцать: каждый день я пускал себе кровь в надежде умереть. Затем мне пришла мысль о голодовке, что было ещё хуже. Ещё через три года я осознал, что помочь мне может только передача этой магии кому-то другому, но как это осуществить – понятия не имел, потому что не слушал. Лет тринадцать я брал первых попавшихся и убивал в надежде, что шарик останется у них. Только потом я вспомнил, что эта девчонка упоминала какие-то условия. Оставшееся время я пытался додумать все те фрагменты из памяти и искал подходящих, и находил, но всё не мог подобрать нужного момента. Итого, осознанных попыток передачи у меня было не меньше четырнадцати. И где-то с девятого раза всё делал верно: они умирали от суицида. Некоторых доводил я, некоторые делали это самостоятельно, но ни одному из них я не мог отдать шарик, не мог найти подходящего момента: либо слишком рано, либо слишком поздно. И я, честно признаться, был рад, что с тобой всё получилось. Всё получилось?.. Всё получилось?! Я всё понимаю, что бродить по свету 140 лет, с первого дня желая смерти, - жестоко, но ведь… - Повернись ко мне, - сказал он. Мысли протестовали: одна половина хотела этого, другая отказывалась, но в итоге победила первая. Повернувшись к нему лицом, но не поднимая взгляд, я тихо плакала в надежде, что что-то поменяется, но вот что конкретно – не знала. Приоткрыв глаза и увидев перед собой едва заметное очертание изуродованной огромным шрамом руки, якобы приподнимающий меня за подбородок, я начала поднимать зарёванное лицо наверх. Мокрые глаза смотрели прямо на его лицо и внимали каждое мгновеньем, но в глубине души я не понимала ничего… Пожалуйста, скажи эти слова, и всё будет нормально!.. Он смотрел на меня новым взглядом, какого я раньше никогда не замечала в его лице, потому что его попросту не существовало. Это была нежность. Слабая улыбка едва виднелась на почти прозрачной материи, он исчезал на глазах. Ни о каких двух днях теперь и речи быть не может, только несколько мгновений… Он медленно потянулся ко мне, как будто боялся спугнуть. Тело машинально двинулось в его сторону, желая получить поцелуй, но мысли осознавали, что это невозможно чисто физически, потому что в материальном облике здесь находилась только я. И всё же он и я одновременно поняли, что эти думки уже не имели значения. Он закрыл глаза и коснулся губами моих. Хотелось получить первый и последний призрачный поцелуй, который был сделан не из корысти, а из обычного желания почувствовать друг друга, пусть даже находясь по разные стороны миров. Разумеется, физически я ничего не почувствовала, но в голове мелькали непонятные мысли, причём приятные, которые просто не поддавались никакому объяснению. Это было чувство, которое я никогда не испытывала даже во снах… Это больше напоминало сон, чем реальность. Через несколько секунд он отстранился от меня на какое-то расстояние, посмотрел мне в глаза и сказал: - Спасибо, что осталась жива. Глаза блеснули, слёзы душили, а улыбка со всхлипом невольно вырвалась наружу. Я в первый и, наверное, последний раз увидела его таким спокойным, добрым и не безразличным к чему-либо… Я не хотела, чтобы он слишком долго видел моё зарёванное лицо, поэтому я опустила голову на грудь и слегка сжала плечи. Так делают обычно, когда хочешь закрыться в своём мирке, а кто-то поддержал тебя объятьем. Мне даже показалось, что Даби сделал именно это. От его призрачного облика всегда исходил холодок, но сейчас он едва ощущался. Верный признак того, что он исчезает. Вечернее солнце светило через окно прямо мне в спину, освещая дверной проём, на котором лежала моя тень. Но в один момент, приподняв голову, я увидела мужской силуэт, причём такого же телосложения, что и Даби. Я ощутила на своих плечах его руки, которые прижимали меня к его ключицам. Он стоял, приобняв меня за плечи и упёршись подбородком на мою макушку. Он будто в один момент стал осязаем, словно никакого призрака здесь и не было в помине, а только настоящий он. Материальный. Через мгновенье Даби сильно, но нежно, прижал меня к груди и сказал: - Прости меня за всё… Шок от этих слов прострелил сознание, заставив зарёванные глаза расшириться, а быстро колотящееся сердца на мгновенье замереть. Прости меня… Именно эти слова я и хотела услышать от тебя… - Моё настоящее имя – Тодороки Тойя. Неподходящий момент, но всё же настало время тебе его услышать. Запомни… Запомни его!.. Я зажмурила глаза и сильнее упёрлась в него, желая всем телом ощутить и запечатлеть в памяти этот короткий миг. Лацкан его плаща, который я всё это время сжимала в руке, начал исчезать, а вместе с ним и сам Тойя. Через несколько секунд в квартире осталась только тень девчонки, которая упала на колени и свернулась клубочком, сжимавшая в ладони ткань платья в районе сердца. *** Если коротко рассказать о той жизни после смерти, то всё не так уж и плохо. То, что произошло в тот день, сильно ударило по мне. Эмоциональные качели били по несколько раз день в самые разные моменты. Сил не хватало ни на что. Отходила я этого события примерно дня четыре, а затем, вспоминая его слова, начала возвращаться в привычную колею. Было сложно, но я постепенно справлялась с чувством беспомощности и одиночества. Я всё также работала бухгалтером, а затем мне дали шанс получить высшее образование, при этом работая. Получив корочку, я смогла устроиться на более оплачиваемую работу и дальше уже думать о том, чтобы открыть своё дело. И, собственно говоря, так и вышло, но моё проживание на одном месте и не меняющаяся внешность уже начала выдавать себя, поэтому мне пришлось осуществить задуманное уже на другом месте. Я переехала в Йокогаму и продолжила развиваться там. Что же касается передачи магии… я хочу повременить с этим. Я знаю, что почти два поколения назад я также хотела уйти из жизни, буквально в момент первого вздоха в новой форме себя. Сейчас у меня начало что-то получаться. Появился смысл. Возможно, я сейчас совершаю огромную ошибку, что не ищу «претендента», но я ещё не отошла от Даби… Прошло уже порядка одиннадцати лет после его исчезновения, но мысли о нём ещё остались. Он извинился за то, что сделал. На самом деле, если бы он извинился за это не в самый последний момент, а хотя бы на двадцать лет раньше, то наше с ним общение прошло бы более раскрепощённо. Да, это звучит, будто я познала стокгольмский синдром, но, если так подумать, так и есть… Даже не знаю, как это описать, но: что имеем – то и введём. Но сейчас меня волнует другое. Если задуматься, передача – самый сложный процесс. И не в плане того, что нужно поймать тот момент между последним сокращением сердца и его расслаблением, отнюдь. Видеть, что твой любимый погибает от своих же рук, наблюдать за его страданиями. А если тебе ещё нужно довести его, то это просто самое ужасное, что может быть… И не факт, что у тебя всё получится с первого раза. После превращения в призрака ты ходишь за ним ещё двадцать лет, рассказываешь обо всём, учишь. Я очень надеюсь, что мне не придётся так издеваться над моим будущим «сосудом» (ненавижу это слово, но иначе это назвать нельзя). Я ещё не готова и ничего не знаю как всё будет, поэтому я не хочу загадывать. В любом случае, мне нужно переварить то, что произошло со мной и Даби. Стоп, нет. Он же назвал своё настоящее имя перед уходом. Его зовут Тоя. Раньше мне казалось, что жизнь не имеет никакого смысла. И, если оценивать вещи здраво, то это на самом деле так. Все наши труды забудутся, а даже если нет, то значимость им будут придавать только для вида. Наши тела рано или поздно сгниют, оставив после себя лишь кучку, из которой вырастит новая жизнь, а та в своё время превратятся в основу для дальнейшей жизни. Рано или поздно наше солнце погаснет или же наоборот разрастётся, уничтожив всё вокруг себя. Всё закончится, некоторое даже не начавшись, но это не значит, что не стоит что-то создавать. Жить нужно для себя, делать что-то для себя и окружающих, заботиться о ком-то или чём-то. Без этого нельзя. Ведь, если всё тщетно, то почему бы не сделать это запоминающимся? Не в этом ли смысл бессмысленного, чтобы сделать его ярким настолько, чтобы в итоге оно сияло сильнее всего?..