Такова воля Богов

Бывает в жизни и такое… Мне уже 20, то есть сегодня ровно двадцать лет как я появился у мамы и папы. Радостное событие, праздник в разгаре, гости веселятся – родители устроили шикарную вечеринку, благо позволить это мы можем. Но сегодня я особо остро ощущаю это… Я смотрю на этих людей, они улыбаются, разговаривают, но я ничего не чувствую, как будто нахожусь в вакууме или глубоко на океанском дне… Это все не со мной… Это не по настоящему… Это сон… Я никогда не знал этих людей, я не знаю родителей – эти люди мне чужие… Это не мое место!!!!!!!!!!!!!! П а н и к а… Я бегу, бегу, бегу. Кто-нибудь скажите, что со мной? Помогите! - Сына?!.. – мама остановила меня, выходящим за дверь. Я взглянул на нее и ничего. Кто вы женщина? Невысокая шатенка с милым личиком сжалась и отступила. Я стоял минуту, а она молчала… Тихо щелкнул замок… Я не стал ждать лифта, спустился по ступенькам, не оглядываясь. Нужно успокоиться… В детстве было намного легче - отвлекали игры, друзья, увлечения, но с возрастом эта сильная тоска стала невыносимой. Я все дальше отдалялся от родителей, которых, по сути, считал чужими людьми, у меня даже возникали мысли, что вдруг они меня усыновили, но внешняя схожесть и ДНК весомый аргумент. Да и не только родители, но и люди весь этот мир я задыхался здесь… Парни и девушки – они обычные, их головы забиты разными мыслями, они влюбляются, сходятся, расходятся, а мне все время казалось это глупостью, главное для меня жизнь – жизнь во всех ее проявлениях цветы, животные, микробы, люди – все… Друзья со временем перестали со мной общаться, считали психом, законченным гринписовцем. Хм… Я здесь чужой… Что я здесь делаю? Кто мне скажет… Кто я? В груди резко кольнуло – я остановился на предпоследней ступени, пара шагов и дверь, выход из подъезда… Может самоубийство? Такие мысли меня посещали, но это не к чему, у меня тяжелый порок сердца, врачи дали полгода, операция невозможна – слишком большой риск, из больницы отпустили только на один день, на день рождения. Я не боюсь смерти, я даже жду ее, возможно, там будет мое место, возможно, там я обрету себя… Какая глупость – мне иногда забредают в голову мысли, что кто-то там наверху, что-то перепутал и послал мою душу на Землю вне очереди – ошибка, банальная ошибка из-за которой я мучаюсь. Больно…Хааа… Пальцы впиваются в ребра, там, в груди тяжело перекачивает кровь больной орган и кажется, что я слышу, как он надрывно стонет, моля о пощаде и покое – навсегда остановить судорожное сокращение и бесполезное трепыхание. Резко повело, глубоко втягиваю морозный воздух, до боли в легких и выдыхаю до темноты в уставших глазах. Тихонько держась за стену, выползаю на улицу, прохожу буквально пару шагов – грудь разрывает огнем, сердце подожди не шали… Еще немножко… Сажусь на лавочку, подперев боком совсем близко растущее дерево – это орех, старый, большой, он почти не плодоносит, но его не уберут потому, что его раскидистая крона спасает в летнюю жару. Сейчас осень… Поздняя осень… Изо рта иногда вырывается почти прозрачный пар, но холод мне не помеха, уже ничего не помеха… Закрываю глаза… Жалко родителей, людей которые потратили столько сил на ребенка, который никогда не был их… Болезненно сокращается мышца, перехватывает дыхание, пальцы почти царапают кожу, так сильно сжал руку в попытке облегчить агонию… Тихо… Тихо… Тихо…