Безнадежно влюблена

      Каждый день я думаю лишь о ней. Как она себя чувствует, где она сейчас, что делает. И просто ужасно хочу, чтобы она оказалась рядом, обняла во время очередного приступа депрессии и апатии, сказала, что все будет хорошо. Но я же знаю, что никогда этому не бывать. Я абсолютная дура, раз влюбилась в такого человека как она. Мы друзья, не более. У нее есть любимый человек. Она наверняка даже не задумывается, насколько я к ней привязана, насколько я схожу с ума по вечерам, думая о ней.       Я ощущаю себя ничтожеством по сравнению с ней. Она такая умная, такая красивая, такая… идеальная. Вообще, мы с ней похожи. Но она точно лучше. В сотню раз. Тысячу. Мне всегда делают замечания, если я сделала что-то не так и меня начинает съедать чувство вины. Даже если просто забыла поблагодарить кого-то за поздравление с праздником, или случайно столкнулась с кем-то в коридоре. Я виню во всем себя и, надеясь искупить вину, я калечу себя. Один раз в мясо расковыряла большой палец и около получала сидела, слизывая текущую из ранки кровь. И я всегда первым делом думаю о ней. Как бы она поступила? Наверняка не забыла бы ни о чем, заранее заметила что-то и поступила бы правильно. Не так, как я.       Днями и ночами, я думаю, что могу сделать для нее. Я готова весь мир пожертвовать для нее. Но ведь не смогу, и знаю это. Я не способна ни на что. Не разбираюсь во многих сферах, не умею делать многого. Да что там, я даже общаться не умею. Стоит мне захотеть завязать с кем-то разговор, как слова застревают в горле, и я не могу вымолвить и слова. Особенно, когда дело доходит до общения с ней. Хотя, порой так хочу просто прийти к ней, крепко-крепко обнять, сотню раз признаться в любви и не отпускать еще долго. Только это может принести мне успокоение. А пока, я только тихо рыдаю, думая о том, как могло быть, и как сейчас есть.       Она так счастлива. Я вижу это и тоже становлюсь счастливой, тогда как мое сердце готово лопнуть от отчаяния. Она счастлива, но с другим человеком. У нее ведь много хороших знакомых, друзей. Я чувствую, что теряюсь на их фоне. Может, она меня и за подругу не считает. Может, я для нее никто. Только путаюсь под ногами, навязываюсь. Порой хочется исчезнуть, чтобы оставить ее в покое от меня. Вдруг, говоря о том, что мне плохо, больно, я ее задеваю, ей неприятно, я порчу ей настроение. Я хочу исчезнуть из ее жизни навсегда, чтобы облегчить ей жизнь, осчастливить еще больше своим отсутствием, и также хочу, чтобы она всегда была рядом. Она единственная, чьи слова могут меня утешить. Все, в чем я нуждаюсь, это слова по типу “все будет хорошо”, “ты прекрасный человек”, “тебя не ненавидят” из ее уст. Задеть меня может каждый, но утешить – только она.       Порой, я поражаюсь, как она может быть такой красивой. Я никогда не отличалась красотой, более того, я считаю себя уродливой, поэтому не люблю фотографироваться, снимать видео со своим лицом и в принципе показываться людям. Я считаю, что они меня недолюбливают из-за некрасивости. Но она… Я не смогу описать эту красоту. С первого момента знакомства, как только я увидела ее лицо, я влюбилась. Чудесная внешность: средние по размеру, такие чистые и добрые глаза, мягкие пушистые волосы, что руки тянутся в них зарыться, идеально белая и гладкая кожа и потрясающая фигура. Если бы мне сказали назвать на самого красивого человека в мире, я бы точно сказала о ней. В то время я просто ужасна: поникшие черные глаза с темноватыми кругами под ними, вечно грязные, сальные спутанные волосы, полноватая противная фигура и просто отвратительная мне кожа, вдоль и поперек усеянная шрамами от порезов, укусов, царапин и еще свежими ранами. Я не понимаю, почему она все еще рядом со мной. Она не любит, когда я себя калечу, чтобы залечить раны на сердце.       Я не знаю, почему мы познакомились, встретились, зачем я ее полюбила. Сейчас, я просто хочу умереть. Я достойна этих страданий, но не хочу, чтобы они дальше продолжались. Если решите меня поддержать – валяйте. Но вряд-ли это поможет.       Я ужасна.       Я одинока.       Я безнадежно влюблена.