Leuchtturm

У тебя самые обычные глаза И твой ебучий красный шарф Меня только душит А твоя глубокая душа Оказалась не глубже лужи

Стоял душный сентябрь, а я все гадал, что же принесет мне этот учебный год третьего курса. Как и по обыкновению, я тогда встретил своих двух друзей в пределах университета, и мы просто слонялись по всему зданию, умирая от скуки. Конечно, мы могли бы пойти на пару, но прогуливать тогда было интереснее. Проблемы — вот что принес мне первый учебный год, когда я увидел тебя. Будто совсем еще школьник, ты стоял посреди холла, не зная куда тебе идти, растерянно озираясь по сторонам. Мы с Калебом и Джейком сразу смекнули, что ты первокурсник. Я стал тебя ненавидеть еще с того самого момента, когда ты огрызнулся на то, что тебя случайно толкнули в плечо. Ты не боялся, что перед тобой стояли три здоровенных третьекурсника, которые запросто могли сломать тебе позвоночник или нос. Я стал тебя ненавидеть за твой острый язык, за твою наглость. Ты осмелился сесть на наше место в столовой, хотя все в этом университете знали, что сидим на этом месте именно мы. Так ты еще и имел наглость заявить, что теперь это твое место! Хотелось просто рассмеяться тебе в лицо. Ты действительно нас не боялся или блефовал? Такой хрупкий, тебя можно было бы переломить, как тростинку, но ты показывал свои зубы и скалился! Было даже смешно наблюдать за этим, было приятно подначивать тебя, смотреть, как ты раздражаешься и злишься, а в особенности на меня. Я хотел показать тебе, кто тут главный, но проиграл сам же себе уже через несколько дней. Ты не был просто первокурсником, над которыми мы так любили издеваться. Ты был другим. С каждым днем ты раздражающе капал мне на мозг — вел себя вызывающе, а я отвечал тебе тем же. Мои парни забавлялись, как только могли над тобой, ведь они себе игрушку в виде первокурсника, а я только скалил на все это зубы, давая им играть с тобой, как им вздумается. Я тебя ненавидел, Томас Пфайффер, не переносил всей душой, но почему-то что-то не давало мне просто оставить тебя в покое. Оба острые на языки, мы доставали друг друга как только могли. Я злил тебя специально, потому что уже не мог просто жить без твоих язвительных фраз в мой адрес. Я даже оценил, когда ты однажды со злости пнул мой рюкзак, тогда хотелось пиздануть тебя побольнее, но что-то не дало мне этого сделать. Первый раз я понял, что меня тянет к тебе именно тогда, когда мои долбанутые дружки толкнули тебя с лестницы. Перепугался я ужасно, потому что подумал о том, что ты мог себе что-то сломать. Помнишь, как ты вырывался и кричал, не хотел, чтобы я нес тебя до медпункта? А помнишь, как запустил телефоном мне в голову, я тогда чудом увернулся. Тем не менее, когда я нес тебя на руках домой, ты так прижимался ко мне, что что-то екнуло у меня в груди, треснуло. Чем больше я стал проводить с тобой времени, тем больше понимал, что начинаю к тебе привязываться, гнал эти мысли от себя, как только мог. Отталкивал тебя, когда ты пытался построить хотя бы тонкий мост дружбы между ними. А я, подонок, в душу тебе наплевал тогда. Злой, угрюмый, колючий. Таким я был до встречи с тобой. Ненавидел тебя и себя. Ненавидел каждое сказанное тобой слово, ненавидел за то, что ты вызывал во мне странные чувства и эмоции. Я ненавидел себя за то, что ты что-то затронул во мне. Ты был той еще занозой в заднице, но тем не менее я дружил с тобой, скрывая всю злость и ненависть. Злость на тебя за то, что ты снова разбередил мою душу и вскрыл все шрамы на моем сердце, раскрыл все раны, которые так долго заживали. Наверное, ты приходил в восторг от того, что в аудиторию я заходил именно к тебе, а не к девчонкам, которые потом допытывали у тебя мой номер телефона. Сука, я ненавидел тебя всей душой, скрывая за этим что-то большее, чем просто привязанность. Когда я расстался с девушкой, которую так любил, которая меня так жестко предала, я закрыл все свои чувства, поклялся, что больше никому не открою свою душу и сердце. Любовь ранит и делает очень больно. Поэтому я и стал таким ублюдком. Соврал самому себе, но так и не поверил… Знаешь… до тебя я не верил ни в какую любовь, думал, что все это — сопливые и розовые отношения для идиотов. Черт, Томас, как же я ошибся. Я так боялся кому-то отдавать свое сердце, боялся, что его разобьют, но тот поцелуй с тобой разбил все вдребезги. Я не мог спать и есть, видел тебя во снах, хотя редко вижу любые сны, однако ты приходил в каждый сон, и я помнил каждую деталь. Мне нравится смотреть в твои такие серые и красивые глаза, нравится видеть твою улыбку на тонких губах, нравится зарываться носом в твои белокурые волосы. Чуткий, добрый, ранимый и нежный парень, а не язва и остряк на язык. Странно, да, как можно поменять мнение о человеке, которого любишь? Раньше я не понимал, что люди называют любовью. Мне казалось, что я любил один раз в своей жизни, но как же я ошибался. Помню, как отец однажды мне сказал фразу, значение которой я понял только недавно. «Когда любишь, теряешь голову» Тогда я просто не придал значения его словам. Ну как с кем-то можно потерять голову? Что за глупости? Я потерял с тобой голову и себя. Считал каждую секунду до окончания пары, чтобы прийти к тебе в аудиторию, чтобы просто увидеть тебя, твои глаза и твою улыбку, которая так сводит с ума. Я терял голову, когда мы целовались, если в пустых коридорах никого не было. Я терял голову от твоих поцелуев, от твоих мягких, сладких и таких манящих губ. Я понял, что такое тосковать по человеку, когда его нет рядом, считать часы и минуты до его прихода. Я растворился в тебе полностью, отдал тебе сердце и всего себя, доверился человеку второй раз в жизни. Засыпать рядом с тобой, просыпаться рядом, осознавая, что это не просто сон, а реальность. Ты сопишь рядом под боком, а я просто лежу с глупой улыбкой на губах, наблюдая за твоим безмятежным сном. Неужели, так бывает? Неужели возможно полюбить человека так сильно, что ты буквально дышать без него не можешь, не можешь жить без его улыбки и смеха? Готов рвать за любимого всё и всех на куски, кто мог его обидеть? Оказывается, что возможно. Оказывается, люди не врут, когда говорят о любви на всю жизнь. Теперь мы с тобой в этом сами убедились. Огорчаться вместе с тобой, когда тебе грустно или плохо, радоваться вместе с тобой, когда тебе весело, когда ты счастлив или рад. Радоваться с тобой каждому новому дню. Ты стал моим маяком, который освещает дорогу на сложном и тернистом пути. Ты залечил все мои раны, забрал всю боль, которая так долго терзала мое сердце. Ты изменил меня. Мы пытались скрывать свои чувства друг от друга, но это было просто-напросто невозможно. Чувства не обманешь, наверное, ты и сам это понял, да? Я люблю тебя до луны и обратно. Ich liebe dich, Томас.

Соврал самому себе, но так и не поверил У тебя самые красивые глаза И твой ебучий красный шарф совсем не ебучий Твоя не очень-то глубокая душа Наверное, была самой лучшей.