Я умру молодой и счастливой

29.08.1484. Я давно не вела дневников, по крайней мере,  с тех самых пор,  как оставила свой мир. Теперь веду. Как мне плохо без тебя,  любовь моя! 11.09.84. Дни идут безбожно медленно.  Когда ты уже вернёшься? И как ты там без меня? 21.09.84. Сегодня мой День Рождения! 18 лет. Теперь я совершеннолетняя даже по меркам своего времени! Я отказалась от мысли приглашать на праздник Жана и Изабо! Не хочу, чтобы они видели меня в таком безобразном виде. Плакала целый вечер,  пока не видит никто. 22.09.84. Сегодня мои именины по православному календарю. Но настроение скверное.  Чувствую себя разбитой. 25.09.84. Новым Папой стал Иннокентий VIII. Что ж, это имя мне ни о чем не говорит,  а жаль. Впрочем,  главное,  чтобы он не обижал Клода... Клод поучаствовал в таком важном мероприятии. Не каждый день такое... 12 числа была интронизация, если я не ошибаюсь. И, надеюсь,  мой любимый скоро вернётся домой. 30.09.84. Блин, я задолбалась!!! Как я ненавижу эту дурацкую беременность! Меня бесит, что я такая неповоротливая, толстая, нелепая... Надоела эта сонливость, слабость, тяжесть, боль в пояснице; его сильные движения, которые будят меня по ночам... Вот как сегодня! Когда это все закончится?!. Но я понимаю. Это не закончится никогда... Ребёнок, если мы все же выживем, навсегда останется со мной, и это уже непоправимо... Смогу ли я когда-нибудь полюбить его? О, это вопрос открытый... Смогу ли я вынести эти крики, шум, его постоянное присутствие рядом с собой? И, что самое неприятное, мы с Клодом уже никогда не сможем принадлежать друг другу в полной мере. Мир для нас двоих безвозвратно рухнет. В нем появится кто-то третий... Совершенно чужой и незнакомый. Назойливый гость, который никогда не уйдёт из нашего дома... Это очень пугало, ведь я не люблю гостей... И, да, я все больше ревную к нему Клода... Это было просто ужасно... Я понимаю, что это глупо и неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Хотя, если бы мы жили вдвоём и завели дюжину животных, то я бы не ревновала возлюбленного к ним... и была бы очень рада, если бы он возился с ними... Но, к сожалению, Клод любит детей так же, как я - животных, и это единственное, что нас разделяет... Кто мне скажет,  зачем я подписалась на все это?! 6.10.84. Боже праведный! Как я люблю своего Ангела! Я с нетерпением жду его рождения, говорю с ним... У меня такое страстное желание заласкать его, зацеловать до смерти... и никогда не спускать с рук... Я люблю тебя,  малыш, и вскоре мы увидимся! 12.10.84. Любовь моя! Я так устала от этой разлуки! Я хочу просыпаться рядом с тобой, чувствовать твоё дыхание,  покрывать тебя поцелуями... Но тебя нет рядом,  и я вновь и вновь просыпаюсь одна (Максимильен не в счет). Мне очень больно.  Снова плачу, снова сжаливаюсь над собой... 21.10.84. Моё настроение все время меняется. Взаимоисключающие режимы "чайлдфри" и "я же мать" сменяют друг друга с удивительной внезапностью и головокружительной быстротой, не оставляя друг от друга камня на камне... И это не считая постоянно возвращающегося страха смерти... Я устала от жестоких игр своей психики, пожалуй, даже больше, чем от отяжелевшего тела... Когда же все это кончится?! Как женщина 21 века, я понимаю, что так действуют гормоны, но от этого ничуть не легче. Я не знаю, чего ждать от себя в следующую минуту, и уже устала от собственной непредсказуемости... 23.10.84. Любовь моя,  почему ты не возвращаешься так долго? Надеюсь,  с тобой все в порядке! Но ужасные предчувствия разрывают меня на части!.. Мне очень страшно! Возвращайся скорее! 25.10.84. Мне очень плохо. Страшные головные боли и тошнота... Лежу. 26.10.84. Еще хуже. Но мне страшно не за себя,  а за Ангела! Я умоляю его не умирать.  Прислушиваюсь к каждому его движению.  Мне очень страшно. 27.10.84. Сегодня чуть лучше. Поднялась с постели. Пообщалась с Катрин.  Она настаивает, что нужно позвать Марту заранее. Я не желаю этого слушать. Они меня бесят. Служанки то есть. Сдувают пылинки. Я хочу, чтоб от меня все отстали. Я очень злая. На них и на весь мир. 28.10.84. Снова хуже. Мне кажется,  я умираю. Но за себя я не боюсь. Я боюсь только погубить малыша... И не увидеть Клода. Где же Клод? Он очень долго возвращается... 29.10.84. Мне очень страшно!..