***
Со мной тяжело жить. Мы буквально съехались сразу, как начали отношения. Это было ошибкой. Я слишком ужасный для тебя. Мусорное ведро заполнялось не отходами из-под еды, а бутылками алкоголя. Я застревал часами на балконе, и часами в комнате, сидя напротив холста. Да, я рисовал. Раньше рисовал что-то непонятное, фантомное с головы связанное с чувствами внутри меня. Я писал свою влюблённость к тебе, пытался забыться в красках, а ты терпел. Пытался помочь мне, спасти от этих канатов, которые уже связали меня. Я пытался дать тебе внимание, но боялся. И не мог. Мой внутренний страх испортить тебя, так и зависимость от курения. Я пытался бросить. Правда пытался, но я слаб для этого. Сомкнутая в губах сигарета, и кисть. Я всегда рисовал акварелью, мне нравилось то, как выглядят работы ей. Но вместо того, чтобы делать мазки на бумаге, я делал это на руках. Невольно, не специально. Я просто потерялся в пространстве, и красной краской начал проводить по запястьям. Помню, как делал тоже самое лезвием. Но ты запретил мне это, стал осматривать каждый участок тела, и, по правде говоря, это было забавно. Я не имел права злиться на тебя за то, как ты проявляешь свою заботу в мою сторону. Как жаль, что мысли о смерти не ушли.***
Я продолжал пить. Ежедневно. Ты продолжал соблюдать чистоту в моей квартире. Я не давал тебе любовь в ответ. Мне было мерзко от себя. Я не достоин тебя, ты не должен любить меня. Ты достоин лучшего, Серёжа, я до беспамятства люблю тебя, но мне слишком больно, чтобы давать тебе любовь. — Мы должны расстаться. — сказал я тебе. Твои глаза я запомню надолго. В них шок, боль, слёзы медленно подбираются к ним. Чёрт, нет, ты не должен плакать из-за меня. Из-за такого уебка, который испортил тебе жизнь. Я испортил небесного ангела, спустившегося на землю. Ты достоин лучшего. Серёжа, я тебе нахуй не сдался. Но ты совсем тихо, шёпотом спросил: — Почему? Можно без лишних вопросов? Знаешь, как больно отпускать тебя? Я говорю о том, что тебе нужно уходить, когда я не хочу видеть тебя с другим. И всё же я хочу, чтобы ты был счастлив. Тебе будет лучше без меня. Ты сможешь отдать свою любовь, погрузить ею другого в райские чувства, но не меня. Я не достоин твоих чувств. Я хочу сдохнуть с подросткового возраста, и могу это сделать однажды неожиданно. Резко. Ведь я хожу по канату не соблюдая равновесия, будь что будет. А ты начал идти со мной, сначала ощущая страх, пытаясь держать стойкость, на этой верёвке, а потом забыв про инстинкт самосохранения, мог сделать один неверный шаг, и упасть со мной не на спортивный мат, а в пропасть разбиваясь насмерть. — Ты будешь несчастным. — ответил я коротко. — Почему? Сука, почему? Я готов на всё ради тебя. Я хочу быть с тобой. — слёзы уже не останавливались с твоих глаз. Они шли ручьём, ты кричал на меня. — Я не хочу жить. Я не вижу в этом смысла. Суициднуться я могу в любое время, когда перемкнёт. — Что?.. — он не поверил, — Как… Почему? Не хотелось отвечать. Ком в горле не давал сказать и слова, кроме того, как беспомощно открывать рот и в итоге ничего не говорить. А что говорить? Рассказать свою ненависть к себе долгие годы, как я пытался бросить курить, но опять возвращался. Какие были родители, какие сверстники. Не нужно посвящать тебя в это, зачем тебе это знать? Нужно быстрее всё оборвать, закончить отношения, а после и свою жизнь. — Я не смогу без тебя. Я тоже наложу на себя руки! Я прыгну с тобой. Говоря эти слова, твои глаза стали словно безумными. Ты спятил. Что мой внутренний демон сделал с этим ангелом? Мне нужно было закончить всё раньше. Не поддаваться тому сладкому поцелую, послевкусие которого было кислым. — Одумайся. Ты должен жить. У тебя большое будущие, у тебя ко мне просто влюблённость, которая со временем пройдёт. — Нет. Пошли на крышу? Пошли, прыгнем вместе. Раз ты хочешь умереть, я тоже хочу. — твои глаза меня пугали. — Лучше уж вместе, чем по отдельности на разных крышах домов.***
Я смотрел на тебя, ты стоишь возле края и смотришь на закат. Забавное совпадение, прямо как в фильмах. Ты смотрелся красиво на фоне оранжево-жёлтых оттенков. Солнце освещало твой профиль, когда ты повернулся ко мне беззаботно улыбаясь. Будто не обращая внимания, что прямо сейчас наша жизнь оборвется. Со страхом за тебя, я подошёл ближе. Я не хочу, чтобы ты умирал. Ты должен жить, прожить эту жизнь до конца. Встретить вторую половинку, заняться своим любимым делом, жениться. А прямо сейчас из-за меня ты хочешь оборвать это всё. Подумай хорошо, Серёж. Я должен умереть. А ты нет. Я виновен в том, что сделал такое с тобой. Мне нужно было сначала сделать вид, что ты мне никак не симпатизируешь. Закончить общение на какой-то ссоре, и сейчас я бы стоял здесь сам, а не с тобой. Ты прямо возле обрыва, что аж носки обуви уже в пропасти. Я стою немного дальше, внимательно смотрю на тебя, пытаясь прочитать эмоции на лице. А они умиротворённые. Но всё ж таки видна боль в глазах, как и в моих. Что я сделал с тобой, Серёж? Я знаю, что, даже схватив тебя за капюшон и оттащив от края, ты всё равно прыгнешь, когда прыгну я. Мне нет смысла пытаться переубедить тебя, ты перевернёшь это всё в мою сторону. А я слишком упрям насчёт себя. — Я люблю тебя. — сказал ты, глядя мне прямо в душу. Пронзая её стеклом, пока она и так разрезанная напрочь. — Не умирай из-за меня. Я не хотел отчаиваться, я пытался переубедить тебя. Но ты не слушал, продолжал смотреть на меня, и я заметил слёзы. Какого же это больно, не хочу их видеть на тебе. Хочу видеть тебя только счастливым, но я сам довёл тебя до такого. Вижу, как ты тянешь свою ладонь. Сразу понимаю, что к чему. Хочется оттянуть этот момент, но, а смысл? Разве что-то изменится? Я просто продолжаю смотреть на тебя, и кладу свою руку на твою. Ты резко поворачиваешься спиной, надеясь наступить ногой на что-то твёрдое, но там пропасть и высота 15-этажного здания. Ты тянешь меня за собой, и мы вместе растворяемся в воздухе, медленно теряя сознание.