стихи из-под давления черепной коробки

с утра я просыпаюсь — и будто бы уже устал, кем я, блять, за последние где-то три года стал? быть может, лучше б я и дальше так бухал, и жить нормально вовсе никогда не начинал. все заебало так, что даже не прийти в себя, за что не брался бы — везде какая-то хуйня. пошел устраиваться на работу — и то везде послали, а заодно мою никчемность снова показали. на общем балконе я курю уже четвертую подряд, на сей раз сосед мой блядский в этом виноват. включает музыку когда и на сколько захочет, гад, ну ничего, однажды я не выдержу и кулаком ему настрою мозги на рабочий лад. я хоть бы пил тогда, чтоб спать, ну а сейчас за бутылку мне не взяться, я же бросил, блять. и что мне делать? успокоительные на травках привезла мама; вот только, мама, не те травки, что помогли бы, правда. а ведь еще с кучей вещей мне надо разбираться, и с головой в дерьмо какое-то стабильно погружаться. ну и как мне с тараканами этими в своей башке уживаться? в жизни все не было так плохо, я аж забыл, как и справляться! как исправляться?… я не сломан, не дури мне голову. в ней, может быть, помойка, только вот в отличие от тебя, я не представляю каждую встречную там голую. да, я знаю, что ты извращенец, мой извечный советчик, (для справки: я говорю это сам себе, наговаривая сообщение на автоответчик). достало все! есть бутылка вина, я его забыл недавно в шкафчике кухонном. вроде бы года на полтора-два. ну ничего, вино же выдерживают, там, как-то подолгу, а? вот и выпью. в духе аристократов, все дела; а потом явно буду вызывать себе скорую; так часто это делаю, меня диспетчер в последний раз уже узнавал. ах да; думаете, я пить бросил три года как? забавно. я склонен себе уже врать. дурак. я пить перестал без малого три дня назад — представляете, после шести с перерывами — три! это много, так что открываю бутылку снова; да, вроде нормально, точно вино внутри. однажды я в нем утону — и гожусь я только на это. да и как-нибудь закончит вертеться без очередного алкаша эта планета. может, есть кто-то, кого я должен был — но еще не встретил? быть может. но бесполезно жить лишь мыслями этими. на часах читаю вместо шести восемь — о, еще не опоздал, значит; накидываю жилетку, достаю из комода на такси денег заначку. беру гитару, смахиваю пыль с чехла — да вроде играл недавно; получается, нет. и выхожу, хлопнув дверью и звякнув ключами, в мир. сегодня ничего не изменится — однако, привет.