Какая-то там вселенная

Приготовив для сегодняшнего рецепта все необходимые продукты, я закуриваю сигарету и нажимаю кнопку запуска трансляции на ютубе. Курю сигарету и жду, когда на трансляцию зайдут минимум тысяча человек. Увидев нужное количество через минут так десять, я докуриваю сигу и, потушив её об стол, выкидываю в ведро, что стоит под кухонным столом. Ведро – важнейший элемент всех трансляций, потому что, если у меня пойдет все по пизде, я просто выкину приготовленное дерьмо на помойку. - Всем привет, пацаны и пацанессы! Сегодня я научу вас готовить вкуснейшие пряники из говна и палок. Берём блокнотики, ручки и записываем за мной. Для приготовления медовых пряников нам понадобится, не поверите, но МЁД, - делаю я акцент на последнем слове, - Берём тару, закидываем туда две столовые ложки мёда, захуяриваем одно яйцо. Минутка познавательного контента, кто не знал – в одной столовой ложке вмещается 25 грамм сметаны, поэтому, если у нас по рецепту идёт «хуйнуть 100 грамм сметаны», мы кидаем в тару 4 столовых ложек с горкой. Далее кидаем столовую ложку сахара, - нахуя – сам не знаю. Там ведь есть мёд, скажете вы, а я отвечу – идите нахуй. – На кухню заходит Юта, на что я хмурюсь. Он постоянно лезет заместо меня, лишь бы еблом на камеру посветить. Но знаете, пошел он нахуй. Пока не подходит и ладно. А мы продолжаем - Потом добавляем в это месиво две ложки подсолнечного масла, щепотку соли и чайную, без горки, соды. Пищевой соды, - не знаю зачем, уточнил я. – Затем перемешиваем массу и добавляем в неё триста грамм муки. Вымешиваем тесто, представляя, что это ебла ваших недоброжелателей, - навожу камеру ближе на тесто и бью кулаком по нему, представляя мудаковатое лицо Юты, который спиздил у меня последний ксанакс. – Вот так! Можете ударить ещё разок, ему-то от этого нихуя не будет, а душа ваша очистится. Далее, посыпаем стол мукой и плюхаем туда получившийся комок ненависти. Не плевок, долбоёбы, а тесто. - Блять, ну ты и мудак, - вставляет свои пять копеек Юта, и швыряет в меня скалкой. - А вот и скалка прилетела! Спасибо, дорогой помощник. – Отойдя от камеры, я замахиваюсь на этого кретина, портящего мой эфир, но бить не стал. – Теперь, с помощью скалки, раскатываем тесто. Если у вас её нет, не беда – возьмите бутылку из-под пива, а лучше из-под вина - она пошире будет, но вряд-ли вы являетесь представителями местной буржуазии, чтоб винишко-то не дешмаское распивать, так что и из-под пива прокатит. Вообще-то, я любил готовить, но готовил я всегда на отъебись. Зачем стараться и рвать жопу, если это в конечном итоге всё сожрут и даже спасибо не скажут? Я бы старался, например, будь я каким-то кондитером или поваром, где всё нужно красиво подать. Но я зарабатываю тем, что готовлю простые рецептики и обращаюсь с едой как последнее хуйло, снимая всё это на камеру. Подписчикам нравится и мне заебись. - Раскатав тесто, мы берём формочки, у меня они с уточками, и вырезаем тесто. Если, опять же, у вас нет формочек – просто возьмите рюмку и ебашьте. – Я вырезаю этих сраных уточек, а сам думаю: нахуй я съехался с этими долбоёбами, с Ютой, который мне эфиры вечно портит своим еблом, с Сыченом, который шмотки свои женские раскидывает по всей хате после эфиров. Хотя стоит признать, что коммуналка на нём одном держится - его стараньями оплачиваем счета за свет и воду, которые нам дороже всего обходятся. – Далее берем этих уточек-хуюточек и выкладываем на противень, ранее смазав его подсолнечным маслом или застелив пергамент. У меня, как и у любого ахуенного кулинара, есть пергамент, поэтому, я буду использовать именно его. Вот так! – Переложив уток на противень, я беру его и, открыв второй рукой духовку, закидываю будущие пряники в печь. – Я проебался и не сказал вам, что перед тем, как начать замешивать тесто, желательно поставить духовку разогреваться до 180 градусов. У меня она уже была разогрета, поэтому, ждём пятнадцать минут и готово! А пока они пекутся, мы с вами приготовим смазку для пряников. - Глазурь, долбоёб, - кричит мне Юта. - Бля-а-ть, сорри. Готовим глазурь. Для неё нам понадобится один яичный белок и двести грамм сахарной пудры, - я отделяю белок от желтка и плюхаю его в миску, засыпая следом всю сахарную пудру. – Теперь, начинаем всё это взбивать. Сразу скажу, что без миксера у вас нихуя не выйдет. – Включаю миксер и вся ебучая пудра летит мне в ебало, засыпая собой всё вокруг. - Пиздец ты тупой, - ржёт парень и поспешно направляется ко мне, вероятно, чтобы поугарать на камеру. - Да, вот именно таким образом мы убираем излишки пудры. – Пытаюсь я не подавать виду, что всё пошло по пизде и беру ложку, перемешивая белок с пудрой, чтобы она больше не взъебучивалась и снова включаю миксер. Вся эта ебучая жижа летит во все стороны, разъебывая миску. Блять. – Короче, нужно добавить, походу, ещё один белок. - Можешь у меня позаимствовать, - говорит Юта ссылаясь на свой утренний стояк, находясь у меня за спиной. - Съебись в туман, пидор. – Я разбиваю ещё одно яйцо и кидаю белок в получившуюся жижу. Включаю миксер и, о боги, оно начинает нормально взбиваться. – Так то, ебать. Взбиваю я минуту, пять, десять. Пробую деревянной палочкой глазурь и хмурюсь, ведь пудра нихуя не взбилась. Ну пиздец. И тут я внезапно начинаю ощущать запах гари. ПИЗДЕЦ. Всё точно пошло не по плану. Пока Юта что-то там пиздел зрителям, я кинулся к духовке. Открыв её, на меня повалил дым. - Че там? – спросил он, повернувшись ко мне. - Сгорело всё, к ебеням собачим. Я достаю с духовки противень и выкидываю вместе с пергаментом горелые пряники в ведро. За ними следом отправляется ебучая глазурь. - Всё блять, конец нахуй. Нахуй эти ебучие пряники, нахуй эту ебучую глазурь и весь этот мир тоже. Пейте пиво, живите красиво. Пис. Отключаю трансляцию и минуты не проходит, как в комнату врывается Сычен, в парике и прикиде какой-то диснеевской принцессы. - Пацаны, у меня дед в эфире сдох, - снимает парик и тычет мне телефон с фоткой эфира. – Зато за время, что он лежал мертвый в конче, мне накапало аж целых пятьдесят восемь баксов. Мы наконец-то погасим долг за коммуналку, блять. Я сейчас расплачусь. Сычен, или, как его называют на амливе – ВинВин, работал вэбкамщиком, прикидываясь девушкой. Сам по себе паренёк имел приятную, андрогинную внешность, что как раз способствовало его мастерским перевоплощениям. Я не знаю, как он провернул тему с подтверждением личности, ведь там нужно показывать паспорт, но блять. Он реально был спасательным кругом для нас всех. Мы даже оборудовали отдельную для его эфиров комнату, чтобы ему ничего не мешало. Нам же, с Ютой, приходилось ютиться вместе в одной комнате. - Подожди, серьёзно? – Спрашивает Юта. - Я тебе отвечаю, смотри, - он показывает тому фотку и оба начинают угарать от вида откинувшегося деда с членом в руке. – Он дрочил минут пять всего, а потом его скукожило и он замертво откинулся на кровати. Я сидел и тупо ахуевал от происходящего, пока на мой счёт капала денюжка. Ну а хули не воспользоваться моментом, подумал я, и просто сидел смотрел, что будет дальше. Блять, ну вот почему я сегодня прайс на 2.80 не поставил... ну бля-а-а-ать. Так бы в три раза больше накапало. Юта откровенно угарал, пока Сычен, обхватив себя руками, страдальчески мычал. Дебилы, блять.