В тот день на закате...

На дворе стоял холодный, слякотный апрель. Ветроград только открыл свои очи, в то время как я прогуливалась после того как встретила рассвет на старой, изрядно ржавой водонапорной башне. Жестокий ветер обдувал лицо оставляя, по ощущенниям, глубокие царапины на моих щеках. Темно-каштановые волосы то и дело лезли в глаза из-за их короткой длины, а в черных, грубых и брутальных ботинках хлюпала холодная вода, нагло пробравшаяся в обувь. В ушах играла музыка и добавляла красоты в это утро. Многие бы удивились что же здесь красивого, но именно эта слякоть, легкий холод и грубый, как наждачка ветер создавали такую красоту. Мысли об бытии, людях, будущем и о том будет ли оно. Я могла часами ходить и размышлять, пока что-то не остановит меня. В этот раз меня остановила машина, которая окотила меня с ног до головы грязной, дорожной водой, пронесясь мимо прямо по луже от таевшего снега. Во мне вспыхнула ярость, ранее такого не наблюдалось. Я была вне себя, с каждой секундой все сильнее, не понятно от того что меня обрызгали или того что я не понимала почему так странно реагирую на такую ерунду. Ведь обычно мне совершенно всё равно, я принимаю подобное как должное, а сегодня что-то изменилось. Причину я так и не выявила и пошла в сторону дома. Ветроград - Ветренный город. Назвали его так потому что из-за географического положения в нем часто бывает ветренно, но люди в городе были тоже ветренными. Что огорчало меня постоянно, до какого-то момента, момента когда я потеряла веру и в этот город, а также в людей в нем. Посещала школу, совсем не часто, но все же старалась сама учится, сдать экзамены и поступить, я всего лишь хочу уехать из этого грязного и прогнившего города, туда где зеленые, величественные поля, по которым хочется бегать и кричать о том как ты любишь жизнь, туда где свежий, чистый воздух, густые, хвойные леса, где хочется бродить часами и собирать дары природы в виде ягод, шишек и грибов. Я на самом деле не очень люблю грибы как еду, но собирать их, одно из прекрасных занятий. В моем городе все таки было что-то красивое и романтичное, или мне хотелось так думать, но все же сидя на водонапорной башне сквозь паутину проводов и столбов, на которых они держались, вечерами я любовалась яркими закатами, которые будто говорили «все у тебя будет хорошо», они внушали оптимизм. А если закат был тусклым, и мрачным то, я много думала, намного больше чем обычно. Дома я находилась не так часто ведь там может и дорогой ремонт, симпотичные, цвета мха обои, хорошая дубовая мебель, сделанная на заказ, красивый, винтажный интерьер, дорогушие, величавые люстры, большие панорамные окна, выходящее правда в забор под три метра, шторы и тюль из натуральной, качественной ткани, продумана каждая мелочь, вплоть до подстилок на стульях и ковриков в ванной комнате, но там не было кого-то почему я бы хотела туда возвращаться. Коллекции алкоголя и больших скульптур, с гиганским смыслом какого-то художника, всякое разное дорогое постельное белье, целая комната для одежды. Там есть все, даже больше, что, кажется, нужно для жизни, но увы там пусто и мрачно, просто нет души у дома, а моей души там было слишком мало чтобы заполнить такую пустоту. Такое и домом не назовешь, это скорее место прописки, дом это то, куда хочется возвращаться, а если ты готова спать в подвале с бомжами лишь бы не чувствовать себя одиноко, это точно не дом. В те дни когда я была все таки дома я спала свернувшись в позу эмбриона, укрывшись бесчисленным количеством перьевых одеял на своей кровати что стояла в углу комнаты, включив музыку на колонке я утопала в этом мраке одиночества. Родители все мое детство были в разъездах и командировках оставляя деньги в особо крупных количествах моим сделкам. Когда детство закончилось, хотя я не думаю что оно у меня было, деньги начали оставлять лично мне. Мамы не было рядом, папе было плевать. Они не интересовались моей жизнью, им было совершенно всё равно. Да, они построили карьеру, создали вместе какую-никакую семью, давали мне все что я желала, вроде сделали все по плану «нормального» человека, но они забыли про самую важную вещь, которую стоит давать детям, чтобы они выросли здоровым человеком, под названием родительская любовь. Все детство я жила и по сей день живу с этой пожирающей изнутри пустотой, которую кажется просто невозможно заполнить. Да, я могу пойти и купить себе все что угодно, но по-моему купить любовь нельзя. Я делилась этой болью с самими близкими, для меня, людьми, но после того как они мне сказали что я просто много хочу или что-то в этом роде, я поняла что никому нет дела до моей боли, и это просто проблемы богатого человека, а также что людям из среднего сегмента их просто не понять. Ведь если у тебя есть деньги - ты счастлив, или должен быть, а если все таки нет, то ты жуть какой странный ведь у тебя есть много денег! От такого обесценивания проблем аж тошнит. Сейчас я вижусь с родителями не чаще чем раз в полгода, в то время когда у них отпуск. Наши встречи выглядят как куча незнакомых людей с работы, пару дальних родственников, что-то типа деловой вечеринки. Они сидят в главной гостинной, а главная она потому что самая большая, и обсуждают рабочие моменты, планы, потягивают алкоголь из своих исскусных бокалов какого-то опять же известного художника, и периодически шутят и элегантно смеются. Смех изходящий из той комнаты всегда казался мне фальшивым. В такие моменты дом будто оживает, но я там всегда была лишней, потому при первой возможности уходила на время, пока родители не уедут дальше работать. Я совершенно не знаю этих людей, без понятия кто они и чем живут, их прошлое, наше семейное древо и прочее для меня просто что-то неизвестное и не думаю что станет известным. Хотя это довольно интересно, я хотела бы понять почему они предпочли карьеру, а не собственную дочь. Другие родственники у меня есть, но я не видела их не разу, но однажды я услышала что тетя со своей семьей живет в Швейцарии, а папин брат, то есть мой дядя в Канаде, это все что я знаю. Единственное что я видела от них это щедрый перевод на мою карту в день рождения. Этот праздник всегда проходил в одиночестве или в компании сиделки, бабули которой не особо я интересна. Хотя однажды родители закатили огромную вечеринку у нас дома, вот только там было больше друзей моих родителей, чем моих. В остальные дни рождения родительский отпуск не выпадал на этот день, да и друзей у меня поубавилось, хотя если так подумать их вовсе не было. Подарки были, а вот праздника нет. Ну это в какой-то степени даже неплохо, ведь я посвещала этот день себе, как и все остальные... 11 апреля должно быть день рождения, на деньги, которые мне подарят собираюсь купить машину, так как мне будет 18, а права я получила еще пару лет назад. Как сдам экзамены уеду куда глаза глядят. Конечно если ничего не помешает мне, а я уверена что так оно и будет. « Не будь так уверена, ведь все точно изменится. » После прихода домой я поймала себя на залипании в стену прихожей, без понятия сколько времени я провела в раздумьях, но это было много. В этот день в школу я не ходила. Я спустилась в подвал, там была коллекция вин и прочего алкоголя. Я взяла какое-то вино с красивой этикеткой и направилась на первый этаж, всего в доме было два. Взяла бокал и налила себе, и достав второй налила и в него. На столе стояло два полных фужера от этого чувство одиночества поутихло, но через секунду я осознала что так одинока что наливаю два бокала для себя одной... Во мне снова появилось то чувство ярости что буянило во мне утром. Бокал полетел в стену, затем второй, в итоге и бутылка полетела в стену. Разъяренная я пулей вылетела из этого гнятущего места прихватив с собой серый рюкзак, с множеством значков, который всегда был со мной. Бродя часами по городу, облазая все крыши, пойдя каждый закоулочек я вернулась на водонапорную башню. Солнце еще было ярким, но уже не таким как холодным утром, а более теплым и романтичным, постепенно небо становилось более оранжевым. Подойдя к башне я почувствовала себя так, как не чувствовала никогда. Атмосфера там была совершенно иная, более добрая, нежная, светлая, изящная, она совершенно отличалась от обычной весящей в воздухе тягости мыслей. Поднявшись я увидела там ее... Воплощение сегодняшнего заката. Будто сам закат послал ее сюда, словно сквозь окно свет пробивается в эту серую комнату, только в этом случае этот лучик света пробивался в мою серую жизнь. Казалось будто это игра моего воображения и я ее просто выдумала. Она была совершенно не похожа на любого человека из Ветрограда. Атмосфера около нее была теплая и дарящая любовь. Её светлые, длинные, волнистые, волосы поблескивали на солнце. Стиль ее был совершенно уникальный, сетчатая водолазка желтого цвета с рисунками апельсинового солнца подчеркивала ее тип фигуры груши, такой утонченной, и изящной. На плечи была накинута вельветовая, бежевая курточка, что меня больше удивило, в столь холодный день она была в юбке чуть выше колен, юбка была оранжевого цвета, под юбкой были лишь бежевые, капроновые колготки и ботинки, а-ля мартинсы с разноцветными шнурками, в её цветовой палитре. В ушах были серьги из проволоки, одна в форме месяца, другая солнца. Лицо было усыпано рыжими веснушками, в особенности нос и щеки. Глаза были зеленые словно молоденькая, майская трава. Нос длинный, вздернутый с небольшой горбинкой. Губы пудровые, пухлые с отчетливыми границами. Она была настолько красива что казалось я могу любоваться ею вечность. В руках она держала небольшую книгу и увлеченно читала, не желая отвлекаться. Ранее я думала что очень хорошо вписываюсь в картину с закатом и задумчиво сидя на башне, но увидев ее я поняла что она вписывается в нее куда лучше. Закат уже успел стать более ярким пока я стояла и любовалась ею, за это время она ни разу не отвлеклась от книги. Не знаю она не смотрела на меня потому что увлеченно читала или потому что просто не хотела. Я заметила как она периодически потягивает красное вино из бокала и меня это слегка насмешило что я начала улыбаться, беззвучно посмеиваясь, хотя было сложно вспомнить когда я вообще в последний раз улыбалась. Чудо какое-то, я все больше верила в то что придумала ее сама, ведь как может быть человек из такого печального и серого города столь прекрасным? Я присела рядом и подул ветер с её стороны и принес ее духи, я ощутила сладкие нотки персика и чего-то цветочного. В моей голове что-то щелкнуло и появилось странное ощущение будто я уже этот божественный запах чувствовала. На душе стало гораздо теплее, словно с этим запахом связаны все мои лучшие воспоминания. Пока я пробывала в эйфории от случайной встречи эта незнакомая дама сказала: - Сегодня закат особенно красив... - она это сказала будто подводит итог этого вечера. Её прекрасный голос говорящий эту фразу сразу же врезался мне в память. - Не то слово... « Иногда одна случайная встреча может изменить твою жизнь.» После этого мы не промолвили ни слова еще долгое время. Ветер ласкал ее волосы, точно так же как и ветви рядом стоящих деревьев. Она такая загадочная и мне так хочется узнать ее и казалось бы она ведь сидит рядом возьми и заговори, а мне как язык вырвали. Я не могу вот так просто уйти... Ведь это чувство безграничного комфорта я ощущаю впервые. Желание провести с этим человеком всю жизнь также присутствует и я удивлена насколько могу этого желать. Ведь это просто незнакомая девушка, с чего мне такое желать, но я хочу этого. Я не понимаю что со мной. Я и до этого пару раз влюблялась, но это было что-то другое, сейчас же это желание настолько сильное и я не подвласна ему противостоять. Я привязывалась к людям, но не так сразу же. Солнце садилось все ниже, закат становился уже не оранжевым, а гранатово красным, если посмотреть выше можно было увидеть звезды провожающие закат. Ветер то успокаивался то становился вовсе бешеным, что казалось дерево рядом стоящее могло сломаться и упасть. Пару веток все таки сорвало и одна из них прилетела прямо между мной и загадочной дамой. Я смотрела на нее так долго что она наверное подумала что я маньячка какая-то. Мне надо узнать ее имя. Я должна. Язык будто отрезали, а рот зашили я не могу ничего выдавить из себя. Да что такое то! И снова ярость, та самая которая преследовала меня весь сегодняшний день. Надо собраться с мыслями. - Можно ли узнать ваше имя? - Я началась трястись как сука на морозе, что со мной происходит! В голове паника, и одно слово «Блять», оно повторялось из раза в раз пока она не ответила: - Марта. - Какое красивое имя...- Марта Исаакова. Можешь найти меня во вконтакте, пообщаемся. - Она говорила словно для нее это обыденность. Хотя она выглядит очень интересно, думаю многие бы действительно хотели с ней общаться. Наверное для нее это и есть обыденность. Не подумает ли она что я вообще странная какая-то, как обычно люди обо мне думают, а если я ей буду не интересна. Паника наростала. Что происходит?! Я все еще не понимала что вообще делать. Не могла же я так сильно влюбиться за такой короткий промежуток времени. Или все же могла. Не может быть. Я раньше так много знакомилась с людьми, для меня это обычное дело, а тут что-то пошло не так. Я буквально могла с десятью людьми за день познакомится, могла спокойно находится в людных местах, типо клубов, я же раньше даже в театральную студию ходила. Неужели я так одичала за прошедший год, хотя это не удивительно, я же совсем ни с кем не общалась. - У тебя такое красивое имя. - Голос будто стал другим, более нелепым, и странным. Она лишь улыбнулась посмотря мне прямо в глаза и сердцебиение участилось, на лице начала появляться нелепая улыбка, мигом я одернула себя и увела взгляд на свои руки. Страх то какой. Я взяла телефон в руки и решила найти ее в вк и нашла. Я решила не медлить и добавиться в друзья, а то я бы никогда этого не сделала. Она услышав как ей пришло уведомление на телефоне посмотрела в него и сказала: - Еще говоришь у меня имя красивое, а сама то Илона. Вау. - На лице не было не капли притворства, хотя я могла выявить его за пару секунд и смотрела она прямо в глаза от чего я начала смущенно улыбаться. - Не часто увидишь человека с таким именем, а то все Кати да Насти, еще и фамилии одинаковые в Вк поставят что не различить. Так и фото же все одинаковые делают. Никакой индивидуальности! И что еще удивительно тебе это имя очень подходит! - Она оказалась очень даже разговорчивой. Я даже как-то подуспокоилась. Я снова начала улыбаться как дурочка. Она долго смотрела на меня в ожидании ответа и я ответила: - На счет индивидуальности согласна целиком и полностью, сейчас все одеваются одинаково, слушают одно и тоже, говорят, шутят одинаково, уже так надоело... Вот ты выглядишь очень красиво, не часто встретишь человека с уникальным стилем, особенно на башне, обычно тут только я. - Я усмехнулась, не сильно весело, ведь в этом ничего веселого то и не было. После смешка я томно, протяжно вдохнула, уводя взгляд в даль и раслабленно потянулась. Наверное наш диалог сейчас был похож на разговор бабушек сидящих у подъезда и осужающих молодежь, говоря «вот в наше время ... » Вдруг Марта говорит: - Я тебя здесь частенько вижу, ты сидишь тут такая, в своих мыслях, что-то вечно думаешь, вот и вдохновившись тобой я решила сюда прийти. Честно ты выглядишь такой грустной и одинокой что хочется прям тебя домой забрать как маленького котенка. - После этих слов я о.. оцепенела, я повернулась на нее, глаза стали в два раза больше, брови уползли на лоб, а губы расплылись в смущенной улыбке. Что-то из разряда вон выходящего. Ведь ранее мне приходилось прикладывать огромные усилия чтобы человек был хоть немного мной заинтересован. А тут такое. - Неожиданно... Я правда не подумала бы что так печально выгляжу, и что это так заметно. Но не думаю что мне нужна такая помощь. - я как-то даже по-гадки ухмыльнулась. Зачем я так сказала, мне нужна помощь как никому другому. Я просто дура какая-то! Я решила немного перевести тему. - Обычно я проявляю инициативу, но даже после того как я с кем-то знакомлюсь, и начинаю общаться люди уходят. Просто не выдерживают моих мыслей и тем для разговора, ведь когда со мной общаешься нужно думать. Я просто для людей я неудобная, ведь когда со мной разговаривают я не говорю на обычные темы типо сплетен и большинству людям со мной просто не интересно. Для многих странно если у меня иные вкусы в музыке и одежде, и увлекаюсь я чем-то уникальным, а не тем что делают сейчас абсолютно все. - Признавая это сотый раз, я смотрела грустно в даль, рассматривая уходящие переливы заката, хоть это и стало уже частью моей жизни, принять это я не могла. Это слишком сложно, думаю даже не реально. - Думаю узнаешь меня поближе и тебе не сильно захочется общаться со мной. - Хм, все мы разные, просто надо найти своего человека, хотя это бывает жутко сложно, но то что это невозможно, не верю! Готова поставить на это все свои последние деньги! - Мысли то конечно правильные, но когда в жизни ты ищешь того самого человека... Конечно может повезти и ты найдешь его быстро, а если нет... - я проводила рукой по волосам после каждого порыва ветра и щелкала нервно пальцами. Мысли вслух, я рассказываю свои мысли другому человеку. Когда вообще такое было. Лет пять назад наверное, когда у меня был он... А потом люди стали говорить мне что я странная и нудная я решила зачем это кому-то рассказывать. Я вполне могу вести в голове свой диалог и собеседник мне не нужен. Я даже и не подумала бы что смогу так открыться совершенно незнакомому человеку. - У тебя уникальное мышление, этим надо гордиться. Сейчас таких личностей очень и очень мало. Поэтому послушав тебя, мой интерес в общении с тобой только увеличивается. - Это было так приятно слышать, так как почти никто это не ценит, совершенно, а тут еще и прямо в глаза сказали. Вау. Эта девушка чудо какое-то. Я лишь улыбнулась ей, своей самой доброй улыбкой. Дальше мы продолжили сидеть тихо, смотря на уже звездное небо. Я молча предложила ей сигарету, у нее не оказалось зажигалки и она попросила зажечь сигарету, вдруг ее лицо оказалось так близко и руки начали трястись и наверное с раза третьего я зажгла ей сигарету. Она в ответ предложила мне кроваво красное винцо, так и просидели мы до того момента пока не стало гораздо холоднее. Ветер стал злее. - Тебе не холодно, в юбке то? - Я действительно боялась что она может замерзнуть. Может она та самая? Или это просто эйфория влюбленности? Да и вообще есть ли эта влюбленность? Так много вопросов, на которые нет ответа. - Есть немного, но так страшно. - Нельзя так. - Ты хочешь чтобы я ушла? - Я не хочу чтобы ты заболела или отморозила себе что нибудь. - Сама не ожидала что так скажу. Ведь для нее я совершенно незнакомый человек, да и для меня она тоже незнакомка. А если она начнет этим пользоваться? - В таком случае, я пойду домой чтобы не заболеть и в следующий раз встретить тебя здесь. - Она аж покраснела, и очень мило улыбнулась. От такого я невольно прикусила губу. Она направилась к лестнице, спустившись вниз она крикнула: - До встречи! - и удалилась в сторону тропинки, что проходила через тоннель из деревьев. Я легла на пол и смотрела на звездное небо. Думая какой же невероятный день. Я точно ее встретила, а не придумала? Ха-ха. Звездное небо так убаюкивало, что казалось я сейчас засну, улыбка не сходила с лица. Я думала что вот-вот разрыдаюсь от счастья. Вау. Но будет ли все так радужно дальше? « Какой бы длинной не была черная полоса, она сменится белой.»