дневник несбывшихся мечт о любви

Знаешь, я так тебя ненавижу. Как я могла любить тебя в прошлом году. Ты тогда был ещё совсем другой. Ты был тихим, не гулял, был как я. Теперь ты как все, ты истратил свою изюминку. Но всё ещё такой удивительный. Я не понимаю себя. И тебя тоже. Знал бы ты как я тебя ревновала в прошлом году... Я не знаю, палилась или нет, правда. Я очень влюбчивая, могу легко влюбиться. Поэтому, прошу, только не в этот раз, Ким Сори, не влюбляйся в него снова. Хотя, я не понимаю как можно в него не влюбиться. Он всё ещё очень красивый, даже лучше. Иногда я смотрю на его улыбку иии у меня аж дыхание захватывает. Недавно, на физике я увидела на доске схему электрической цепи, и ужаснувшись, пошутила про то, что это моя смерть. Ты повернулся ко мне и пошутил, что это напряжометр, если честно, тогда ты и вправду поднял мне настроение, хотя сам того не знал. В прошлом году, помню как ты впервые мне сказал привет, я была на седьмом небе от счастья, ведь мы обычно не здороваемся, только общались при необходимости. Тебя не было в нашей группе без учителя в то время, так что ты мне постоянно писал, спрашивал то, сё, а я отвечала сразу же, лыбилась как дура, пыталась делать намеки по типу "не за что, пиши, я всегда помогу"... аж противно от самой себя. Сейчас у тебя намного больше друзей. Мы с тобой стали намного лучше общаться. Мне было неловко с тобой общаться в прошлом году, потому что нравился. Знаешь... мы два отличника, которых садили вместе... я помню, как нас шипперили мои друзья, благо ты не знал... но даже сейчас эти шутки не прекратились... твой брат всё ещё называет меня твоей фамилией, но почему, я не знаю, глубоко, в самом крошечном уголке своего сердца я всё ещё надеюсь, что ты ему рассказывал о своих чувствах ко мне, поэтому он меня так зовёт. Я всегда посыла его из-за таких обращений, хотя в душе ликовала. Я надеюсь, что ты никогда не видел того взгляда, которым я на тебя смотрела. Помню, мы были на олимпиаде по географии, и к тебе подошла девочка и вы начали общаться, ну точно знали друг друга. Я тогда была очень зла. Только потом, и то благодаря подруге я выяснила, что вы вместе ходите на курсы по китайскому. Она меня до сих пор бесит. Ты тоже бесишь. Толком не стараешься, но твои оценки очень высокие. Мои тоже, но ты намного умнее, наверное. Химичка тебя обожает, при этом меня она недолюбливает. Это злит меня больше всего. Но я долго не обижаюсь. Я вообще не держу на тебя обид, я не знаю, недавно мы сидели на географии, ты с твоим другом сидели позади нас. Он уснул и я шлёпнула его линейкой, а ты звонко засмеялся и стал улыбаться. И каждый раз, когда я пыталась его стукнуть, ты его предупреждал, а потом смеялся, я вместе с тобой. Так мы дурачились весь урок. А следующей было обществознание, мы сели так же, я его спросила, что нам задавали и он ответил, что нужно было писать конспект и чтобы я забила, тк очень много писать. Я забила и сказала, что скажу, что забыла тетрадь, а он пошутил: "второй раз подряд?" Ты часто списываешь у меня, мне это нравится. Особенно часто биологию, у меня очень красивая тетрадка, по английскому такая же. Когда ты раздавал тетрадки по английскому, я кричала "это моя, моя тетрадка", а он ответил "да, я запомнил" и принёс мне её. Знаю, как сильно ты любишь молочный шоколад и маракуйю . Поэтому я однажды принесла маракуйю, хотела поделиться, но ты сказал, что не хочешь. Ты мне всё ещё должен сотку. Я помню, как ты у меня списывал алгебру и географию, а я сказала, что только за сотку, ты сказал, что переведёшь, но обманул, мразь такая. На контрольных по информатике фиг ты поможешь, жлобина. Помнишь, в понедельник мы писали контрольную по истории, ты сидел позади и мы были одного варианта. Пф, командная работа это про нас. Мне нравится так с тобой общаться. А как ты шутишь на дополнительных. Когда у доски кто-то ошибается и ты такой :"ты что, МРАЗЬ" и мы все умираем от смеха. Я не знаю, почему ты такой замечательный. Вообще, мы стали больше разговаривать, у нас своя атмосфера, не знаю, ты заметил или нет, я могу теперь с тобой нормально общаться, дурачиться, прям как те девки рядом с тобой, в прошлом году. Я чувствую себя лучше, когда на всё это ты отвечаешь смехом и улыбкой. Я так люблю эту улыбку. Когда наши одноклассницы отобрали у тебя телефон, и он нечаяно оказался у меня а у меня его снова взяли, ты ещё не знал и пытался взять его у меня, просил, чтобя я вернула, ха, наивный и улыбка твоя тогда была тоже, такой наивной, но я видела невероятную нежность в твоих глазах. Это вводило меня в тупик. А помнишь, когда нас, двоих гениев посадили впервые вместе, мы без устали спорили кто лучше, умнее, гениальнее, у кого работы красивее. Когда мы писали тексты, неосознанно писали на скорость, кто быстрее и распознавали по звуку письма. Я так до сих пор делаю, осталось привычкой. Я мысленно твердила себе не влюблиться в тебя снова, не наступать на одни и те же грабли, но пока я это писала, похоже, что снова влюбилась. Я не собираюсь рассказывать тебе о своей любви, потому что ещё никому не говорила, мне очень страшно становиться тогда, поэтому и любовь я всегда стараюсь забыть, мысленно впечатывая в себя, что он не для меня, что я ему не интересна,что засмеёт. Ты останешься навсегда на этих страницах моего личного дневника... Я люблю тебя, Ким Сынмин💓