Пантеон

      Закрывая указательным и средним пальцем фильтр сигареты, молодой человек сидел на скамейке неподалёку от здания кампуса и потягивал очередную дозу табака. Тем временем сам парень давно промок, не сказать, что сильно, ведь дождь был грибной. Можно сказать, моросящий. Такая атмосфера была по душе Аки, да и подстать ему самому. В его голове всегда наблюдалась пасмурность, не давая солнечным лучам проникнуть в его жизнь. Да и если быть честным, сам парень не знал, для чего он курил. Нет, понятно, что курил он не от всего хорошего, но не сказать, что этого нельзя было предотвратить. Началось всё с обычного: «Просто попробую», а закончилось типичным: «Могу бросить, когда захочу, но не брошу». Типичная отмазка любых курящих людей. На это всё, приятели из университета лишь посмеивались, убеждая Аки, что они ему поверили.       В целом, парню было по боку на всех и вся. На всё, что о нём думали, говорили, распускали. Аки давно перестал жить как человек в естественном понимании этого слова. Его давно перестали волновать какие-либо пустяки. Особенно чужое мнение. Контактировать с людьми ему не нравилось ещё в большей степени, однако такое приходилось терпеть, по понятным причинам. Хотя иногда и за пределами учебного заведения, у себя в кровати. Социопатия социопатией, а секс был для Аки чем-то, что помогает отуплять эмоции и чувства. Лишь полностью лишившись таких бесполезных вещей, по мнению парня, он смог бы достичь какого-то единства с миром.       Когда-то молодой человек попробовал эти вещи на вкус, и не сказать, что поначалу ему не доставляло это удовольствие. Ощущать тело, душу близкого человека. Курить с одной сигареты, засматриваясь на звёзды и луну. Плакать друг другу в плечо. Да, всё же когда-то Аки умел плакать. Всё это, в какой-то момент заставляло парня ощущать себя человеком. Дышать полной грудью. Пока всё это же не разбило его. Не вкатало в асфальт настолько сильно, что встать было невыносимо тяжело. Благополучно просрав пару лет своей жизни на осознание того, что это уже не вернуть, Аки получилось восстановиться. Но это уже был не тот Аки. Не тот парень любивший погулять с друзьями, повеселиться. Не тот Аки, который когда-то верил в счастье.       Сейчас для него приоритетом стояли лишь материальные блага и удовлетворение своих потребностей. Вряд ли на это можно поставить какой-то диагноз, оклеймить депрессией и выписать таблетки. Что обычно любят делать страдающие, ленивые и противные люди. Аки не был несчастлив. Он лишь был натуральным, правильным эгоистом. Эгоистом проживающим свою жизнь таким образом, каким желал лишь он один. Не живя по заранее заготовленной инструкции. Он не ждал подарков от судьбы, не жаловался на какие-то обстоятельства. Просто жил. Да, тяжело сказать, что какой-либо день отличался от другого. Что какая-то неделя отличалась от предыдущей. Но разве в этом счастье? В чём смысл прожить отложенную жизнь? И Аки этого не понимал, поэтому учёба, сигареты и кусок мяса чужое тело были обыденностью, вряд ли приятной, но что-то уже лучше, чем ничего, верно?       Докурив сигарету, парень бросил её на асфальт, даже не потушив. Дождь сделает всё за него. Поднявшись со скамейки, парень направился обратно к общежитию. Конечно, большинство предпочло бы покурить и внутри здания, но Аки нравился дождь. Очень нравился. Он будто успокаивал. Восстанавливал баланс в голове, приводил её в порядок. Поэтому парень считал преступлением не выйти в такую погоду. Насладиться этой атмосферой. Особенно ароматом травы и воздуха сразу после дождя. Обычно тучи расходились и выглядывало солнце. И всё это вкупе являлось неким олицетворением для Аки. Олицетворением того, что после самого ужасного дождя приходит солнце. Что после самой худшей ночи наступает утро.       Это та правда, которая преследует каждого из нас. Но что, если Аки не хотел утра. Не хотел чувствовать себя счастливым, потому что знал, к чему это всегда ведёт. Что эти и так пустые надежды всегда рушатся, падают и разбиваются вдребезги. Да, опыта у парня было совсем немного, но этого ему хватило, так сказать. Полностью открывшись человеку, парень и потерял себя. Ведь по такому Аки было куда легче попасть. Как из той самой цитаты Ницше: «Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять». И это правда, в самом деле. После этого Аки зашил свои руки в позе смирительной рубашки. Замкнувшись в себе, он месяцами убеждал себя в том, что ему похуй на всё и вся. И знаете что? Это сработало. Самовнушение — сильная штука, сказать нечего. Но ведь так живётся проще, когда не паришься ни о ком, кроме себя. И тебе уже всё равно, как на тебя посмотрят другие, что думают. Такая жизнь довольная лёгкая, но правильная ли? Точно не нам судить. Хотя и наше осуждение бессмысленно.       Сунув руки в карманы, как он обычно и делал, Аки не торопясь прогуливался по пути к месту проживания. Здесь было довольно неплохо, соврать не получится. Территория университета была большая, на то это и Йель. Конечно же сам университет не ограничивался парой зданий. Он состоял из четырнадцати колледжей-общежитий. Каждый из таких представлял из себя отдельную территорию с парком, теннисными кортами и местами отдыха. Чем не брезгал пользоваться Аки. Конечно же цена такого удовольствия была высокая. Деньги или мозги. Не сказать, что первого у парня не было, просто это ему и не надо было. Сдав экзамены и получив отличный аттестат об окончании среднего учебного заведения, Аки направился в посольство США, дабы поступить в Йель по специальной программе, которая была специально создана для зарубежных студентов. Пройдя отбор и разобравшись с волокитой, дело оставалось за малым. В целом, это было не так уж и сложно, в Японии было оставлять нечего. Кроме пары кожаных друзей. Парень мало что терял. Скорее, он освобождался от оков, которые его давно сковали. И от воспоминаний, которые заставляли его убиваться, рыдать и истерить по ночам. Теперь он свободен. Только какой ценой.       Но сейчас уже было насрать, цель была достигнута. И не важно, какими методами. И какой был итог всего этого. У Аки больше не болело сердце, на вряд ли оно вообще у него осталось. Главное, что оно не болит. Он устал от боли и оборвав связи с очагами этой боли людьми, ему стало лучше. Хоть и одиноко. Но одиночество ведь не обидит, не предаст, не променяет, верно? Значит и загоняться не по чему. Вечное метание от любви до ненависти, от желания жить до попытки самоубийства. Может, парень бы и не дошёл до красного каления, если бы кто-то понял его, когда надо было. Если бы кто-то был рядом. Но Аки имеет то, что имеет и менять точно бы ничто не стал. Да и зачем, так ведь легче.

===================

      — Я люблю тебя…       — Ты не боишься, что потом пожалеешь об этом?       — О чём же мне жалеть? — с концом фразы, вместе со словами изо рта девушки вываливал дым.       — О том, что это всё плохо кончится…       — Я верю, что всё будет хорошо… Я обещаю тебе.       — Не стоит разбрасываться обещаниями, которые ты не в силах воплотить.       — Аки, ты как всегда слишком серьёзен. Подумай, я тут, с тобой, и никуда не денусь.       — Я хочу в это верить.       — Я хочу, чтобы тебе жилось легче, чтобы ты не страдал, чтобы ты был счастлив. Чтобы мы были счастливы.       — Мало просто хотеть, ты ведь знаешь это.       — Но разве я просто хочу? Я думала, что ты видишь, как я из кожи вон лезу ради тебя, мне хотелось бы, чтобы ты тоже старался для меня.       — Я стараюсь как могу, я уже говорил это.       — Прости, если задену тебя, но я совсем не ощущаю этого. Не ощущаю того, что я хоть сколько-то важная для тебя.       — Ты… — парень затянулся, издавая характерный звук. Добавляя вдох кислорода, дабы всё пошло в лёгкие, парень откинул сигарету и выдул последние клубы дымка, — самое важное, что есть в моей жизни.       — Я не верю тебе, Аки. В нашем мире поступков, слова — это ничтожная единица. Сколько бы ты не утверждал, что любишь меня, я не смогу тебе поверить. Я слишком много верила людям и слишком много обжигалась. Я глупая и наивная, да, такая моя натура. И мне крайне тяжело одной. А именно так я себя и чувствую.       — Разве не ты сама завела себя в этот угол?       — Только не смей говорить так.       — А что? Я делаю тебе больно? Вроде бы слова в твоём ёбаном мире поступков — это ничтожная единица? Так почему всё то время, пока я бегал за тобой, пытался помочь, поддерживал — ты поступала со мной как с третьим сортом? Почему я когда-то терпел твоё неумение любить меня, но сейчас тебе обидно от каких-то там, блять, слов. От чёртового воздуха. Слова это ёбаная пустота, но тебя ранит эта пустота. Тогда попробуй представить, что ощущал я, когда ты поступала со мной. Сколько раз просила прощения за всю ту хуйню, которую творила. А я дурак, всегда прощал, потому что, чёрт возьми, любил. И люблю до сих пор. Но твоя паршивая натура испортила меня, сломала. Я не знаю сколько сеансов психотерапевта мне придётся пройти, прежде чем я залечу все травмы, которые ты мне нанесла. Поэтому рот не смей открывать о моём холоде в твою сторону, понятно? Просто скажи спасибо, что я из жалости к тебе остаюсь с тобой.       Девушка ничего не ответила. Она лишь сделала вид, что это ни капли её не задело. Но в глубине души она рыдала. Рыдала навзрыд. Она знала всё это, но слышать это вот так было выше её сил. Простояв в тишине ещё пару минут, девушка лишь обронила:        — Как же я ненавижу сигареты.

(Примечание. Данный шрифт — означает, что описываемое действие, происходит в прошлом)

===================

      Лучи света пробивали оконные стёкла, затем занавески, попадая прямо на оголённые участки тела, немного придавая им жа́ру. Ноги, торчащие из-под одеяла. Пепельница, полностью наполненная табаком и остатком сигарет. Лицо, которое буквально впечаталось в подушку, придавая ему довольно забавный вид. Самая настоящая рутина студента, жившего на четвёртом этаже общежития, под номером сто девяносто один. Сейчас, в такой сезон, погода сменялась часто и в основном она металась между ясностью и дождливостью. Одно, в основном, сменяло другое. Оно и неудивительно, ведь это весна. Аки совсем она не нравилась. Ему больше по душе было лето. Да и день рождения, который выпадал на лето, был поводом выпить, вспомнить прошлое, подумать. Для него такие вещи были куда интереснее и «выше», нежели естественное представление людей об этом недопразднике.       Не отходя от темы, стоит заметить, что рутина Хаякавы не заканчивалась на этом. Не стоит забывать о соседе парня. Это был парень невысокого роста, с рыжеватыми волосами. И в данном случае, фраза: «Не суди книгу по обложке» не особо работала. Ведь парень был подвижным, в какой-то мере озорным и разговорчивым. Проще говоря, он был полной противоположностью своего соседа по комнате. Тем не менее, не смотря на такие различия, парни уживались довольно-таки неплохо. Можно даже сказать хорошо. И Аки давно привык, что его сосед встаёт намного раньше. А когда Хаякава просыпается, то на него сваливается града вопросов. О всём и ни о чём одновременно. Эта тема была любимая у Денджи. И этот раз не стал исключением. Как, впрочем, и каждый раз до этого. Брюнет приподнялся, свесив ноги с кровати. Слегка почесав растрёпанные волосы, парень взял с тумбочки очки. Надев их, силуэт напротив приобрёл свои естественные очертания. Точнее говоря, более узнаваемые. Это был Денджи. Он ничего не делал, а видимо, просто ждал пока брюнет проснётся. Дав Аки немного прийти в себя, «рыжик», как его называли одногруппники, решил начать новый насыщенный смыслом разговор с фразы:       — Слушай Аки, а ты знал, что коровы способны дружить? Удивительно, но на это способны не только люди и более менее социализированные животные, ну собаки там или кошки, но и коровы. Это круто, не правда ли?       — Да, Денджи, это очень круто… — ответил Хаякава сонным голосом. Парень давно прошёл ту стадию, когда такие вопросы с утра пораньше заставали того врасплох. Со временем Аки и вправду старался вслушиваться в речи Денджи, а иногда даже и отвечать. Но потом лишь понял, что Аки исполняет роль словесной мусорки, куда можно вылить все те помои, которые мозолят и давят на голову.       — Да, круто. А ещё до кучи, если двух влюблённых коров разъединить, то те будут скучать друг по другу. Будут испытывать апатию и давать плохое молоко. И самое удивительное, о чём я задумался, тогда в чём смысл жизни коровы? Ну правда. Разве она занимается чем-то высоким? Она лишь исполняет своё предназначение. Да, конечно приносит вклад в наши хлопья. Но неужели это всё? По-моему примитивное существо отличается от непримитивным тем, что оно всегда способно на что-то большее. Разве познание таких высоких чувств, как любовь, грусть, радость, не является чем-то, что может сделать существо достойным самим управлять своей жизнью?       — На интересные мысли тебя потянуло, Денджи… — саркастично ответил Аки.       — Ой, ты ничего не понимаешь. А ведь правда, в чём смысл жизни курицы? А вот бабочки, какой смысл жизни бабочки. Она же живёт один день, представляешь? Один день. Может тогда и нет никакого смысла жизни? Может жить — это и есть смысл жизни?       — Смысл жизни — это ерунда для людей, которые хотят оправдать свою неспособность оторвать задницу от дивана и начать что-то делать. Всю жизнь можно убить на поиски своего смысла, а по итогу, так и помереть бессмысленным.       — Бессмысленным?       — Ты и твоя жизнь бессмысленны до тех пор, пока ты сам не придумаешь его себе. Не существует никакого поиска. Есть лишь выбор. Который ты делаешь сам, хочу подметить. Так если жизнь дана один раз, зачем спрашивать: «Зачем»? Зачем искать смысл в возможности, которая тебе дарована? Пользуйся. А если есть желание убиваться всю жизнь по надуманным причинам, то дело ваше. Жизнь в любом случае у каждого своя.       — А ты разговорчив сегодня, Аки.       — Да так, воспоминания из прошлого нахлынули.       — Только не говори, что опять она снилась?       — Да ты Шерлок, я вижу.       — Прости, что так получилось. Ты и так пытаешься избавиться от последних воспоминаний…       — Всё нормально, я и без этого иногда вспоминаю всё. Делать нечего, память и так невозможно стереть. А если бы можно было, то давно бы стёр.

•−−• −−− −−−• • −− ••− −• • ••• •−−• •− ••• •−•• •− ••−−••