Моя любовь к тебе / Без грани во времени

О любви и о смерти.4. Я сидела на кресле, надев на себя любимый свитер. Мама приходила, приносила немного вещей и продуктов. В комнате было совсем тихо и скучно. Но я разбавляла время прочтением любимых книг и игре в компьютер, которые тоже принесла мама. «Казалось бы, люди проживают на Земле десятки лет, но упускают столько прекрасного из виду. Каждая мелочь имеет значение. Иногда это хорошо, что мы не замечаем этих мелочей, а иногда плохо. Люди всегда гнались за усовершенствованием всего. Что они имели, но, по-моему, сколько бы не длились эти гонки, человечество никогда не получит совершенного, желаемого результата. Всё самое прекрасное в простых мелочах – вот, что я думаю». – вот, о чем я подумала бы раньше. Никчемная, слепая оптимистка. Сидя в раздумьях, я не заметила, что на счёт пошёл второй час дня. Тут я вдруг вспомнила Яна и улыбнулась. Да – да, именно, я улыбнулась, что мне совсем не свойственно. Мне все еще страшно вспоминать о тех днях, когда я мечтала лишь об обезболивающих таблетках. Но теперь, я искренне верила в него, волновалась: поел ли он что-нибудь за день? Хороший ли у него день сегодня? О чём он думает сейчас? Может быть обо мне? Я бы хотела, чтобы он думал обо мне… Сколько бы раз мы не говорили, что ненавидим друг друга, все равно любили. Я не вру, я действительно любила его, и он дорог мне, но я никогда не чувствовала к нему что-то более сильное и глубокое. Он мой брат. Мой любимый, старший брат. «Это я была той, кто оступился. Это я была той, кто сломал его. Это я причинила боль своими чувствами. Это я должна извиняться. Так почему за мои ошибки платит кто-то другой?» Какими бы не были мысли, их всё равно прервали. Кто-то постучался в дверь моей палаты. «Может быть, врач,» - подумала я. «Нет, если бы это был врач, он бы уже зашёл. Тогда… Может… Марк и Эрнест? Нет, эти засранцы вообще вламываются ко мне без стука. Хмм… О боже… Может быть, это Ян?!» Я побежала открывать дверь, но, распахнув её, я была удивлена как никогда… На пороге в палату стояла Тая. Мои глаза были готовы выпасть. «Я действительно сошла с ума». На ней было то же шёлковое платье, что и тогда, в музыкальном кабинете. Я застыла. Моё сердце застыло. Я не могла выдавить из себя хотя бы приветствие. В воздухе повисло неловкое молчание, которое волновало меня всё сильнее и сильнее с каждой секундой. Но! «Хвала богам» - подумала я, когда Тая начла разговор. - Ох.. Привет. Прости, я не вовремя, да? – Робко спросила Тая, - Наверное, я лучше приду к тебе в другой раз. - Что? Нет! В-всё хорошо, просто это было немного неожиданно для меня… Ну… Я имею ввиду, что то, что ты пришла ко мне, было неожиданным событием – «Боже, язык мой – враг мой. Убейте меня, вырвите мой язык и скормите его бездомным котам» - думала я, продолжая говорить Тае всё, что взбредёт в голову. - «Почему рядом с ней отключается мой крохотный мозг, черт возьми?!» - Ха-ха-ха! Тише! Ты чего это распереживалась? Такая красная, как помидор, - сказала Тая. Я уже чувствовала, как сильно билось моё сердце. Я думала, что даже она может услышать его ритм. «Как же давно я не чувствовала такого, кажется так давно, что постепенно становится чуждо». «Со мной что-то не так,» - подумала я – «Может выпить успокоительных?». Но Тая не дала надолго утонуть в своих мыслях. - Ну так что, я могу войти, или может у тебя какие-то секреты? Хе-хе-хе - А? Да! Мы вошли в комнату. Я пододвинула кресло к кровати и улеглась на него. - Тая, садись на кровать, на ней мягче. - Ты уверена? Это ведь твоя койка. - Да всё в норме, садись… - Ну и когда же тебя выписываю? – более заинтересованного лица, чем у Таи, я ещё не видела, это так забавно… - Вроде бы через 2 дня. Придёшь ко мне ещё раз, пока я здесь? - Конечно! Я буду стараться приходить после пар в колледже, ну, ты сама знаешь, примерно после обеда. - О! Хорошо, буду ждать. Ну, рассказывай, как твои дела? - Вообще-то, это я должна у тебя спрашивать, - рассмеявшись, сказала Тая. - Нуу… У меня ничего нового. Обычные скучные серые деньки. А у тебя как? - Да в колледже вечный завал. Учитель по живописи постоянно орёт, что мы не успеваем сдавать работы вовремя, а наш куратор просто в бешенстве, хотя, по-моему, она давно забила на нас и просто закрыла глаза на проблемы. - Мда… Нелегко вам приходится, конечно. Сейчас особенно. Во время сдачи экзаменов. - Ну, ты особенно-то не радуйся, я знаю, ты взяла больничный, но думаю, что и ты вскоре будешь сдавать все задания и экзамены, которые пропустила. - Зачем ты говоришь об этом? А с утра у меня было такое хорошее настроение, блин… - рассмеявшись, сказала я. Мы разговаривали очень много и долго. Стрелки часов уже показывали 5 часов вечера. Меня даже немного удивило – мы болтали без продыху уже целый день, но у нас так много тем для разговоров, хотя я знаю все реплики наизусть. Никогда бы не подумала, что когда-нибудь вновь вернусь к «жизни», оставив стадию «жалкого существования». Сил стало заметно больше, но внутри мне все еще терзают сомнения. Чуть позже Тая встала с кровати и начла копаться в сумке. - Охх… Да куда же я её положила, ну ё-моё, - сказала она, перебирая что-то руками в сумке. Было видно, что она нашла ту вещь, которую искала, но, видимо, просто не знала, как её отдать или показать. «Я знаю, что это. Я уже видела это. Уже жила этим моментом». Чувство дежавю прошлось иголками по телу. - Что такое? Что-то потеряла? – мои слова прозвучали немного наигранно. - А! Нашла! Вот! – Тая, вытянув руки ко мне, попыталась отдать какую-то вещь…Это рамка для фотографий. Я взяла рамку в руки и была приятно удивлена, прямо как тогда… Рамка была сделана вручную. На ней были вырезаны красивые узоры, окрашенные краской. Было видно, что мастер очень хорошо постарался. Но что меня удивило и обрадовало больше красивой рамки, так это фотография в ней. На фотографии был запечатлён обычный осенний денёк где-то в парке нашего города. Деревья на фото были такими яркими и пёстрыми, что они буквально ослепляли мои глаза. Присмотревшись чуть лучше, я увидела троих людей. О боже! Это же Эрнест, Марк и Тая. На фотографии они весело улыбались и подкидывали листья в воздух. «Да, именно такими я их и запомнила... Именно так они и выглядели в моих воспоминаниях». «Необычайно красивое фото,» - подумала я. Но, посидев ещё немного, тщательно рассматривая снимок, у меня возник только один вопрос: Разве тогда они уже были знакомы? Тая, посмотрев на меня, улыбнулась, и, перебив все мои мысли, начала говорить. - Я всегда знала, что вы очень хорошо дружите, честно сказать, я даже немного завидовала, ведь за всё то время, что я учусь в этом колледже, у меня ещё не было нормальных, хороших друзей, а, видя, как ты прекрасно общаешься с парнями, ну, я имею ввиду Марка и Эрнеста, мне захотелось сблизиться с тобой. Ты показалось мне очень холодной и строгой, вечно недовольной, это привлекало и отпугивало одновременно, но я все равно не оставила мысли сблизиться. Кажется, я не ошиблась. Я частенько виделась с тобой в колледже, как никак мы с тобой в одной группе, но однажды ко мне подошёл Марк. Он сказал, что ты хочешь познакомиться со мной. Я была на седьмом небе от счастья. Марк сказал мне, чтобы я подождала в музыкальном кабинете. Постояв в кабинете минут 30, я уже подумала, что он пошутил, и собиралась уходить, но дверь открылась, и я увидела тебя. Ха-ха-ха, ты так пялилась на меня, что по мне прошлась прохладная дрожь. Пока ты лежишь в больнице, мы очень сильно сдружились с Марком и Эрнестом и решили сделать тебе подарок. Мы решили сделать тебе кучу фотографий, одну из них я поставила в рамку, которую сделали Марк и Эрнест, а всё остальное я отдам тебе чуть позже. Я расплакалась, я не могла выдавить из себя ни слова, ком в горле появился из-за плача. Оказывается, Марк всё это подстроил. Я была и зла, и очень сильно благодарна ему. Зла, из-за того, что он не рассказал мне, но это не сравнимо с тем, что он сделал для меня. Он дал мне шанс и возможность любить, а я даже не знала этого. Кто бы мог подумать, что все вскроется несколько лет спустя, когда никто из нас уже не будет таким, как прежде. Тая, заметив мои слёзы начла успокаивать. - Что? Почему плачешь? Я думала, ты будешь рада… - Я счастлива. Я действительно была счастлива. Впервые я почувствовала счастье, которое чувствовала однажды. Однако, я прекрасно знаю, что за любое счастье нужно платить, как за грехи, у всех у них есть своя цена. Тая застыла и крепко-крепко сжала в объятиях. - Дура, а я подумала, что сделала что-то не так. Я не сдержалась: - Я люблю тебя! – я выкрикнула… Мне казалось. Что она оттолкнёт меня и угнетающе посмотрит, но она лишь нежно провела рукой по моим волосам и поцеловала в лоб. Тот самый груз, сидевший на плечах, который очень давил, угрожая переломить хребет. Груз, который я пронесла в себе так и не отпустив, не смирившись с болью я сначала впала в отчаянье, потом был гнев. Я вымещала его везде, на всех, с причиной на то или без. Все люди, окружающие меня в этот момент, чувствовали мою боль, мою беспомощность, слабость, которая в конечном счете на просто сломала меня. «Я не умею любить, в конечном итоге, причиняю лишь боль». «На неё ведь нет причин, правда?» - успокаивала себя я. Раньше, я боялась, что, когда она узнает, кто я: мою ориентацию, какой я человек на самом деле, она начнёт отдаляться. Я боялась, мне было страшно. Но сейчас все иначе. Сейчас я знаю, что она нежно протянет ладони к лицу, прикоснется своей щекой к моей и мы будем стоять так долго, слишком долго для обычных подруг и слишком мало для влюбленных сердец. Это пришло не сразу, осознание с каждым днем становилось ярче, и ты понимала: «Да, сейчас я действительно люблю ее», и так каждый день, каждый день признаваясь самой себе, что теперь ты зависима от этого. Вот, о чем я говорила вначале. Об одержимости человеком, которого любишь. Мы сидели в комнате и продолжали разговаривать о разных вещах. Время на часах говорило, что уже почти 9 часов вечера. Потом Тая сказала, что ей пора, вновь выдержав долгий взгляд, она делала это постоянно, когда мы расходились по домам, делала это, даже не осознавая сие факта. Поначалу, это было слегка странно, но со временем я наконец поняла, что значил этот ее взгляд. Это было желание продолжения, ожидание проявления чувств, поцелуй, объятие, что угодно, но делала она так постоянно. «Я так мало знаю о ней». Попрощавшись с Таей, я пожелала ей удачи на завтрашней контрольной, и мы расстались. Я легла на койку и уткнулась своим красным лицом в подушку. «Сегодня была буря эмоций». Видимо я устала и даже не заметила, как заснула с этой мыслью: «Да… Сегодня был непростой день…». Утром, проснувшись в довольно неудобной кровати, я встала с хорошим настроением. Но вялым настроем. «Просто прожить ещё один день. Вновь. Ещё один день…» - подумала я. Сидя на кровати, я начала рассматривать комнату. Всё было на своих местах. Кресло стояло в углу рудом с окном. Занавески были так же задёрнуты, как и вечером. Это я заранее закрыла ими окно от утреннего солнца. Почему-то здесь оно кажется необычайно ярким по утрам. В моей палате меня насторожило лишь одно – мой чемодан. Он всё время стоял в углу комнаты рядом с креслом, но сейчас он стоит рядом с моей койкой. Я довольно сильно удивилась. Будто кто-то поставил его специально. Своим видом он так и говорил мне: «Загляни внутрь, ну?». Я разрывалась между двумя мыслями. Я не знала, что же мне делать? Открыть чемодан или оставить всё, как есть? Осмотрев глазами чемодан, я заметила, что он открыт. «Его точно открывали с целью что-то оставить, и никак иначе, ведь в чемодане нечего искать. В нём только вещи и, может быть, рублей 100, чтобы купить кофе в автомате за углом длинного коридора. В чемодане одно тряпьё! Ну и что можно искать среди женских футболок и трусов? Ничего, так ведь?» - от этих мыслей мне стало немного спокойнее. «Меня хотя бы не обокрали. А это уже очень радует!». Посидев ещё немного и поразмыслив мозгами, я даже прислушалась. Вдруг в чемодане бомба. Но характерного для взрывного устройства пиканья часов я не услышала. На душе стало легче, чуть позже я снова напряглась. «Но у меня ведь ничего нет, ни денег, ни долгов. Я загубила одну жизнь, но, не думаю, что мне отплатят тем же, с меня же нечего брать». «Да что же там?». Именно сейчас я на своей шкуре почувствовала, что значит быть в неведении. Это очень тяжело. Это даже слишком… Я сидела ещё очень долго, пристально рассматривая чемодан. От позы, в которой я сидела, жутко заболела спина. Мне было очень интересно: «Ну что? Что?». Я психанула и резко открыла тяжёлый чемодан, забрасывая его на кровать. Сначала я была явно удивлена, успокоившись, мне стало не по себе. «Что там написано?».