Дорогой дневник, есть разговор...

Когда-то кому-то стало мало праздновать и поздравлять своих половинок с круглыми датами, как они встречаются. И этот кто-то придумал «гениальный» праздник – 14 февраля. День влюблённых… М-м-м, звучит-то как романтично, маркетологи ссутся от счастья, придумывая разную бурду и заманиловку для клиентов. Не, я люблю праздники, честное слово, и своему др бы тоже радовалась, если бы у меня не было какого-то проклятия на этот «праздник». Либо кто-то сказанул это из моих родственников, либо я сама придумала, но суть слов была такой: «День рождения в такой праздник, счастливая. Любви в жизни будет немерено, от женихов отбоя не будет». Мне кажется, что подобное говорили в 10-12 лет. Зачем только - не понятно. Каждый раз как я влюбляюсь или начинаю отношения, как назло, автоматически накидываются розовые очки на мою глупую и наивную голову. Не могу мыслить адекватно, видеть плохое в человеке. Хотя, это логично, первый месяц-два мы просто наслаждаемся и живём идиллией, только потом всё больше и больше видим негативного. И появляется два пути – сложный и лёгкий. Первый – это когда вы обсуждаете, делитесь и разбираетесь, чтобы продолжать отношения в комфорте для вас обоих. Второй – забить хуй и делать вид, что вас всё устраивает. Любимый мой вариант, как оказалось, именно второй. Хотя это любимый вариант для многих. Моей главной проблемой, как казалось из выхода с кадетского, будет являться то, что не хватит женственности и мягкости для отношений. Ведь мальчишки любят «девочек припевочек», а я росла в среде, где характер становился жестче и грубее. Но, как оказалось, во мне этой сентиментальности до жопы, романтичной тоже быть могу. Да и только потом, со временем поняла, что уровень «истинной девочки» не всем-то так и важен. Характер, отношение к жизни, увлечения – одно из немногих, что правда может заинтересовать. Никогда не было проблем, чтобы начать общение с тем, кто мне нравится, вниманием тоже не была обделена. Нет осознания того, что я уродка, к которой никто никогда не подойдёт познакомиться. Я умею и могу заинтересовать, но прекрасно понимаю, что потом придётся поработать. Но так получается, что влюбляешься в оболочку, которую в дальнейшем пытаешься поставить в абсолют. Первые отношения с парнем закончились за неделю до дня рождения, даже чуть меньше. Вторые – больше чем за месяц. А между ними было гордое одиночное празднование за просмотром мультфильмов, прослушиванием музыки и рисованием. А празднования в кадетке почти и не было, там главное было спокойно отучиться, не получив двойки-тройки, чтобы не понизить рейтинг, прийти в спальный корпус, разложить вещи, взять под разрешение телефон, поговорить с родственниками, засесть за ноутбук и смотреть, что душеньке угодно. Мне иного и не хотелось, за годы обучения я привыкла к одиночному существованию. Хотя… Ладно, у меня была лучшая подруга, с которой мы были неразлучны с 9-го класса. На последнем годе обучения я помню, как мы горланили наши любимые рок песни в мой др почти на весь этаж, за что чуть не получили. Эх… Было же времечко. Но сейчас я почему-то чётко уверена, что моя жизнь будет обходиться лишь романами на полгода максимум. С моим чёкнутым характером длинных и полноценных отношений не видать. Интересно, будут ли меня родители считать шлюхой из-за этого… Может, к 25-ти или 30-ти, а может и раньше, мне это надоест, и я брошу нормальную жизнь с этой любовью. Поднакоплю деньжат и буду колесить по странам, ищя приключений на задницу; уйду в армию или в буддийский монастырь на краю света, подстригусь налысо и вступлю в уличную банду, мафию. Кто знает, кто знает. По любви я проклята, по крайней мере до дня рождения ни одни отношения не дойдут точно. Не то чтобы прям хотелось, в одиночном существовании есть свои плюсы – не так уязвим. Хотя в любом существовании есть свои плюсы и минусы. Как говорилось в одной моей любимой песне «Пусть любовь достаётся опять мудакам» , хоть я и не согласна с этим. Любовь чувство до жути противоречивое, но приятное, отрицать бесполезно. Оно может достаться любому, даже самым конченным уродам в этой жизни. Как например, одному из мужчин, что до домогался до меня в детстве. У него была семья, дети, любящая жена. Слава богу я больше никогда в жизни его не увижу, иначе бы за себя и свои действия точно не отвечала. Но есть и обратный пример – хорошая знакомая, что вышла замуж, хоть и в раннем для меня возрасте, но невероятно открытый миру и прекрасный человек. Казалось, что сама вселенная послала ей этого милого парнишку. Видя её радостные глаза, я убеждаюсь, что любовь бывает вечной и светлой, если в равной степени доверяешь и чувствам, и мозгам. Себя же не отношу ни в одну из категорий. Есть во мне то, за что когда-нибудь отправлюсь вечно на круги ада, и то, за что заслужу перерождение в лучших из миров. Уверенна, что есть такие же, знайте – вы не одиноки. Претендовать на любовь мы можем в равной степени, как и все остальные, но надо ли это – вопрос хороший. Тут решает каждый по ситуации и твёрдости своего характера. На какой-то странной ноте заканчивается эта запись… Хоть вывод нужно сделать. Как бы я не старалась сейчас перестроить своё мировоззрение, основываясь на суждениях Рика Санчеза, всё же понимаю, что слишком категоричной быть глупо. Да и как-то лицемерно описывать хорошие стороны отношений в фф, когда сам твердишь направо и налево, что любовь для слабаков и надо быть выше этого. Возможно, утрирую и накручиваю, так как опыт – есть опыт. Но не знаю. Поживём, увидим :)