Дорогой дневник, есть разговор...

Как интересно, что я эту тему думала так долго, что об этом успел снять видео один мой любимый блогер… Забавное совпадение. Но тут в названии наёбка, я не боюсь смерти. Скорее мне боязно от того, что будет происходить перед ней – буду ли я мучиться, видеть слёзы близких, понимать, что перед этим я кому-то могла что-то не так сказать или сделать. Но отношение к этому феномену у меня спокойное, даже чересчур. Был один разговор с моим близким, где прозвучал термин «пушечное мясо» и я поняла, что не против быть в числе этого мяса, зная, что это может принести даже минимальную пользу. Самая страшная для меня смерть – бесполезная. Если я могу кого-то спасти ценой своей – это уже куда ни шло. Возможно, это отношение сформировалось из-за того, что я уже успела побывать за чертой. Там не больно, не страшно, ты забываешь, что ты и кто. Но есть одно но. Представление о загробной жизни у всех разное, и то, что ты видишь на той стороне зависит от твоих каких-то рассуждений и представлений (в той или иной степени, но не в полной копии). И думаю, что картина, которую я видела несколько лет назад, немного или много может измениться. К сожалению, не имею понятия в лучшую или худшую сторону. Когда умер один мой родственник – моя реакция в первые дни была предсказуемой – поплакала. Шок естественен. Но достаточно быстро я смирилась. Думала, что это поменяется, когда я побываю на могиле лично. Как оказалось – нет. Кладбище для меня — это не могилы и надгробия с мёртвыми под землёй телами, а личности, которые наблюдают и общаются между собой. Не вижу смысла плакать, поэтому этого и не делала, когда очищала землю от лишней заросли. Я спокойно делала, что нужно и мысленно общалась, представляя этого человека рядом. А смысл плакать сейчас? Для меня это неприемлемо, особенно прямо перед непосредственным жильём близкого человека. И да, это теперь его жильё, в которое доступа нет и не будет. Да и я давно убедилась, что наша оболочка и мы внутри – две отдельные составляющего целого. Часто бывало, что подходишь к зеркалу и смотришь… Смотришь… И задаёшься вопросом «Кто ты? Это точно я вообще?». Душа или некое подобие этого наверняка есть, и оно понимает, что бессмертно. Иначе бы мы каждый день проживали как последний, осознавая, что в любой момент наступит кончина. Но нет – мы находим время на лень, на то, чтобы отложить важные дела, на просмотр очередного ролика на ютубе. То, что внутри управляет нашим характером и мыслями, знает, что всё ещё впереди и это не конец. И это, наверное, прозвучит странно, но я достаточно долго изучала разные виды смерти. Меня интересовали сайты судмедэкспертов, я читала литературу про выживших из концлагерей, смотрела различные видеоматериалы про авиа-, автокатастрофы, маньяках, насильникам, смертях при непредвиденных обстоятельствах. Таким образом я стараюсь подготовить себя к любым непредвиденным обстоятельствам и встретить смерть достойно. Кажется, я параноик. Но лучше быть готовым ко всему и помогать не разводить панику, чем вместе с остальными устраивать хаос. Это может быть связано с тем, что мне нечего терять. На данный момент я обычный работающий и одинокий студент, что пытается слиться с большим городом. У меня не будет семьи, не тот я человек, что согласен сидеть 24/7 с маленьким кричащим нечто в декрете. Да, есть родственники, и мне жаль, что я оправдываю их ожидания лишь наполовину. Есть друзья, их мало, но я ими невероятно горжусь. Но в большинстве своём надо надеяться на себя и только на себя. Для безопасности себя и своей и без того слабой психики любовь лучше оставлю на годик другой в стороне. Без неё легче и спокойнее будет умирать в дальнейшем. Опять какой-то беспорядочный поток мыслей… В общем, я боюсь мелочных вещей по типу, не так написала, неправильно сказала что-то человеку или прочего, но смерти – нет. Перед лицом опасности просто хладнокровно буду делать необходимое для выживания, если потребуется. Просто интересно поменяется ли моё мнение со временем, так как данные записи планирую прочитать повторно через годик другой. Может, что-то щёлкнет в голове, и я обзаведусь мужем, детьми и буду переживать за каждый их и свой шаг. Хотя звучит бредово (не в обиду такой мне из будущего).