***
— Авада Кедавра!
Метнувшееся из конца палочки заклинание он увидел ясно, как нарисованное. Оно влетело прямо в грудь старого волшебника.
Стоящие вокруг владельца той палочки люди загудели, увидев, что тот не промахнулся. Старик, как тряпичная кукла, перевалился через стену башни и исчез.
Альбус Дамблдор очнулся не понятно где. Тут было шумно. Даже очень. Практически как в главном зале Хогвартса обычно.
— Орбузеки! Орбузеки! — проорал мужчина таджикской национальности.
Голоса эхом отражались от непонятного цвета стен, покрытых каким-то бумажками и рисунками, содержащие нецензурную лексику. И толпа людей ещё была всяких разных. Кто куда идет. И все что-то орут, говорят, требуют и много чего ещё.
— Милок, аль, ты заблудился? — спросила какая-то бабка за спиной мага.
Аж вздрогнув от неожиданности, тот резко повернулся, собираясь начать что-то объяснять.
— Я из Хогвартса, мадам.
— Это ещё что такое? Станция новая? Неужель достроили? Или ты тоже из этих вот.
— Каких? Какая станция?
— Да, которую нам пять лет обещали построить.
— Нет. Хогвартс это не станция. Это школа! А я ее директор!
Бабка покачала головой.
— Ну ничего. Это проходит. Бедный ты, тоже свой дом в карты проиграл, как бомж Аркадий?
— Что? Нет! — возмутился Дамблдор, снова повторяя, что такое Хогвартс.
— Платье вот у кого-то стырил...
— Какое платье?! Ничего я не тырил! Женщина, хватит нести не понятно что!
— Да ты на себя посмотри, прежде чем отрицать все! Ладно. Дам тебе одного грибочка сушёного.
— Не надо мне грибочков!
Бабка нахмурилась. Дамблдор понял, что кажется сделал что-то не то и не так.
— На жри, придурок!
— Но я не хочу!!! Они отравлены!
— Да ты с кем так говоришь?!
Дальше пошли стремные нецензурные слова времён СССР. Он смысл многих не понял, но догадался. Пришлось буквально впихивать эти странные красные в белую крапинку грибы себе в рот. Он правда даже не видел таких, однако думать времени не было.
— Ну вот, молодец.
Так. Ему может кто-нибудь объяснит, где он? Какого хрена великого волшебника, который, победил самого Геллерта Грин-де-Вальда
хуй знает сколько лет назад заставляют жрать всякий мусор??? Ещё и при людях! Непонятно где!
Странный эффект появился через пять минут. Подозрения появились задолго до него.
Старушек вдруг стало в раз пять больше, и все они разноцветные! Пробормотав что-то вроде "этого мне ещё не хватало", директор потряс головой, но от этого стало лишь хуже. Нецензурные слова отрастили себе ножки и стали танцевать польку совместно с вальсом. Потом пригласили на кажется танго старушек с грибами. Дальше появилась радуга, а по ней скачет Северус на своем патронусе — лани. Бабка стрёмная оказалась очень...
Альбус гордо кажется упал в обморок. Темнота. Потом...
Это вроде Хогвартс... Всё в руинах, ну не все, а несколько башен, основная часть в школе вроде как и нормально. Только как будто что-то изменилось, а что, не понятно. Ну вообще никак. Вроде атмосфера мрачная. Что Роулинг курила? Стоп. Это ещё кто?...
Размышляя об этом, директор направился к замку. Странные мысли в последнее время. Вернее после этих грибов. Не надо было этой старушке верить ни в коем случае.
Вдруг кто-то со стороны стал орать. Он подумал, что это опять слизеринцы, и пошел снимать с них очки. Опять забив с Гриффиндором устроили за школой! Или вообще пошли колдовать запрещенными заклинаниями!
Но оказалось, что это Поттер опять куда-то вляпался. Директор даже впервые задумался, что надо было его подготовить к встрече с Волан-де-Мортом, а не отправлять паренька на глупые задания, где тот может подохнуть. А теперь опять ему надо все самому делать. И пацана вытаскивать.
Так вот, что же мы имеем? Именно! Дуэль! Этого только не хватало, а ему жить надо ещё!!!
Володя, пардон, Волан-де-Морт так изящно рукой машет, так громко
и как наркоман орет все три непростительных в одном слове, а в итоге получается хуйня. Опять все забыл. Да и Гарри что-то не лучше. У первого хоть надежды были. А второй вроде как истукан стоит и время от времени пытается орать Экспеллиармус со времен еще второго курса.
Опять придется все самому. Как обычно.
— Ужас какой, Джеймс, нахрен мы
это воспроизвели на свет? — послышался со стороны женский голос.
— Джеймс?! — тут же обернулся Волан-де-Морт, видимо давая Гарри шанс. Тот, как и стоял, так и стоял на месте.
Из кустов показались двое, которых здесь быть не было должно.
— Чё уставились, макаки?
— Ты кого макакой назвал, чудище безносое?
Дамблдор тупо пялился на Лили и Джеймса Поттеров, третий Поттерюга ускакал куда-то в стиле оленя. Сразу вспомнился Северус на лани. И он тут же появился! Как из ниоткуда! Только без лани почему-то. Но с радужной мантией на этот раз.
Это было что-то слишком новое даже для Волан-де-Морта.
— Хай, сучки. Севка вернулся! Снейп форевер! Фанатки, ликуйте! Always епте!
Все охренели, особенно Джеймс в кустах. Мужик даже очки обронил. Бедный темный Лорд уже и не знает, кого атаковать.
Дальше с какой-то мусорки завыл черный пес. Тут уже Снейп офигел, узнавая этот звук.
— Ууууу, Сириус Блэк, иди нахуй, короче похуй, задрал на ковер у входной двери ссать!
— Сириус? Дуй сюда!!! — сразу подобрал очки Поттер старший. — Бродягаааа!!
— Сириус не смей!!! Прибью!!! — крикнула Лили. — И в баню вас не пущу, мрази!
— Почему??? За что?! Баня – святое!!!
— Э... Извините, вы что тут все устроили? — подал голос Альбус.
Но его хрен кто послушал. У всех дела поважнее есть, чем директор какой-то.
Собака тем временем слезла с мусорного бака. Лили достала из сумки перцовый баллончик. Выживет только сильнейший!
Дамблдор проморгался, когда вместо мусорки появился Ремус Люпин, читая молитву святым шоколадкам. Джеймс на фоне орал от радости, выискивая крысу.
— Мой старый друг, ты тоже не понимаешь, что происходит? — о мой бог, возле Дамблдора пролетел сам Геллерт Грин-де-Вальд, держа в руках какой-то чайничек.
— Геллерт?! Я же тебя убил!!! Ты что тут делаешь?!!
— А чего бы на шум не зайти? Чай, будешь?
— Э... Спасибо, но нет. — Альбус вспомнил про бабку ту. Но его добрая душа передумала. — А ладно, наливай что ли. Только немного.
—Да-да, конечно. Все будет честно, как на той дуэли.
Появилось две чашечки. Дамблдор решил, что хуже уже не будет. Некуда. А зря, должен был старик увидеть, что чай красный в белую крапинку и что-то в нем плавает. Но сегодня явно не его день. Это уже все поняли.
Директор глубоко вздохнул, а потом его понесло. Ещё похлеще, чем после гриба.
Небо вдруг стало розовым в фиолетовую крапинку. И, до кучи, когда отошло облако, стало видно зелёное солнце. Дамблдор похлопал очень длинными ресницами. Сириусов в кустах стало несколько штук.
Грин-де-Вальд вдруг отрастил себе усы, как у Гитлера. И улетел резко. Вместе с чайником. Ближе к зелёному солнышку и орет что-то на немецком. Ему в ответ что-то заорал Снейп, а может на Сириуса, который напролом ломился к нему.
Вдруг в небе показалась какая-то хрень, похожая на здоровую мусорку, но на самом деле это вроде бы космический корабль. Дамблдор окончательно перестал что-либо понимать.
Корабль сел прямо на площадке для квиддича. Как раз вошёл и ничего не разрушил вроде. Но не факт. Потом появился какой-то розовый трап. Волшебникам бы напрячься, чтобы понять, кто это может быть и не опасно ли это для учеников, но всем пофиг.
— Я Мегатрон, можно мне захватить вашу планету? – вылез какой-то серый хрен.
— Э, э, погоди!!! — вернулся из поднебесья Грин-де-Вальд. — В очередь, железка! У меня на этой планете должна быть дуэль с моим бывшим!
— С твоим кем?! — Альбус не дошел до трапа. — Мы же поженились недавно в тридцатый раз!
— Для красоты будет тридцать первый если нужно! — темный маг залпом выпил кружку с тем стремным чаем, отрастил себе крылья демона и улетел куда-то в оранжевое облако.
— В очередь... Опять ждать три века!!! Вот тогда начнем хотя бы с замка! — проорал Волан-де-Морт.
Семейка Поттеров наглоталась храбрости или чая от Грин-де-Вальда и пошли оборонять Хогвартс.
— Э, бля, хрен безносый, что ты там вякнул своим хлебальником?!
— Что слышал! Тем более тут рядом ещё моя армия есть!
Давайте посмотрим на Пожирателей смерти. Армией названо очень преувеличенно, очень. Тут едва не толпу хватит. Большая часть куда-то свалила. Ждать всем было скучно. Драться тем более. Лучше напиться!
Волан-де-морт определенно пришел уже поздно.
Потом появились ещё несколько роботов. Они сначала опасливо ходили возле своего мусорного ведра, а потом разбрелись кто куда.
Какая-то серая истеричка на шпильках пошла искать своего брата – корень мандрагоры. Ей вслед пофыркали все, кроме непонятной хрени с крыльями, которая вылетела вслед за ним.
Мегз стал толкать дипломатические речи. Ему уже опытно отвечал Грин-де-Вальд, летая вокруг и заявляя, что он сюда первый пришел. Володя присоединился к ним. Все равно пожирателям уже не помочь. Лучше под руку не попадаться.
— Мегатрон! — появился красно-синий тягач с маской на пол фейса.
— Если ты мир захватывать, то занимай очередь, Оптимус Хуй!
— Я тебя остановлю!!
— Ну-ну. Погоди пока. Я ниче ещё не сделал. Я нажрусь фиолетовой наркоты!!!
— Что за наркота? Чай круче! — охренел Геллерт-Гитлер.
— Вот эта! — Мегатрон достал из какой-то жопы мира кристалл. Фиолетовый прям такой, как крапинка на небе.
— И что это? Просто камень!
Тем временем Оптимус узнал что это и помчал спасать мир. Или отбирать у Мегза, чтобы самому наркоманить. Второй вариант ку-у-да интереснее. А самое главное правдивее, особенно для серого.
— Моя наркота, иди нахуй! — прорычал Лорд десептиконов.
— После нее ты разрушишь здесь все! Я не позволю тебе сделать это! Дай мне ее просто подержать на сохранение!
— Знаю я твое подержать! Потом не вернёшь!
Дамблдор посмотрел в свою пустую чашку. Чай был странным. Впрочем у Грин-де-Вальда все странное. Даже брачные игры! Кхем, не об этом.
Чё ему теперь с этим делать со всем? Наверное надо взять веник и выгнать их. Или Макгонагалл на них натравить всех! С Филчем! Его лучшие бойцы!
Но на этом трындец не закончился. Роботы продолжили сраться, даже Геллерту скучно стало. Летает и опять чай заваривает.
Вдруг хуй знает откуда появилась синяя полицейская будка 60-тых годов прямо перед носом директора. Он уже собрался писать в министерство, а тут ему прямо по носу дверью ебнули. Жалоба отменилась сама собой.
Из
синей хрени будки выскочил человек в светлом плаще. И пошел внаглую куда-то напролом к замку. Ещё и отвертку какую-то достал. Ему даже на роботов пофиг, не то что на Володю и остальных.
— Эээээ, а куда, мистер???
— Да вот, надо очень. А что? Тут решается судьба всего мира!
— Какого мира?! Вы псих? Тут школа, а не психушка!!
— Я не псих! Нисколько! Не верите?
Вдруг появилась вторая будка, но зеленого цвета.
Дамблдор, уже понимая, что его ждёт, заранее подошёл к ней. Может это Фадж прилетел? Будет очень неплохо с одной стороны. Поможет! Если не поленится.
Но он снова зря надеялся.
Из будки выскочил второй чудик, но этот уже в черной байке и с белобрысыми волосами.
— А вы кто? Если вы в замок, то нельзя!
— Я пришел захватывать эту планету! Бу-га-га!!! — естественно злодейский смех необходим.
— В очередь! — рявкнули Геллерт и Мегатрон хором. — Охренели блять!!
Волан-де-морт уже вообще не лезет никуда. Сидит на розовом пеньке. Ему тоже чаю предложили.
Вдруг из школы назад выскочил тот странный человек. И побежал ко второму.
— Я тебе не позволю завоевать эту планету, Мастер! И с хрена у тебя сестра-близнец моей ТАРДИС???
— Ему и мы не позволим! Иди нахуй!
— Вы думаете, что справитесь со мной?
Грин-де-Вальд выпил залпом целую бутылку этого чая и сказал маразматику полную.
Все аж охуели на секунду. Или на десять.
— Я теперь добрый! Я был злым, из-за того, что у меня чаёчка не было!
— Чё за чаёчек? Ты че окончательно им обхлебался??
Тем временем тот белобрысый мужик достал откуда-то красный звездный меч и стрёмно заржал. Кто-то даже в обморок грохнулся. Кажется жёлтый робот с глазами, как кольца Сатурна.
— Чё ты орёшь бля!? — вылез Мегз. — Вообще обалдел или чё!? Разорались мне тут! Это моя планета!!!
— ПРО ОЧЕРЕДЬ НЕ ЗАБУДЬ!!! — вылезло безносое чмо.
— Ты чё ещё вылез!? Жаб на пир не звали!
Тем временем мужчина в плаще, который успел всем растрындеть, что его зовут Доктор, откуда-то достал второй, но голубой звездный меч.
В Фикс-Прайсе распродажа мечей.
— Я ВЫЗЫВАЮ ТЕБЯ НА БИТВУ!!! — проорал он.
— Суукиии! Верните мечи!! — из-под какого-то обломка вылезло нечто пиздец стрёмной с какой-то чёрной мусоркой вместо ебала. А те его даже не слышат. Чисто попизделки устроили.
Потом вдруг Мегзычу тоже на месте не сидится. Че эт остальные массовый махач устроили, а он сидит тут?
— Опыч! Доставай свой меч хренов! Ща тоже срачь устроим!!!
— Во имя мира!!! — автобот достал здоровую открывашку для пива с голубой подсветкой.
— ЗА ДЕСЕПТИКОНОВ!!! ТВОЁ ВРЕМЯ ПОДОШЛО К КОНЦУ, ЁПТИМУС ПРАЙМ!!!
— МЕГАХУЙ, ТЕБЕ ПИЗДА!!!!
Чёрный то ли человек, то ли мусорка очень глубоко и страдальчески вздохнул, подойдя к Волан-де-Морту.
— Дерьмо какое-то тут у вас происходит. Где в вообще?
— Да я сам нихуя не понимаю уже. Ты кто?
— Дарт Вейдер!
— Какой ещё Дарк Хуейдер? Ты откуда? Ещё один робот, но милипиздрический?
— Ты чё, вообще страх потерял!? Я Темный Лорд!!!
— ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ!!?!??! — разорался Мегатрон. — Это я темный Лорд!!!
А в этот момент ему Опыч по ведру треснул, так ещё сильно очень. Что аж искры перед глазами засверкали.
Дамблдор так стоит в стороночке, смотрит на происходящее и очень сильно охуевает.
— Я попал в какую-то психушку... Зачем я эти грибы съел... Знал же, что штырить будет! Передоза лимонных долек хватает. А теперь блин с ума схожу!
Дальше из-под земли вылез какой-то красный олень с радио на палке.
— Всем здравствуйте, я пришёл посмотреть шоу.
— До свидания! Иди нахуй! — сказал какой-то рыже-белый робот с зелёной оптикой.
— А вы, собственно, кто, позвольте спросить?
— Рэтчет, твою мать! ХАЛК КРУШИТЬ!!! — робот попер с клинками на бедного вехикона. А тот заорал чуть прям там сразу и не откинувшись от инфаркта.
Красный оленечеловек фыркнул.
— А ты сам кто такой? Белковый?
— Понятия не имею, кого вы имели в виду. Моё имя Аластор.
— Аластатор?
— Нет, вы ошиблись. Алас-тор. — по словам произнёс красный чудик.
— А, понял, Аляска, катись отсюда. У нас война за КИБЕРТРОН!!!
— Как интерестно. А сделку тут никто не хочет?
— Короче, вот тот вот тягач очень любит сделки, только на его пафосные речи не ведись. А-то заговорит тебя ещё. Пиздос потом будет. И к серому не лезь, он наркоман и цыганин. Вообще накроет, если прицепится! И всё, ниче у тебя не останется.
Оленье ебало обрадовало ехидную улыбку во все острые зубы. Ща наконец-то будет сделочка. Тут долбоёбов видимо достаточно. ОН ПОРАБОТИТ ВСЕХ К ЧЕРТЯМ!!! Дохрена тёмных душ! О да!!!
И он радостно ускакал к ним.
На четвереньках, как олень. В точку.
— Здравстуйте. — подскочил к Опычу он.
— И вам не хворать.
— Не хотели бы вы заключить одну такую небольшую сделочку?
— Ооо, а давайте!
— А чего бы вы хотели? — демон уже зажёг волшебный огонек зелёного цвета у себя в правой руке, и да, это он не из месива Рэтчета состоит.
И тут красно-синий прям конкретно так задумался.
— А нахуя вы зажигалку врубили??
— Ээ.. О чём вы? Это же специально для сделки!
— Я думал это зажигалка.
— Нет, вы ошиблись. Пожимаем руки?
— О слушай, а чё взамен хочешь? Я могу у Мегза из погребка тайного наркоты стырить. Или у Ретчета по-тихому зелёного сока.
— Чего?
— Ну говорю же, вещь кайфовая! Или могу тебя спиздить!
А тот даже приофигел чуть-чуть. Какое нахрен спиздить?!
— Экхем, я думаю я пойду.
Вдруг на Хогвартс свалился ебаный Титаник.
Кто-то даже не удивился, а именно те кто под волшебным чаёчком были, а кто-то чуть не сдох.
Кстати здоровый айсберг шел в комплекте со здоровым кораблем.
— ЭТ ЧЕ ЗА ХЕРНЯ!? — Мегз перестал жрать всякую хрень с пола.
— О, кораблик. Какой большой! Вау-у!! Бабмлби, на абордаж!! — крикнул Опыч.
— Ебать пираты. О еба, а эт чё такое вместе с этим кораблём приплыло?
Короче к Титанику скоро присоединилась какая-то хрень, именующаяся, как "Чёрная жемчужина".
Мегатрон там вообще пересрался окончательно.
На нос корабля выскочил какой-то мужик с дредами, держа в руках бутылку рома.
— А эт чё за торчок?? Мегз, это твой родственник?
— Какой родственник нахуй? Я вообще впервые вижу его! Я даже не пью алкоголь!
— ХУЛЕ ПИЗДИШЬ!? — тут же крикнул Опыч. — Одно лицо! Алкаш ты долбанный!!
Тем временем тот мужик случайно проиграл долбанный корабль в карты какому-то камню.
— Я банкрот!!! — заорал он. — Мою жену проиграл!!
— Лошара!!! — крикнул кто-то.
Дамблдор, сел на пенек, думая, когда же закончится этот трындец.
