***
А трындец не закончился!
Он продолжился и дальше! А чем дальше, тем веселее!
Титаником и бухим Джеком Воробьем все это не закончилось. Тут появился какой-то стрёмный портал, а потом чья-то ругань с дохуищем матов.
— Еп твою мать! Чтоб я ещё хоть раз туда пошё… Чё за херня? Мокс! Где мы?! Ты мелкий придурок, куда затащил нас?! — тут же заорал он.
— Чё за козы на двух ножках? — спросил Дарт Вайдер.
— Ты чё обалдел мудак чёрный?! Мусорку надел на голову и считаешь себя крутым?! — тут же взъелся «козёл на двух ножках». — Я тебе сейчас такое устрою!!! Мокси блять, выползай оттуда! Хватит в кустах сидеть, дебил!
— Щас будет резня! — выскочила ещё одна. Мощная баба. А потом наконец вылез этот самый Мокси.
Дамблдор с Волан-де-мортом уже сидели рядышком на пеньках, попивая чай и наблюдая за всем этим, как за спектаклем.
— Сюда иди, умник ведроголовый! — снова заорал тот что первый вылез. — Поговорим, как мужики!
— Что-то мужиком тут в твоей стороне и не пахнет.
— Щас опять попизделочки будут походу. — сказал Волан-де-морт, вкинувшись ещё одной чашечкой чая. — Я ставлю ставку на коз.
Ну, заняться всё равно нечем, поэтому Дамблдор поставил на «мудака чёрного».
Началась какая-то драка. И снова оры, крики и лютые маты.
А вот гости в этот пиздец все больше пополнялись.
Тут рядом еще промчало чё то серое с криками «Ну погоди!». Это была или псина, или волк. А потом ещё что-то поменьше пропрыгало.
Вы думаете, что на этом все? А вот нифига подобного! Дурка продолжала наполняться!
Примчало
оно. Вообще-то эта была Мэри Сью, она вроде девушка, но язык что-то не может повернуться, чтобы назвать ее так. Добрая половина присутствующих окончательно в обморок ебнулись, а Опыч даже протрезвел прям резко так, когда его позвали.
— Оптимуличка мой!
— Праймус присвятой, прости мне все грехи мои… Всем до свидания! И удачи выжить!
Давайте посмотрим на Мэри Сью поближе. Ну тут всё как обычно. Какими-то радиоактивными духами от неё несло чуть-ли не за сотню километров. Ресницы намазюканые какой-то краской с помойки. А если закроет глаза там всех наверно вихрем снесёт. Волосы нахрен всеми цветами радуги светятся и как ебаные лампочки, и длинной ещё до
жопы пятой точки. Каблуки это вообще отдельная тема. Такими и убить не сложно! Любой жираф позавидует таким! А шорты её вообще на то, что так называют, не похожи! Это же кошмар какой! Без маникюра тут тоже никак. Тоже украшен какими-то камнями да так что ослепнуть можно от них, а длина это вообще ужас!
Теперь расскажем про увлечения Сью. Она у нас личность очень творческая! В основном она любит
убивать все и всея спасать мир от плохих парней! Ещё она настоящий художник! Обожает фанфики! Она такие рассказы написать может! Снарри и Томарри просто обожает до белой горячки! А ещё очень
красиво поёт! Обожает Инстасамку прям до не могу! На каждый её концерт ходит! Даже один раз хотела её в свой гарем пригласить.
Ещё она любит посещать разные телешоу. Как звезда телевидения! На одном таком мероприятии Мэри познакомилась с Ларисочкой Гузеевой. И она ей очень понравилась! Прям лучшими подругами стали! Лп епте! И очень любят болтать на всякие разные темы. А ещё Опыча с собой таскает везде. По любви вы думаете? Да нихуя подобного. Любит она его только от «плохого-алкаша-Мегатрона-всея-злодея»
спасать. Прайм даже как-то в 911 звонил. А те как услышали чё там происходит чуть сами за помощью не свалили.
Мэри Сью знают во многих фандомах. И одно только её появление предзнаменует конец света и пиздец всему. Никто не переживет ее появления… Никто! От слова совсем. Хоть что хочешь делай, крышкой накроет конкретно.
Так вот Мэри помчала к Опычу, но случайно заметила Гарри Поттера. Пацанчик же быстро не смог среагировать. Короче помянем мальчика-чьё-имя-пишется-через-дефис. Можно сразу уже гробик заказывать и поминки устраивать.
Весь этот пиздец снимала русская кинокомпания Бутылочка. Это же целый фильм! Он будет самый топовый! И название нужно веселое. Чтоб прям излучало всё это веселье. Что бы точно всем понравилось! Они разбогатеют!
Этот пиздец не стерпел дядя Юникрон. Не ну дрых себе спокойно, а тут какие-то лошки разорались! Опять что ли тот серый хрен к нему попрется? Заебал уже, честное слово! Какие-то бредни алкаша каждое утро несет. Даже он этот ХАУС не вынесет!!!
— Чё происходит тут? Какого хрена вы тут орёте?! Я спать может хочу!!! Чё это за пиздец вокруг и кто вы все, твою дани?!
Его конечно же нахер никто даже не услышал.
— Вы что, оглохли окончательно?! Ау, смертные! Я тут как бы с вами разговариваю!
А вот Дамблдор сидит и смотрит, как здоровая хрень под 20 метров ростом стоит посреди развалин.
— О а эт ещё кто? Боже, моя школа стала, как проходной двор. Кто хочет блин возьмёт и припрётся! И че делать с этим, хрен знает!
Директор потер переносицу, думая, что это галлюцинации. Но чёт нифига не помогло.
Галлюцинаций стало ещё больше. Стало аж намного стрёмней. Откуда они вообще берутся?
К Юникрону присоединился его брательник. И он тоже охуевал от происходящего.
— Брат мой… А где мы?
— Сам не знаю, что это за дурка… Хотя можешь рифмовать.
— Чё? — спросил его братан, наблюдая за происходящей дичью. — Где…
— В пизде.
— Кто? Мы что ли? Мы же боги!
— Челики, я раньше также думал, до того момента, как сюда попал. — крикнул хрен знает откуда взявшийся Локи в розовых очках.
— Ты кто вообще? С рогами как у братана моего.
— Я Локи!
— Здарова, Локей. Я Праймус. А вот этот бычара Юникрон. Он ещё пылью оброс.
— Я спал, а вы дауны начали тут орать!
Интересный факт, за Локи примчали мусора в лице ебаных мстителей.
— А это чё за разукрашенные? — спокойно спросил Юникрон.
— Мы остановим твои злодеяния! — проорал один из них, тыча в сторону матернувшегося Локи.
— Ты кто блять такой?
— У нас к вам такой же вопрос. Здоровый такой.
— Слышь, а те на Тони похожи. Особенно тот вот красно-синий.
— Э не понял. С кем ты там уже сравниваешь? — вылез какой-то мужик в металле. — Обалдел что-ли? Я единственный и неповторимый!
Мужик с длинными блондинистыми волосами
как у бабы хлопнул себя по лбу.
— И вообще что тут происходит? Это ты всё сотворил, Локи?!
— Чё я сразу? — бог вдруг начал пить всем нам знакомый чаёк. И его тоже попёрло. — Классная штука кстати. Кстати грибы похожи на мантию Стрэнджа.
— Что за бред ты несёшь? Моя мантия не гриб. Не смей так высказываться о ней!
— Но она же в крапинку-у-у~
— Мне кажется у него мозг вынесло после того, как он выпил эту хрень. Это наркотики?
— Ты чё брат, какие наркотики? Это святой чаёк! Попробуешь его? Не пожалеешь, отвечаю!
Где-то в сторонке тоже весело было.
— А сейчас мы снимем 24 часа челлендж в этом месте, похожем на психбольницу! Стёпа, снимай!
Степан показал пальцем вверх!
— Рюрик, громче ори, и пальцами какую-то хуйню покажи, зрителям такое нравится. Поднимем число подписонов до гор бл! Будем миллионерами!
Рюрик показал, то ли хуй, то ли букву «ъ».
— Сначала сделаем обзор на местных обитателей!
Ютубер полез к… Барабанная дробь. К президентам!
— А тут у нас… Смотрите! Да это же сам Володя! А с ним Саня! — он сделал удивлённое выражение, но было больше похоже на то, что у него заело мышцы лица.
Двое мужчин спокойно пили чай, но им помешал какой-то умалишённый.
— Вот это гости у нас на съемках! Мы будем популярны!!! Александр Григорьевич, расскажите о ваших машинах БелАЗ!
— Чего… Вы кто, собственно, такие? Мы вообще-то тут важные переговоры ведём! Свалите отсюда!
А тем вообще похуй. Они
контент делают.
Володя кажется дрыхнет. Ему вообще фиолетово на этих блогеров.
— Владимир Владимирович! Вы любите макароны со вкусом спаржи?
— Че… Какие макароны?.. — чё-то пробурчал он, не просыпаясь.
Ещё там где-то в сторонке издавал страшные звуки какой-то чел со стрёмными усами. Кто же это может быть?
— Да это же сам Хитлер!!! — крикнул Стёпа, каверкая имя.
— О боже! — вскрикнул блогер, тыкая в его сторону пальцем. — Вы только посмотрите!!! Гутен морген!
От такого произношения немец чуть не застрелился. Эт чё такое вообще?! Пиздец какой-то. Так исковеркать этот прекрасный язык и его имя!
Вы думаете, что музыка прекрасна? А есть такая «музыка», от которой вам зарыться заживо захочется. К вашему вниманию мать вашу Инстасамка! Запасайтесь бирушами, они вам понадобятся. Иначе мозг вам вынесет под конец! Так вот эта дамочка появилась тоже здесь. И весь происходящий пиздец начал сопровождаться этими страшными звуками. То ли скрип, то ли ор. То ли ещё что.
— ЧТО ЭТО ЗА УЖАС?! БЛЯТЬ! ОТКУДА ЭТОТ УЖАСНЫЙ ЗВУК?!
Короче единственной норм идеей было найти других более адекватных певцов и чтобы они отпиздили Инстасамку. И тут как раз нашлись те, кто нужно. Вашему вниманию, барабанная дробь.
— ТЫ ВСЕГДА КАЙФУЕШЬ С НЕЕЕЙ!!!
— Чё?..
— Что тут вообще происходит?! — наконец соизволил очнуться Дамблдор.
Дальше с другой стороны послышалось:
— ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ!!! РАССВЕТЫ И ТУМАНЫ!!!
Кстати это лучше, чем Инстасамка раз в сто.
— Кто-нибудь заткните эти животные звуки!!! Я лучше это послушаю чем то!!!
Сью наконец оказалась полезной.
— Какие красивые песни! Я ваша фанатка! Можно автограф?
— Тьфу, конечно, дамочка. — сказала вроде как женщина с пластической операцией. Причём чуть ли не везде, где только можно было.
Сью достала из какой-то жопы листик. Оттуда же и стрёмную ручку вырвиглазного розового цвета с какими-то брелками на конце.
Пока звуки смерти прекратились, концерты начал давать уже Киркоров. И это было намного лучше, чем тот кошмар. Даже Мегз сраться перестал.
— Цвет настроения синий!!!
Ему дружно хлопали собравшиеся вехики. Некоторые даже подпевать стали. Настоящий концерт! Шик и блеск!
Вы думали, что на это всё? А нифига! Дальше пошел орать песни Лазарев. И одним «Это всё она» не закончилось!
— СДАВАЙСЯЯЯЯ!!! В ТВОЕЙ ВОЙНЕ НИЧЬЯ, И Я ПРОШУ — ВОЗВРАЩАЙСЯЯЯ!!!
На сцену залез Лепс и за шкирку вытащил оттуда Сережу.
— Ну-ка притормози тут со своими песнями! Сейчас я вам такое спою! — он взял микрофон. — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ!
— Э э э! Куда!
Кстати вдруг тут стал подпевать Мегатроныч.
— ЗАХОДИЛ ВЧЕРА!!! НОЧЬЮ ЕХАТЬ ЛЕНЬ!
Опыч охуел. Эт че, а как же попизделки и его прекрасные речи? Ну Мегз и изменщик! Это как вообще называется? Пизда ему!
— Мегз чё за хрень?! — Прайм тоже полез на сцену.
— Э, чё за фигня? Уберите этого бомжа!
— Ты куда полез дебил?! — охренел Рэтчет. — Уйди оттуда балда!!! Вот же недоношенный дебил…
— Как ты посмел!!! — крикнул Прайм.
Короче вскоре сцену снесли к хуям, а на фоне Юра Шатунов пел «Белые розы». А Мегз с Опычем под это продолжили сраться, выясняя отношения.
Кстати трое адекватов спокойно сидели на скамейке и пили пиво. К вашему вниманию светило русского рока.
— Белый снег, серый лёд!
— Витя, ты перепил?
— На растрескавшейся земле!
— Все, Миха, мы его теряем. — сказал мужчина, махнув рукой.
— Ебать, ну а вы тогда кто? — охренел Лазарев.
— Как ты можешь не знать? — сказал какой-то стрёмный человек.
— Прикинь, могу. — Сережа пожал плечами.
— Это же легенда! — откуда-то появился камень с глазами и в зелёном галстуке.
— Пиздец… Перепили, Витя… Уже непонятно чё перед глазами ходит… Это у кого в песне такая хрень была?
— А мне нравится. — проговорил «легендарный певец». — Пустынной улицей вдвоем с тобой куда-то мы......
— Сука! Витя! Не сходи с ума!
— Мама, я знаю, мы все сошли с ума.
Киркоров на фоне прокрутил у виска. Рил шизоиды какие-то припёрлись тут.
— А бля вы кто? Вы тип музыканты?
— Тип да. Самые лучшие! Я Юра, а это Миха с Витей.
А Витёк продолжает дурью маяться.
Любое преступление не останется без следователя. И тут не обошлось. А за дело возьмётся самый лучший следователь всех времён! Шерлок Холмс к вашим услугам! И его помощник тоже тут! Без этого чела не один детектив нормальным не будет!
— Здесь произошло что-то очень страшное! Ватсон, записывай: по методу дедукции. — Шерлок закурил трубку. — Происходит полнейший пиздец.
А тот сам офигел от жизни, не сразу поняв, чё от него хотели.
К этим двоим вдруг подъехала белая карета с лошадьми.
— А это что?.. — охренел Холмс, уронив трубку, которую сразу подобрали муравьи. И унесли. — Э куда!
Из кареты высунулась какая-то девушка и спросила:
— А случайно ещё не полночь?
— Эм… Да нет, вроде как… А вы кто?
— Тогда приятно познакомиться. — поклонилась та.
Вы думаете, что Хогвартс так похож на Париж? Да все возможно! И у этого
самого настоящего Парижа есть свои
самые настоящие супер герои! То что это подростки даже как-то похрен. Зато супер герои же! Так что это не важно.
Мстители могут только завидовать. Им ещё далеко до таких охуенных-невъебенных.
— Я Леди Баг! И я здесь, чтобы не
дать Бражнику
Бумажнику захватить это место!
Тони Старк молча продолжил читать газетку о российских новостях. Он тут ни при чём, просто в сторонке постоит.
Эта дамочка в латексном костюме прыгнула на крышу Хогвартса. А за ней потом ещё какой-то чел скакнул только уже в чёрном костюме. Наркоманы малолетние вы думаете? А правильно думаете! С домов прыгают с тоненькой веревочкой и какой-то палкой! Паркуристы блин! Снимают потом свои тики токи и клечатся. Ужас! Вот и скачут теперь с орами «где акума?!»
Акума это наверное какая-то фигня из видео игр. Вот уже перед глазами у них с этими играми акумы всякие летают. Все бабушки на лавочках у подъездов в шоке. Современные дети деградируют! На что же их общество обречено.
Но самое интересное, так это мужик-педофильщик, который за этими подростками и охотиться. Да ещё и какой-то рой саранчи все время тащит за собой. Назойливый он, как муха. А потом вообще какие-то чупакабры крашенные за ними ещё гоняются. А прикол в этой феерии пиздеца в том, что это ещё и рОмАнтИкА. А этот в чёрном ещё и подкатывать пытается.
Пытается. Ну это конечно мягко сказано, но не суть. И как раз в такой обстанове: Париж, супер герои и злодеи, не обойдётся без как думаете кого?
Верно! Ебучишь фикрайтеров, которые сшипперят камень с деревом! Это же прямо столько вдохновения наплыло на них! Главное, чтобы их это течение не унесло в ебеня. А пока этого не случилось, на фанфиковых сайтах сейчас будет по тысяче работ и на каждой NC с пятью десятками меток 18+.
Значит представим ситуацию. Вы, обычный человек, подходите к девочке лет одиннадцати в очках с красными глазами, волосы растрёпанные и взгляд дикий, и она ещё что-то строчит быстро в телефоне. Это и есть болезнь фикрайтеров. Она не лечиться к сожалению.
— Девочка, привет, а подскажи сколько времени пожалуйста?
— КТО ПОСМЕЛ ОТВЛЕЧЬ МЕНЯ?! Я ПОЧТИ ДОПИСАЛА СОРОК ДЕВЯТУЮ ЧАСТЬ НА ДВАДЦАТЬ СТРАНИЦ!
— Чего?..
Там все перекрестились со словами «Свет, свет, свет!» Даже сам Волан-де-Морт с Юникроном.
— А вы новый читатель что ли?!
— Эээ… Вообще-то… — но вас этот ужас перебил.
— ВЫ ОБЯЗАНЫ ПОСТАВИТЬ ЛАЙКИ И НАПИСАТЬ КОММЕНТ!!!
— Я никому ничего не обязана…
— ФУ, ВЫ ЧЁ ХЕЙТЕРЫ?!
— Я мимо просто проходила. Все, до свидания.
— Э КУДА?! А КОГО С КЕМ Я ШИППЕРИТЬ БУДУ?!!?!
— Не надо меня…
— НАДО, ДОРОГУША, НАДО!
— До свидания!
— СТОЯТЬ!!! Я БОГИНЯ ВСЕХ МИРОВ!!! МНЕ ВСЁ ПОДВЛАСНО И ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ, ЧТО Я СКАЖУ!!!
— Чё?..
— ДА ЗДРАВСТВУЮТ ФИКРАЙТЕРЫ!
Ужас, да? Такого кошмара вы наверное нигде больше не увидите!
Но это ещё не всё плохое. Вот к примеру рекламщики. Они вообще в любой неподходящий момент к вам полезут! К примеру вот ты смотришь фильм какой-то. И тут на, блять! Хер тебе фильмы, слушай теперь пол часа «1xbet!!!!!!». Это же интереснее раз в сто! Нафиг смотреть эти скучные фильмы какие-то, если можно делать СТАВКИ?!
Ой, а вы знаете, что на территории Хогвартса есть бомжи? Как это не знали? Вон сидят там и им нормально. В карты ещё играют вот. На водочку и пивасик. А с ними наркоман Павлик. И он как обычно под кайфом там. Ему заебись. И небо для него нормальное. И вообще вокруг все прекрасно! Шикардос!
Но вот пришла беда на земли Руси... Явилось самое страшное зло всех времён! Даже три богатыря с ней бы не справились! Да вообще никто! Справиться с этим не смог ни один!
— Гарри Поттер! Мальчик, который не знает таблицу умножения!!! Сейчас я тебе покажу, как не учить мои уроки! — знакомьтесь, Маргарита Адольфовна, математичка, причём русская.
Все вокруг внезапно замолчали, попизделки остановились, алкаши пороняли бутылки. А Волан-де-Морт пошел прыгать со скалы какой-то. Потому что ну его нахер. Они уже обречены.
— Ну, Игорь Поттеров, выходим к доске.
— Аээ... — он нервно глотнул. — Куда-куда?
— Сюда! — она ткнула линейкой к стремной доске с лютыми примерами.
Откуда она взялась? Да хуй его знает. Щас главное не сдохнуть!
Дамблдор стоит и думает: "Куда ж мир катится... И это только из-за грибов...". Но, раз уж всё уже пошло по шестому месту, то что он потеряет?
Но директора Хогвартса окончательно добила ракета с мужиком. Не ну все тихо мирно готовятся к своей погибели в лице Маргариты Адольфовны, а тут такой пиздец!
— Поехали! — крикнул Юрий Гагарин.
И короче везде дикий шум.
— ПОЧЕМУ ТАК ШУМИМ НА УРОКЕ!?!???
Ещё и уборщица к Дамблдору подошла и давай.
— КУДА ПО ПОМЫТОМУ ПРЁШЬ С ЧАШКОЙ СВОЕЙ!?!?? ЩАС ВСЁ ПРОЛЬЁШЬ НА ПОЛ!!!!
— Извините, мадмуазель... Стоп. Макгонагалл?!!!
Он так охуел что разлил великий чаёк.
Она ёбнула ему шваброй по голове. А дальше кажется темнота...
***
Дамблдор очнулся в своем кабинете за столом. Он резко так подскочил и огляделся. Вот ковер, стол, Фокус, окно, книжный шкаф, мужчина с книгой. Стоп.
— Не понял...
— Здравствуйте! — так радостно сказал мужчина в очках и просиял. — Я Доктор!
— Какой доктор?? Доктор... Кто?
— Обожаю, когда вы так говорите!
Альбус помотал головой, закинул свою длинную бороду на плечо и подошёл к окну. Ничё такого нет... Всё как обычно... Вроде как...
И тут директор школы видит, как маршируют ученики в розовой форме. Смотрит на это и уже теперь точно не понимает, какого хера происходит.
И тут в кабинет входит
швабра Долорес Амбридж. А тот так и лупит в окно.
— Э! Старик! Вали из моего кабинета!
— Чё-чё простите? — Альбус только сейчас заметил, что в кабинете все абсолютно розовое. Аж глаза резать начало. Эт чё за херня??
Где-то под потолком гордо парит Грин-де-Вальд с тем самым чайником. А он стоит и пялиться на это, охеревая от жизни.
— Называется грибочков съел... Больше никогда не буду... Нахер надо...
